Mi a nehéz partnert találni?

Sok embernek nagy nehézségei vannak partnert találni. Az emberi lény természeténél fogva társadalmi állat, velünk született szükségünk van arra, hogy más emberek kísérjenek minket, és hogy társadalmi és érzelmi kapcsolatokat alakítsunk ki. Ez vonatkozik az érzelmi területre is, ami miatt szükségünk van szeretni és szeretni. Így, bár nem minden embernek vannak azonos érzelmi igényei, általában hajlamosak vagyunk szeretetet keresni.

találni

A pár birtoklása szintén lehetőség, amely túlmutat a pusztán érzelmi igényeken. Bizonyos mértékben társadalmi egyezmény, sőt néha instrumentális megoldás is; Ebben az értelemben a puszta kényelem érdekében alakuló párok nem ritkák, függetlenül attól, hogy van-e szeretet közöttük. Sokszor ezek a kapcsolatok a magánytól, a gazdasági kényelemtől vagy bármely más októl való félelemen alapulnak.

Így, bár vannak kivételek, a legtöbb ember úgy érzi, hogy párként romantikus kapcsolatot kell kialakítani. Ez azt jelenti, hogy sokszor, amikor nem találnak valakit, egyesek csalódást érezhetnek. Mivel ez egy ilyen intim érzelmi terület, ez a helyzet nagy kényelmetlenséghez vezethet; A párkeresés képtelensége okként vagy következményként összefüggésbe hozható az önértékeléssel, bizonytalansággal, depresszióval stb.

A partnerkeresés nehézségei ezért több embert érintenek, mint gondolná. Sok olyan ember van, aki ilyen vagy olyan módon csalódott a képtelenség miatt valakit megtalálni. Sokszor ez a nehézség a társ megtalálásában annak a hozzáállásnak tudható be, amely tudatosan vagy öntudatlanul ezeknek az embereknek kialakul.

Milyen okokból lehet nehézségem társat találni?

Paradox módon, az egyre szorosabban összekapcsolt világban, ahol nagyobb lehetőségeink vannak mindenféle emberrel való találkozásra és interakcióra, a partner megtalálásának nehézsége egyre gyakoribb probléma. A kérdés tehát nem abban rejlik, hogy hány emberrel lépünk kapcsolatba; ez inkább arról szól, hogyan alakítjuk ki ezeket a kapcsolatokat, milyen attitűdöket alkalmazunk társadalmi interakcióink során.

Logikailag egy olyan összetett problémának, mint a társ megtalálásának nehézsége, nincs egyetlen oka. Sok tényező adhatja ezt a helyzetet, bár két nagy kategóriába sorolhatók. Először is azonosíthatnánk magatartási problémákat, vagyis a viselkedésünkhöz kapcsolódóan; Másrészt beszélnénk egy második kategóriáról, az érzelmi problémákról, utalva az érzésünkre.

Viselkedési problémák
  • Nem tölteni az időt: A pár megtalálása, mint az életben minden, a kapcsolat kialakítása időt és erőfeszítést igényel. Könnyű azt mondani, hogy nehezen tud társat találni, ha nem szentel minimális erőfeszítést. Az első lépés az, hogy elmegyünk találkozni emberekkel, vagy olyan környezetbe kerülünk, ahol egyedülálló emberekkel barátkozunk, még ha ez nyilvánvalónak is tűnik. Természetesen az egyértelmű, hogy partner nem található, ha bezárva maradunk a szobánkban.
  • A szociális készségek hiánya: például félénkség vagy gyenge kommunikációs készség. A csábítás fontos része véletlenül megmutatja a világnak a legjobb oldalunkat; így azoknak az embereknek, akik visszavonják vagy elkerülik a másokkal való kapcsolatot, nagyobb nehézségeik vannak társat találni.
  • Tűrhetetlen vagy rugalmatlan hozzáállás: ez gyakoribb probléma, mint azt általában gondolják. Néhány embernek nem okoz nehézséget a csábítás, de nem tudja elfogadni a potenciális partnereket olyannak, amilyenek. Így senki sem akar olyan merev partnerrel lenni, aki megmondja nekik, mit kell tenniük, vagy hogyan kell cselekedniük.
  • Gyanús hozzáállás: akár saját személyisége, akár korábbi tapasztalatai alapján. A párkapcsolat megindítása mindig magában foglalja annak felfedezését, hogy milyen egy személy, és igazunk lehet feltételezéseinkkel vagy sem. Akárhogy is, ez elkerülhetetlen kockázat; Ha úgy gondolja, hogy minden rosszul fog menni, vagy meg fog csalni, akkor soha nem lesz képes párkapcsolatban lenni.
  • Téves meggyőződésünk arról, hogy mi a szeretet: néha csak irreális elvárásaink vannak. Nem logikus elvárni a partneredtől, hogy tökéletes legyen, és nem is élhetsz folyamatos rajongás állapotában. A romantikus kapcsolatok, mint minden emberi interakció, csalódást és szenvedést is magukban foglalnak, és elég érettnek kell lenned ahhoz, hogy ezt elfogadd.
Érzelmi problémák
  • Kevés önbizalom: Sokszor a partner megtalálásának nehézségei abból adódnak, hogy nem is érezzük magunkat méltónak rá. Nehéz találni valakit, aki szeret téged, ha nem először szereted magad. Valójában sokszor alacsony önértékeléssel rendelkező emberek keresnek olyan egyéneket, akik nem értékelik őket partnerként; ily módon megerősödik személyes énképük.
  • Félelmek és bizonytalanság: lehetnek mindenféle. Például félelem a kudarctól, a megtévesztéstől, a szenvedéstől, az elkötelezettségtől vagy az érettségtől és a felelősség vállalásától. Bárhogy is legyen, ezek a gondolatok csak megerősítik annak szükségességét, hogy elszigeteljék magukat más emberektől, attól tartva, hogy megsérülnek. A kapcsolat megkezdése ismeretlen terepre lép, ezért elengedhetetlen ezen félelmek legyőzése.
  • Korlátozó hiedelmek: máskor a mentális sémáinkkal mi magunk szabjuk meg az akadályokat. Ha úgy gondoljuk, hogy túl idősek vagyunk ahhoz, hogy partnert találjunk, fizikailag vonzónak érezzük magunkat, vagy azt gondoljuk, hogy embereket untunk, csak néhány olyan meggyőződés, amelyet gyakran rájuk kényszerítünk magunkra anélkül, hogy észrevennénk.
  • Önző szerelem: néha a partner iránti vágyat kizárólag a személyes elégedettség igénye vezérli. Vannak, akik megpróbálják partnerükkel pótolni életük egyéb hiányosságait, például a magányt vagy a szexualitást. Ez azonban nem egy őszinte szeretet, amelyet a másik iránti érdektelen vonzalom motivál. Ezeknek az egyéneknek gyakran rövid kapcsolataik vannak, és elhagyják őket.
  • Alacsony tolerancia a frusztrációval szemben: Azoknál az embereknél fordul elő, akik nem tudják elviselni, hogy a dolgok nem úgy alakulnak, ahogy szeretnék. Ez egy szerelmi csalódás következménye lehet, ezért abbahagyják a társ keresését; vagy annak következménye, hogy a pár nem úgy cselekszik, ahogy akarják, ebben az esetben elhagyják. Akárhogy is legyen, ezeknek az egyéneknek gyakran jelentős nehézségeik vannak a partner megtalálásával.
Hogyan lehet megtudni, hogy a partner megtalálásának nehézsége problémává válik-e?

Minden ember életének egyik vagy másik pillanatában partner nélkül van; Az évek során különböző szakaszokat éltünk át, néha egyedül, néha kísérettel. Partner nélkül lenni ezért normális, és sok ember számára még kívánatos is. A probléma akkor jelentkezik, amikor ez a körülmény rossz érzéssel tölt el minket, szenvedést okoz vagy csökkenti az önértékelésünket.

Nyilvánvaló, hogy az egyedüllét szükségessége egyes szakaszokban sürgetőbb, mint másokban; például fiatalkorban vagy felnőttkorban a társnak szinte társadalmi igénynek tűnik. Serdülőkorban vagy idős korban azonban az egyedülállóság sokkal gyakoribbnak tűnik. Az igazán kritikus tényező azonban az az igény, amelyet minden ember érez a romantikus kapcsolat kialakításában.

Ebben az értelemben arról beszélnénk, hogy a partner megtalálásának nehézsége problémává válhat, ha számos tünet vagy negatív viselkedés nyilvánul meg, például:

  • Depresszió: Olyan emberek gyakori problémája, akik kapcsolatra vágynak, és nem kapják meg. Ez gyakran befolyásolja a hangulatukat, szomorúságot és kényelmetlenséget okozva. Ha ez a helyzet hosszú ideig folytatódik, hiteles depressziós állapotokhoz vezethet.
  • Nem biztonságos: ez a társkeresés nehézségeinek egyik gyakori következménye is. Ez a helyzet a saját képességeibe vetett bizalom elvesztéséhez vezethet, amely torz énképet generál. Így az ilyen helyzetben lévő emberek gyakran kevésbé vonzónak, érdekesnek vagy karizmatikusnak tartják magukat.
  • Kevés önbizalom: szorosan kapcsolódik az előző ponthoz, bár komolyabb. Míg a bizonytalanság önbizalommal jár, az alacsony önértékelés úgy határozható meg, hogy nem szereted magad. Ez a probléma nemcsak azokat szenvedi meg, akik szenvednek, hanem súlyosbítja a társ megtalálásának nehézségeit is.

Vannak-e különféle nehézségek a társ megtalálásában?

Amint azt korábban láthattuk, a társ megtalálásának nehézségét több ok is előidézheti. Vannak azonban érdekes elméletek erről. Ismert szerző az amerikai Robert Dilts; Ez a Neuro Linguistic Programming egyik legnagyobb hajtóereje. Bár az NLP-t akkreditálták, mivel nincs tudományos alapja, néhány posztulátuma érdekes.

Így Dilts szerint háromféle korlátozó hiedelem létezhet, amelyek feltételekhez köthetik az embereket a partnerkeresés során:

Reménytelen hiedelmek

Ez a fajta meggyőződés összefügg azzal a meggyőződéssel, hogy nem lehet olyan célt elérni, amelyre vágyunk. Ennek oka az lenne, hogy bár lelkesen szeretnénk társat találni, ez nem külső tényezőknek tudható be; például azokról az esetekről lenne szó, amelyekben úgy gondoljuk, hogy nincsenek vonzó egyedülálló emberek, mivel mindannyian "el vannak kapva", vagy hogy "senki sem akar elkötelezni komoly kapcsolatokat".

A nehézség tehát nem annyira a saját képességeinek hiányában rejlik, hanem önmagában idegen elemekben. Ez arra készteti az így gondolkodó embereket, hogy idejük előtt feladják. Így az ő szemszögéből, bármennyire is próbálkozik, soha nem lesz képes partnert találni; végül is ez a nehézség, amely "nem rajtam múlik", és következésképpen nem kerülhető el.

Impotencia hiedelmek

Az impotencia meggyőződése abban különbözik az előzőektől, hogy ebben az esetben önmagától függ. Ebben az esetben van elérhető cél, de ezt "nem vagyok képes elérni". Ez azt jelenti, hogy "nem vagyok elég ügyes a céljaim eléréséhez", vagy hogy "nem vagyok elég jó".

Ez szorosan összefügg a bizonytalansággal, mivel a gondolkodásmód hasonló. Az ilyen meggyőződésű emberek úgy gondolják, hogy különféle okokból nem találnak partnert; Erre példa lehet azt hinni, hogy nem vagy elég vonzó, hogy kövér vagy, vagy túl öreg. Így ördögi kör jön létre, mivel ezek az emberek valóban bizonytalanabbak és kevésbé vonzóak az emberek számára.

Az érdem hiányának meggyőződése

Végül ezek a hiedelmek az alacsony önértékeléssel függenek össze, ezért nagyon gyakoriak. Ebben az esetben a korlátozás nem külső vagy saját okokból fakad, hanem attól, hogy valami jónak érezzük magunkat. Így a cél elérhető, és úgy gondolják, hogy rendelkezik a szükséges készségekkel ehhez, de lemondanak a cél eléréséről, mert úgy gondolják, hogy "nem érdemlem meg".

Bár az ilyen típusú hiedelmek nagyon elterjedtek, nehezen észlelhetők, mivel általában nem nyilvánulnak meg nyíltan. Akiknek ezek a gondolataik vannak, azt hiszik, hogy nem találnak senkit, mivel nem érdemlik meg, hogy szeressék őket. Olyan emberekről van szó, akik gyakran gondolkodnak például "csaló vagyok" vagy "nem érdemlem meg, hogy boldog legyek".

Hogyan javíthatja a partner megtalálásának nehézségeit?

Sokszor az a tény, hogy nem találunk partnert, könnyen megoldható; Ehhez elegendő lehet egyszerűen a szociális készségek oktatása és fejlesztése, megtanulva, hogyan viszonyuljanak más emberekhez. Az első lépés ebben az értelemben az emberekkel való találkozás, amelyből tudnia kell, hogyan kell megfelelően választani. Miután megtalálták a megfelelő embert, csak meg kell tanulni, hogyan kell elcsábítani, vonzani és megtartani őket.

Érdekesség, hogy a partner megtalálásának nehézségei a legtöbb esetben saját korlátaiból fakadnak; Akár a készségek hiánya, akár a személyes bizonytalanság miatt ez szinte mindig megoldható probléma. Továbbá, ez a megoldás nem feltétlenül jelenti azt, hogy partnert kell találni. Valójában néha jobb lehet kapcsolat nélkül maradni, de megtanuljuk irányítani az ezzel kapcsolatos érzelmeinket. Itt az lenne a legfontosabb, hogy a stabil partner hiánya nem tesz boldogtalanná minket.

Ha partnert szeretne találni, bölcs dolog lehet, ha szakmai tanácsot kér egy tapasztalt pszichológustól. Ez segíteni fog bennünket abban, hogy megismerjük hitünket, javuljon megbecsülésünk és dolgozzunk a személyes készségekkel. Apránként javíthatjuk önbecsülésünket és kiküszöbölhetjük azokat a bizonytalanságokat, amelyek megnehezítik a másokkal való kapcsolatunkat. Ezenkívül relativizálódik az elutasítástól való félelem, amely az egyik olyan elem, amely leginkább feltételez minket, ha valakit keresünk, akivel érzelmi kapcsolatot létesíthetünk.

(5. szavazat, átlag: 5.00 5-ből)