pszichoterápiás

Körülbelül tizenöt évvel ezelőtt kezdtem a betegséggel, szinte minden emlékem fogyni akar ...… fogyókúrák, a kimerültségig gyakorolva fogyni és ne élvezd az életet, amíg le nem fogysz .

SZabaduljon meg egy betegségtől: a fehér levél

Átadják nekem a felszabadító levelet, kikerülök ebből a börtönből ... Nos, egy ideje szabadlábon vagyok.

Öt évvel ezelőtt kezdtem el ezt a terápiát.

Az első napon a terapeutám, miután elmondta a hátteremet (Körülbelül tíz év hányás, az edzőterem összeesett, megölve egy diákot, elváltam akkori páromtól, egész életemet Cádizon hagytam, és semmivel tértem vissza, és tönkrementem) amit akartam ... és azt válaszoltam: karcsúsítson.

És amikor kíváncsi vagyok, milyen álmaim voltak ... nem voltak álmaim, céljaim, igen, karcsúsítson.

Az első dolog, amit megkért, az volt, hogy megtudjam, mit akarok, milyen szeretnék lenni, egyszóval: meghallgatni.

Emlékszem, hogy sokba került, mivel mindig eltakartam a számat, nagyon alacsonyra temettem a vágyaimat, mert meg kellett csinálni, meg kellett, meg kellett enni, amit kikötöttek, aminek állítólag kellett lennie nekem a legjobb.

Amit felfedeztem, az az volt, hogy mindenekelőtt táncos akartam lenni.

Egyrészt megkönnyebbülés volt, hogy ezt a vágyat már nem kellett lepleznöm, másrészt nagyon fájdalmas volt elfogadni, hogy már túl öreg vagyok ahhoz, hogy kibontakoztassam minden lehetőségemet.

De most már tudom, hogy ilyen vagy olyan módon mindig a tánc lesz az életemben, mert ezért fogok harcolni.

A következő dolog, amin elkezdtünk dolgozni, az volt, hogy határokat szabtunk, hogy NEM-et mondtunk, amikor nem akartok valamit, becsukjuk a házunk ajtaját, és csak annak nyitjuk meg, akinek be akarunk engedni.

Nyitottam az ajtót, jöttek-mentek, amikor akartak, és egyedül maradva elbújtam az alagsorban…. Ez az a metafora, amelyet a terapeutámnak mondtam, hogy magyarázza el, hogyan érzem magam.

A korlátok meghatározása nagyon drága volt, könnyebb volt mindenre igent mondani, senkit sem okozni csalódásnak, mindig nagyszerűnek lenni, röviden, nyelni, majd hányni.

Nagyon apránként hallgattam magam, és bizonyos határokat szabtam, és a hányás kezdett eltűnni.

Ilyen módon sokszor megálltam, álltam és nem akartam folytatni.

Nem tudtam, hogy meg akarok-e gyógyulni, több évig voltam beteg, mint egészséges.

Betegségemtől más lettem, és azt hittem, hogy ez az egyetlen módja annak, hogy különleges legyek, és ha meggyógyít, elveszítem identitásomat (az általam létrehozott homlokzatot), mindig mosolyogva, soha nem haragudva, soha nem sírva, soha nem nevetve, két szóval: soha nem érezte.

A terápiában arra tanítottak, hogy minden összefügg:

Ha soha nem sírt, soha nem nevetett. Ha nem érezném a haragot, nem érezném az örömöt.

És ha nem érezném magam éhesnek (amit nem engedtem meg magamnak), soha nem éreznék jóllakottságot (amit évek óta nem éreztem).

Most látom, hogy magas árat fizettem azért, hogy tökéletes akarok lenni.

Nagyon mérges vagyok, de mindig boldog vagyok.

Ma még mindig nem sírok sokat, de sokat nevetek.

Számomra nagyon nehéz volt megérteni a torzítást.

A tükörbe nézni és nagyon kövérnek nézni fáj.

Van, amikor megkértem a barátomat, hogy mondja el az igazat, azt az igazságot, hogy meghízott, mert nem bízott a szememben. És amikor látta, hogy szenvedek a tükör előtt, azt mondta nekem: bárcsak látnád magad az enyémmel.

Megtanultam élni vele: felismerni, hogy amikor a mindennapi életben valami történik velem, és dühösvé tesz, vagy bosszant, ha nem azonosítom, az agyam torzítja a valóságomat.

Nagyon apránként elkezdtem olyan ételeket bevezetni, amelyek nem ijesztettek meg.

Hiába eszik meg mindent (amit mások esznek és ahogy főzik), ha később kihányja.

Az étellel való identitásom megtalálása volt a leglassabb dolog, és amit azt hittem, hogy soha nem fogok elérni, (Egyél és hagyd a gyomromban szenvedés nélkül), de megtettem. Én vagyok az, akinek lencséje van reggelire.

Most vigyázok magamra, kényeztetem magam, tisztelem magam…. Egyszóval hallgatom magam.

Így nem egyedül sétáltam, hanem megkönnyítették:

Itt az ideje a köszönetnek.

Szüleimnek, testvéreimnek (bűntársaim ebben az egészben):

Hogy annyi éven át szenvedtek ebben a betegségben, anélkül, hogy tudták volna, miért halt meg éhségben és hányásban lányuk és kishúguk egész életük előtt.

Elvesztek, és nem hagytam, hogy segítsenek nekem, de ebben az öt évben bíztak bennem, a terápiában és hagyták őket Meghozom döntéseimet és életem gyeplőjét.

A barátaimmal a lelkem párja:

Mindig mellettem, rossz pillanataimban (amelyek sokak voltak) és a egyre jobbá váló jókban, mindig szeretettnek érzem magam.

Terapeutámnak, az életem megmentéséért. Jó munka.
És nagy szerelmemre, a barátomra és a leendő gyermekem apjára:

Találkoztam vele, hogy elkezdte a terápiát.

Sokat kellett vennem, hogy elmondjam neki a teljes igazságot, ezt mindig elrejtettem, amit szégyelltem.

Nem tett fel kérdéseket, hallgatott rám, és nem kérdőjelezte meg a döntéseimet, mindig a világ legszebb nőjének éreztem magam.

Minden este mellette nevetek. Köszönöm millió apró részletet, a menedékemet, hogy éreztem, hogy mellettem semmi rossz nem történhet velem. Azért, hogy utoljára látom a nap végén, és elsőnek az elején.

Köszönöm mindenkinek, hogy mellettem volt és mozgásteret engedett nekem.

Befejezésül szeretném befejezni. Soha nem késő újjászületni.