Pszichológus vagyok és szorongástól szenvedek, igen.

szenvedek

Tavaly szeptember 11-én szenvedtem el az első pánikrohamomat. Akkor még nem volt világos számomra, hogy mi történik velem. Most igen. De kezdjük az elején. Normális nap volt. Nem voltam rosszabb, mint más napok. Ráadásul abban az évben az egyik legjobb pillanat volt, minden olyan jó volt, amennyire csak lehetett. Azonban reggel, miközben dolgoztam, kávét ittam - reggel a második -, mint sok más nap. A csésze végén szédülni kezdtem, légszomj, szorító érzés a mellkasban, gyors pulzusszám, izzadt kezek, félelem az ájulástól, agyvérzéstől, szívrohamtól ... Terror. Halálfélelem. Mindezt azzal a félelemmel kísérve, hogy a nyilvánosság elájul, elvesztem az irányítást magam és a testem felett. Természetesen nem a kávé volt a tettes. Csak valami sokkal mélyebb dolog kiváltója volt, ami hónapokig, sőt évekig főtt.

Gondolj hat emberre a környezetedben. Őrizze meg őket az emlékezetében. Vegyük most fontolóra, hogy a rendelkezésre álló becslések szerint e hat ember egyike szorongásos rendellenességet szenved életében: pánikrohamok, agorafóbia, specifikus fóbiák, szociális fóbia, generalizált szorongásos rendellenességek, poszttraumás stressz rendellenességek, akut stressz rendellenesség, rögeszmés-kényszeres rendellenesség vagy nem meghatározott szorongásos rendellenesség. Ezzel a bejegyzéssel nem szándékozom kulcsokat adni egy ilyen típusú rendellenesség legyőzéséhez, és nem is fogok mágikus recepteket ajánlani. Állításom szerényebb: egy olyan rendellenesség normalizálásában, amely mindannyiunkat érinthet, akár közvetlen, akár közeli embereket. És ezen a „mindenkin” belül természetesen nincsenek kizárva a mentálhigiénés szakemberek sem.

És igen, pszichológus vagyok, és szorongásos rendellenességben szenvedtem (szenvedtem). Elvileg a képzésemnek nem szabad ebben relevánsnak lennie, de talán meglepő, hogy az egyik olyan mondat, amelyet az elmúlt hónapokban a legjobban hallottam, a következő volt: "Van-e szorongása pszichológusként?" Amikor kedvem volt válaszolni, az volt a válaszom, hogy "azt gondolni, hogy a pszichológus nem szenvedhet valamilyen mentális egészségi problémától, olyan az a gondolat, hogy az orvos nem fázhat meg". Sem a pszichológusok, sem más szakemberek nem mentesülnek az egészségügyi problémák szenvedése alól. Esetemben rájöttem, hogy a jelek szerint nem rendelkezem több eszközzel, mint az átlagember.

Néhány évvel ezelőtt egy nagyon közeli barát szorongásos problémáktól szenvedett. Megengedtem magamnak azt a luxust, hogy tanácsokat adjak neki - mentálhigiénés szakemberhez fordulni, relaxációs technikákat végezni stb. -, de amikor rám került a sor, nem tudtam alkalmazni ezeket a tanácsokat. És ez az, amit már mondanak: "egy kovács házában egy fakés".

Hazudnék, ha azt mondanám, hogy az első pánikroham a szorongásos problémáim kezdete volt, ahogyan ez sem volt a legrosszabb része ennek az egész folyamatnak. Körülbelül két évvel ezelőtt kezdődött az egész. Eleinte a szorongás enyhe tünetekkel járt: elszigetelt éjszakák és távoli időben, amikor a fizikai tünetek az elalvási nehézségeket, az állkapocs merevségét és a nyelési nehézségeket jelentették. Voltak azonban más típusú tünetek is, amelyek jobban szorongattak: szédültem, és féltem elaludni, hátha valamiféle támadásom, szélütésem, szélütésem támad, és az éjszaka folyamán meghaltam anélkül, hogy tudtam volna róla. Féltem, hogy elalszom, és soha többé nem ébredek fel. A szorongás és a félelem ébren tartott, amíg el nem aludtam a puszta kimerültségtől.

Nem volt nehéz felismernem, hogy a szorongás tünetei. Nem, nagyon hamar tudtam, valószínűleg személyes edzésemnek köszönhetően, de ez nem késztetett arra, hogy megadjam neki a megérdemelt fontosságot. Egyrészt nem akartam elfogadni, hogy lehetséges, hogy ilyen típusú problémám van, másrészt azt hittem, hogy ez ideiglenes dolog, és magam is képes vagyok irányítani. Ez volt az első hibám.

Ez a helyzet hónapokig tartott: amikor munka nélkül voltam, és nehezen találtam rá, máskor érzelmi csalódástól szenvedtem stb. A kellemetlen érzésem, az álmatlan éjszakák és a szédülésem, hogy nem tudtam, honnan származnak, csak izgalmas dolgok (kávé, coca-cola stb.) Elfogyasztása után, kissé súlyosbodott az egyik legfontosabb ember halálos betegségének diagnózisával és előrehaladásával az életem. Mindig nagyon érzékeny ember voltam; a családom és a barátaim nevetnek rajtam, mert mindenért sírok. Betegsége alatt és halála után sem tudtam sírni. Teljesen leblokkoltam, és nem voltam képes megmagyarázni az érzelmeimet, vagy elfogadni a történteket.

Nem könnyű megtalálni az okát annak, ami velünk történik. Sokszor nincs egyetlen, és nincs módunk megtalálni, de szerintem ez a helyzet volt az utolsó csepp a pohárban. Félelmem, hogy meghalok önmagam, vagy az általam szeretett emberek közül, a legváratlanabb pillanatokban és a legváltozatosabb módon jelent meg és jelent meg. Amikor a legkevésbé számítottam rá, a félelem támadott meg, és dermedten és megbénultan hagyott. Még ma sem tudom, hogyan magyarázzam a gyomrom hidegérzetét, mintha hirtelen elveszett volna az összes vér. Emlékszem egy időre, amikor magas sarkú cipőben jártam az utcán. Arra kezdtem gondolni, hogy esetleg elakadok, nem tartom meg az egyensúlyomat, elesem és a földhöz verem a fejem. Nemcsak a gondolat, hogy ez megtörténhet, hanem az igazi félelem, amely megbénított, tachycardiát okozott, és arra késztetett, hogy a lehető leggyorsabban hazamenjek, hogy újra biztonságban érezzem magam.

Néhány mindennapi helyzet, például a vonatozás, aggódni kezdett a balesetveszély miatt. Abbahagytam az újságolvasást vagy a hírek nézését, mert minden balesetről vagy váratlan halálesetről szóló hír szorongatott bennem, hogy velem is megtörténhet. Ezeket a gondolatokat erős félelem, izzadt kezek és némi tachycardia mutatta be. Emellett abban az időben egyre több alvási nehézséget szenvedtem el.

Mindenesetre ezek a pillanatok rövidek voltak, és amikor eltereltem a figyelmemet, el tudtam felejteni őket, így, bár ez eléggé aggasztott ahhoz, hogy megbeszéljem a helyzetet a családommal, én sem kértem szakmai segítséget. Csak vettem tilát, hogy megpróbáljak jobban aludni, és vártam, hogy magától elmúljon. Második - és súlyosabb - hiba.

Ez a helyzet valamivel több mint egy hónapig folytatódott. Ezt követően átéltem egy rövid időszakot, amelyben jól éreztem magam, könnyen aludhattam, és nem sújtottak katasztrofális gondolatok. Az időszak nagyon rövid volt, de bíztam magamban, és feltételeztem, hogy bármi is történt velem, már megoldódott, és bár meggondoltam, már nincs szükségem szakmai segítségre.

Néhány héttel később meglett az első pánikroham.

Most, amikor írom, kíváncsi vagyok, hogyan nem tudtam felismerni, mennyire súlyos a helyzet és mennyi segítségre van szükségem, de nem voltam, és pszichológusnak lenni nem könnyítette meg ezt.

Az első pánikroham ugyanazon a napján, amelyet erős félelem és kontrollálhatatlan gyötrelem váltott ki, úgy éreztem, egy pszichológust kerestem fel egy képzettséggel, amely meggyőzött, és három napra későbbi időpontot kértem. Ennek a helyzetnek a szenvedése és abszolút túlterheltnek látása megértette velem, hogy segítségre van szükségem, és egyedül nem tudom irányítani. Az a félelem, hogy soha nem fogom túltenni magam a helyzeten, az az, ami végül meghatott. Nem akartam, nem élhettem át még egyszer ilyesmit.

Amellett, hogy pszichológiai segítséget kértem, felkerestem a háziorvosomat, akit a sürgősségi osztályról irányítottak, ahol az első roham után kerültem, ahol a Lorazepam-ot használták a támadásom kezelésére. Olyan gyógyszeres kezelést javasolt nekem, amelyet eleinte nem akartam követni.

Két nappal az első pánikroham után a másodikat otthon szenvedtem. Annak ellenére, hogy tudtam, mi történik velem, és hogy ez velem korábban is történt, nagyobb következmények nélkül, nem voltam képes kezelni, és ismét Lorazepamhoz kellett folyamodnom, mivel a félelem eluralkodott rajtam, és még mindig nem rendelkezem a szükséges eszközökkel kábítószer-segítség nélkül megbirkózni.

A legrosszabb nem a pánikrohamok voltak, hanem az az általános állapot, amelyben a második roham után naponta találtam magam. Állandóan szédültem, mintha hajón lennék, vagy a talaj teljesen egyenetlen lenne. Zavart, fáradt, képtelen voltam odafigyelni, folyamatosan tudatában voltam az állapotomnak, féltem egy újabb támadástól. A félelem nem adta fel. Félelem és szorongás. Nem volt képes figyelni a körülötte lévő emberekre. Kimentem barátaimmal vagy a családtagjaimmal, és nem tudtam követni a beszélgetéseiket, mert a kényelmetlenség és a félelem alig engedett ki magamból. Elfelejtettem azoknak a hónapoknak a teljes beszélgetését és helyzetét. És nem arról van szó, hogy nem emlékeztem pontosan a beszélgetésekre, de csengettek, de nem emlékszem, hogy egyáltalán történtek volna. Teljesen elfelejtettem filmeket nézni, dalokat hallgatni stb. Hónapok óta néztem magam, és vártam egy sötét részt, ami kísértett.

És bennem az ismétlődő gondolatok. Megtámadtak, és nem voltam képes irányítani őket. Minden a halálhoz vagy a balesetekhez kapcsolódott, azzal, hogy mikor és hogyan fogok meghalni, hogy minden rokonom és szeretteim egyszer el fognak tűnni, és nem tudtam, mikor látom őket utoljára. Képzelje el azt a gyötrelmet, hogy a szeretteit látva beindul a gondolat, hogy vajon akkor látja-e utoljára őket. Eljutottam odáig, hogy elhaladtam az emberek mellett az utcán, és csak azokra az évekre gondoltam, amelyeket ezek az emberek éltek. Kiszámoltam, hogy hány évesek legyenek, és arra gondoltam, hogy ha elérték ezt a kort, akkor én is képes vagyok. Újra és újra átgondoltam azt a pillanatot, amikor ideje volt meghalni. Féltem az öregedéstől, mert közeledtem a halálhoz. Kíváncsi voltam, milyen lenne, ha félelmet éreznék, vagy ha idősebb lennék, már nem lenne nálam. Mindannyian tudjuk, hogy egyszer mi és az általunk szeretett emberek már nem leszünk ott, de napról napra úgy élünk, hogy nem gondolunk rá. Számomra azonban olyan volt, mintha mindig is tudtam volna, hogy hirtelen valaki megvilágította egy nagyon erős reflektorfénnyel, és már nem volt képes másra nézni. Az az igazság, hogy féltem, hogy soha nem leszek képes felépülni vagy depresszióba esni.

Az első hetekben már említettem, inkább nem vettem be túl sok Lorazepam-et, bár az orvosom azt javasolta nekem. Szakmailag mindig is megvédtem a pszichoterápia és az ellenőrzött gyógyszerek kombinációját, de amikor rám került a sor, ugyanazokba az előítéletekbe kerültem, mint más emberek, és féltem, hogy belekerülök, toleránssá válok és egyre többre van szükségem stb. Próbáltam csak pszichoterápiával kezelni magam, de az éjszakák többségében zoknira vagy pirulára volt szükségem az alváshoz.

Az éjszakák kétségtelenül a legrosszabb időszakban voltak. Éjjel kilenc órakor érkeznék nagyon nagy feszültséggel, fékezhetetlenül remegtem és légszomjam volt. Olyan volt, mintha megszakítás nélkül rettegnék. Egyszer a párommal nyaralva azon kaptam magam, hogy az autóban remegtem a félelemtől, anélkül, hogy bármit meg tudott volna tenni, hogy megvigasztaljon, és semmi sem történt. A szorongás és az irányítás elvesztésének érzése kéz a kézben jár. A félelem megfogott, megakadályozott az evésben, megborzongott, mintha halálra fagytam volna. Gondoljon a valaha tapasztalt legerősebb félelemre, és képzelje el, hogy órákig vagy akár napokig tart.

Végül elfogadtam háziorvosom tanácsát, akinek köszönöm a jó munkáját, mivel az első pillanattól kezdve tisztelettel, komolysággal és aggodalommal bánt velem, és közepén elkezdtem szedni valamilyen gyógyszert - mindig orvosi felügyelet és javallat mellett. délután, hogy elérje a nyugodtabb éjszakát. Ne érezze, hogy az intenzív és állandó félelem a gyógyszeres kezelésnek köszönhetően nemcsak abban tudtam segíteni, hogy ellazulhassak, hanem hogy sokkal jobban és jobban ki tudjam használni a terápia előnyeit, mivel végre elkezdhettem koncentrálni.

Ami a pszichoterápiát illeti, nagyon intenzív és mély munka volt. Azzal kezdődött, hogy rájöttem, hogy a szorongás nem hirtelen jött be, hanem viselkedési szokásaimnak, stresszkezelésemnek, a problémákkal való megbirkózásnak, az önbecsülés hiányának stb. És hogy nem minden korlátozódott a közelmúltbeli helyzetekre, hanem a kontroll szükségességének, az asszertivitás hiányának, az alacsony önértékelésnek és a személyes képességeimbe vetett bizalom problémáinak teljes történetére. Olyan katasztrofális személyiségnek köszönhették őket, amely mindenre összpontosított, ami rosszul eshet. A legutóbbi stresszes helyzetek csak a végsőkig feszítettek.

Az önismeret és a változás személyes munkája, amelyet a terápia időtartama alatt kellett elvégeznem, nem volt könnyű, és nem volt fájdalomtól mentes, de úgy éreztem, végig kísérve volt pszichológusom, családtagjaim és a barátaim, akik már az első pillanatban tudták, mi történik velem. Nagyon állandónak kellett lennem, és minden akaraterőmet arra kellett fordítanom, hogy erőfeszítéseket tegyek a terápia előnyeinek kihasználása érdekében, megvalósítsam azokat a javaslatokat, amelyeket a pszichológusom tett nekem, és nem adtam fel, még akkor sem, ha időbe tellett az eredmények meglátása. Ezenkívül nagyon hasznos volt, ha szeretteimmel beszéltem a helyzetemről, mivel tudomásom nélkül megtudtam, hogy a legközelebbi családomban is hány ember élte át. Hasznos volt mások tanúvallomása és támogatása, akik az enyémhez hasonló utat jártak be. Segített látnom, hogy kibújhatok belőle, és hogy nem vagyok egyedül.

Majdnem egy év telt el, és a szorongásom nem szűnt meg, vagy a személyes munka, amelyet minden nap el kell végeznem, befejeződött, de ez már nem uralkodik rajtam, nem tart minden éjjel álmatlanul és nem kondicionál. Minden nap arra törekszem, hogy folyamatosan változtassam és javítsam a viselkedési szokásaimat és a bennem felmerülő negatív gondolatokat, de most megvan a szükséges eszköz és motiváció ehhez, és tudom, hogy ha kell, elmehetek pszichológusomhoz újra. Nem változtattam teljesen régi szokásaimon, de most már tisztában vagyok azzal, hogy mit tettem és tettem magammal, és ez segít abban, hogy megálljak és különböző lehetőségeket keressek. A terápia és a személyes munka tudatosított bennem többféle elkerülő attitűdöt és viselkedést, amelyeket anélkül végeztem, hogy valaha is észrevettem volna.

Mint az elején mondtam, szakmától függetlenül senki sem mentes semmiféle betegségtől, de a szorongásos rendellenességek szakmai segítséggel javíthatók és kezelhetők. Esetemben a pszichoterápia és a gyógyszeres kezelés szükséges volt. Mindegyiknek meg kell keresnie az igényeinek leginkább megfelelő lehetőséget, de mindig, mindig, mindig szakember segítségét kell kérnie. Irányítható, nemcsak helyrehozhatja normális életét, hanem javíthatja is. De nem lehet és nem is kell egyedül csinálnod, nem számít, ha pszichológus, háziasszony vagy űrhajós vagy. Segítségre van szükségünk, és mind az alapellátási orvosi központunkban kell megkeresnünk, ahol háziorvosa fel fogja mérni, hogy kezeli-e Önt, vagy pszichiáterhez irányítja-e, valamint a szorongásos rendellenességekre szakosodott pszichológust. Az Ön tartományának Hivatalos Pszichológus Kollégiumának honlapja segíthet ebben a keresésben.

Nagyon hasznos lehet beszélgetni szeretteivel vagy más emberekkel, akik ugyanazon a helyzeten mentek keresztül, mint te. Nekem az volt.

Nincs egyedül ebben, és ha egyszer úgy dönt, hogy segítséget kér, soha többé nem lesz.