Családgondozó Szövetség

testvéreivel

Bevezetés

A szüleid gondozása bonyolult lehet, és ha testvéreid részt vesznek benne, ez még összetettebbé válhat. Noha testvérei óriási segítséget és legjobb támogatást nyújthatnak, stressz forrását is jelenthetik.

Ebben a tájékoztatóban megtudhatja, hogyan lehet azonosítani a szülői gondozást befolyásoló családdinamikát, miként segíthetnek testvérei, hogyan lehet növelni az ilyen segítség megszerzésének esélyét, és hogyan lehet ellenőrizni a felmerülő érzelmeket.

Miért lobbanhatnak ki a testvérek közötti konfliktusok szüleik gondozása közben

Ma a felnőtt gyermekek és szüleik újfajta családi átmenetet élnek meg. Mivel a szülők ma már hosszabb ideig élnek, de krónikus betegségekben szenvednek, felnőtt gyermekeik sokáig, akár egy évtizedig vagy annál hosszabb ideig gondoskodnak róluk. A testvéreknek, vagy egyes esetekben a mostohatestvéreknek nem biztos, hogy modelljük van arra, hogyan működjenek együtt szüleik gondozásában, valamint a sok kapcsolódó gyakorlati, érzelmi és pénzügyi kérdésben. Nincs világos kép, amely jelezné az egyes testvérek felelősségét, és nincs útmutató arra sem, hogyan viszonyuljanak érett felnőttként. Míg egyes családok képesek megoldani a nézeteltéréseket, sokan mások konfliktusban állnak.

A testvérek a gyermekkori érzéseket kiváltó jelentős érzelmi átmenet előtt is állnak. A szüleink életkorának és halálának figyelése az egyik legnehezebb dolog az életben, és a család minden tagja másképp reagál.

Normális, ha sok vegyes érzés van bennünk. Úgy érezheti, hogy ki kell mutatnia szeretetét, jóváhagyását, vagy olyan fontosnak és képesnek kell lennie, mint egy testvér. Lehet, hogy nincs is tudomása ezekről az érzésekről, amelyek befolyásolják a szüleivel és más családtagjaival való kapcsolatát. Tehát anélkül, hogy észrevennénk, mindannyian versenyezhetnek egymással, mint gyerekek. Most azonban a harcok szüleik gondozásával kapcsolatosak; például ki teljesíti felelősségét és ki nem, mennyien járulnak hozzá és ki a felelős.

Ez egy nehéz időszak, ezért irgalmazzon magának, és próbáljon ugyanezt tenni testvéreivel is. Nem kell tolerálnia a negatív viselkedést, de próbálja elképzelni azt a félelmet, fájdalmat vagy szorongást, amelyet testvérei felkelti, ha hasonlóan reagálna. Ez a fajta megértés nagymértékben felszámolhatja a családi konfliktusokat.

Családként fontolja meg vagy gondolja át gondozói felelősségét.

A családok gyakran nem alaposan tervezik meg, hogy ki lesz az elsődleges gondozó, és milyen támogató szerepeket töltenek be más családtagok. Esetleg a gondoskodás akkor kezdődik, amikor a testvér, aki közel él a szüleihez vagy szoros kapcsolatban áll szüleivel, apró dolgokban kezd segíteni nekik. Eleinte lehet, hogy nem is nevezi magát gondozónak, de aztán elárasztja és fel fogja háborítani testvéreit, mivel szüleinek több segítségre van szüksége. Nagyon gyakran előfordul, hogy a családok közös csapdákba esnek; például feltételezve, hogy a fiú kezelni fogja a pénzügyeket, míg a lány gondoskodik az érzelmi vagy fizikai szükségletekről.

Egy másik gyakori buktató, amikor az egyik testvér testvérgondozóvá válik, mert nincs munkája, vagy tartózkodási helyre van szüksége, és a családtagok úgy vélik, hogy ez a megállapodás sok problémát megold. Ez azonban a problémák képlete lehet. A családnak világosan meg kell magyaráznia, hogy mit várnak el az adott személytől, lesz-e pénzügyi kompenzáció és hogyan fog működni. Ezenkívül a testvéreknek tisztázniuk kell, hogy mindegyik milyen támogatási feladatokat fog ellátni.

Mint család, újra meg kell vizsgálnia ezeket a feltételezéseket. A legjobb módja ennek az, ha a lehető leghamarabb (majd a lehető leggyakrabban) felhívunk egy családtalálkozót. A családi értekezlet teret adhat a szülők igényeinek megvitatására és annak meghatározására, hogy az egyes emberek mennyi időnként vagy pénzben járulnak hozzá. Szükség esetén a családi körön kívüli megbízható személy közvetíthet. További információ: „A családi találkozó megtartása” a jelen Tájékoztató Családgondozói Szövetség adatlapja szakaszában.

Gondoljon a gyermekkori gyermeki szerepekre, és arra, hogyan módosíthatja őket, hogy gondozóként működjenek

Annak ellenére, hogy másképp viselkedünk, amikor más emberekkel vagyunk, minden alkalommal, amikor találkozunk a családdal, a legtöbben hajlamosak a régi szerepeinkbe csúszni. Ezek a szerepek azonban már nem biztos, hogy működnek. Előfordulhat, hogy a szülők nem képesek végrehajtani évekkel ezelőtti tevékenységeket, például döntéseket hozni, érzelmi támogatást nyújtani vagy enyhíteni a családtagok közötti feszültséget.

Talán a család felelős tagjának szántad; talán a bátyját olyannak tekintették, akinek kezelnie kell a helyzetet. Talán a másik nővéred kapta a lehetőséget, hogy elmenjen és elérje személyes céljait, míg a többieknek családi feladatokat rendeltek. Talán a család "támogatójának" nevezték, míg a húgodat "önzőnek" vagy "távoli" -nak. Tehát kérdezd meg magadtól: azt akarják, hogy maradjak az idősebb nővér vagy a tehetetlen kisfiú, pedig most már mind felnőttek vagyunk?

Ez segít abban is, hogy ma új szemszögből nézzen testvéreire. A szülők címkéket és szerepeket hoznak létre minden gyermek számára, és elfogadják őket, és feltételezik, hogy igazak. Ezek a szerepek alapulhatnak a tényleges viselkedésen, de a szülők különböző okokból is kijelölhetik őket; Például ki született meg utoljára vagy utoljára, melyik gyermek készteti az anyát az idősebb nővérére (akire féltékeny volt), melyik gyermeke hasonlít legjobban az apához személyiségét tekintve az anya és az apa kapcsolata, ami nagyon fontos.

Bármi is legyen ezeknek a szerepeknek az oka, ma újra meg kell vizsgálni őket. Ha Ön volt a család "felelős" tagja, ez nem azt jelenti, hogy most bele kell egyeznie abba, hogy mindenről gondoskodjon, mert mindig is tette, még akkor is, ha a testvérei elvárják, hogy vállalja ezt a szerepet. Lehet, hogy meg kell értetnie velük, hogy mindenki alkalmazkodni tud a szerepéhez az időkhöz és ahhoz, aki ma. Továbbá, ha feltételezed, hogy a testvéred kevésbé képes vagy segítőkész, mert gyerekként emlékszel rájuk, akkor kevésbé valószínű, hogy segítenek neked. Ha másképp szólítja meg őket, hasznosabbnak bizonyulhatnak, mint gondoltátok.

A testvéreknek eltérő elképzeléseik lehetnek szüleik igényeiről

Az a gondolat, hogy hamarosan elveszítheti édesanyját vagy apját, vagy az a gondolat, hogy nagyobb figyelmet igényelnek, valóban félelmetes lehet. Néhány gyermeknek akkor is szüksége van az anyafigurára, ha felnőttek. Néhányan túlságosan aggódnak, és úgy gondolják, hogy a szülőknek nagyobb problémájuk van, mint a valódinak; mások egyszerűen nem tudják elfogadni, hogy a szülőknek annyi segítségre van szükségük, mint nekik. Ezek a különbségek gyakoriak. A következő módszerekkel foglalkozhat velük:

  • Ha nem vészhelyzetről van szó, szánjon egy kis időt az egyetértésre. Természetes, hogy a testvérek különböző időpontokban és különböző módon közelítik meg a helyzetet. Ez megtörténhet, függetlenül attól, hogy közel vagy távol vannak.
  • Információ megosztás. Kérjen szakmai értékelést szülei egészségi állapotáról egy orvostól, szociális munkástól vagy az idősgondozás vezetőjétől, és küldje el a jelentést valamennyi testvérének. Próbálja meg e-mail és online eszközök segítségével megosztani az ápolási híreket és/vagy személyes családi összejöveteleket szervezni, hogy mindenki naprakész legyen az ápolási hírekkel és témákkal kapcsolatban.
  • Ne feledje, hogy a szülők gyakran mást mondanak gyermekeiknek az egészségükről. Ez jó ok arra, hogy a kommunikációs vonalak nyitva maradjanak másokkal, és igyekezzen minél több információt összegyűjteni szülei egészségéről.

Próbáld meg különválasztani szüleid igényeit az övéktől, a múlt konfliktusait a jelen döntéseitől

Természetes, hogy büszke vagyok arra, hogy segíthetsz szüleidnek, vagy elégedettséget érezhetsz valami fontos és érdemes cselekedet mellett. Ha ezek az alapvető szükségletek kielégülnek, a gondozók jól érzik magukat abban, amit csinálnak, és a teher kisebb.

Ugyanakkor más kevésbé tudatos érzelmi igényei is lehetnek, amelyek megnehezíthetik a dolgot. Például, ha úgy érzi, hogy boldoggá kell tennie édesanyját, és soha nem volt boldog ember, és nem szenvedett fájdalmas veszteségeket, lehetetlen célt tűzhet maga elé. Meggyőződhet arról, hogy szüleidet gondozzák, de nem az a te feladatod (és nem is mindig lehetséges), hogy boldoggá tedd őket.

Próbáljon tehát összpontosítani a szüleinek alapvető gondozására. Például, ha ragaszkodik ahhoz, hogy minden bevásárlást elvégezzen anyja számára, mert csak Ön ismeri az ízlését, kimerülhet. És nem tragédia, hogy nővére vesz neki egy másik márkájú tonhalat.

Amikor a régi megbecsülésre és jóváhagyásra kerül a felszínre, a testvérek versengése meggyulladhat. Végül is nem te vagy az egyetlen gyermek, akinek fontosnak kell éreznie magát szülei szemében. Tehát amikor megvitatja, hogy apjának szüksége van-e egy drágább kerekesszékre, vagy édesanyja még mindig biztonságban van-e otthon, próbáljon arra a kérdésre összpontosítani, és ne arra, hogy ki a felelősségteljesebb, vagy ki tudja, mi a jobb.

Jelek arról, hogy érzelmi igényeit fejezi ki, vagy a múltbeli konfliktusokról vitatkozik

  • Az érzelmi szinted aránytalan az adott témával kapcsolatban, amelyről akkor beszélünk. Például, amikor belemerül egy furcsa vitába, hogy kinek kell a következő héten orvoshoz vinnie az apát.
  • Te vagy a testvéreid kritizálják a te szempontodból egy másik ember létmódját; pl. önző, főnök, érzéketlen, felelőtlen vagy rosszabb.
  • Úgy érzed, hogy egyik testvéred sem érti, amire anyádnak szüksége van, mint te, és hogy csak te tudsz megtenni bizonyos dolgokat.
  • Ön vagy testvérei általánosítanak egy érvet, mondván például: "Mindig ugyanazt csinálod!".
  • Ön vagy testvérei kritizálják mások viselkedését, például: "Nem érdekel semmi, ami anyával történik.".

Ha valamelyik testvéred dühít vagy mélyen megbánt téged egy vita során, próbálj meg hátrébb lépni, megnyugodni, és csak a kérdésre összpontosítani; például elviszed apádat orvoshoz.

Tippek a testvérek további támogatásához

  1. Próbáld elfogadni testvéreidet és szüleidet olyannak, amilyenek, nem pedig olyannak, amilyennek szeretnéd. A családok bonyolultak és soha nem tökéletesek; és nincs olyan szabály sem, amely megmondaná, hogy mások hogyan legyenek. Nem rossz emberek vagy rossz gyerekek, mert nem ugyanúgy érzik magukat, mint te. Ha ezt elfogadja, akkor nagyobb eséllyel kap támogatást tőlük, vagy legalábbis nem ütköznek annyira.
  2. Ne egyszerűsítse túl. Könnyű feltételezni, hogy teljesen igazad van, és hogy a testvéreid tévednek (vagy hogy lusták, felelőtlenek, érzéketlenek stb.). Mindegyik embernek más a kapcsolata a szüleivel, és ez mindegyikük perspektíváját különbözővé teszi.
  3. Kérdezd meg magadtól, mit akarsz valójában a testvéreidtől. Mielőtt azonban feltennéd magadnak ezt a kérdést, fel kell tenned magadnak valami mást, ami nem mindig olyan egyszerű, mint amilyennek látszik. Először is kérdezze meg magát egy kézzel a szívén, ha valóban segítségre van szüksége. Sok gondozó igent mond, de valójában megtagadja a segítséget. Szóval gondoljon bele: Szeretné, ha testvérei gyakran végeznek bizonyos feladatokat? Időnként szeretne egy kis szünetet? Vagy úgy érzi, hogy mindent kézben tarthat, de szeretné, ha pénzzel járulnának hozzá a szolgáltatásokhoz vagy az ellátáshoz? Vagy (és ez sok gondozó számára nehéz kérdés) nem igazán szeretné, ha testvérei bármit is tenne, de szeretné hogy több érzelmi támogatást nyújtson neked? Sok gondozó magányosnak, elszigeteltnek és alulértékeltnek érzi magát. Ha azt szeretné, hogy testvérei életjeleket mutassanak, kérje meg őket, hogy hetente egyszer hívjanak fel, és közöljék velük, hogy hasznos lenne, ha "köszönöm" -t mondanának, vagy hogy jó munkát végeznek. Nagyobb valószínűséggel teszik ezt, ha nem kritizálod őket azért, amit nem csinálnak.
  4. Kérjen segítséget világosan és hatékonyan.
    • A kérdezés az első lépés. Kérhetne segítséget azzal, hogy megkérdezi: "El tudsz-e maradni csütörtökön Anyával? Aznap a héten kell bevásárolnom, és ez sokáig tart." Ne essen a szokásos csapdába, amikor azt gondolja: "Nem kellett volna kérdeznem". Talán a testvéreid azt feltételezik, hogy mindent kézben tartasz, ezért nem veszik észre az ezzel járó további felelősségeket és "terheket". Elmerülnek saját életükben és problémáikban, és nem annyira összhangban vannak veled, hogy olvasnák a gondolataidat. Továbbá, ha nem tudja pontosan, mit szeretne tőlük, akkor tévesen tévesztheti őket az üzenetei miatt.
    • Kérdezzen közvetlenül és legyen konkrét. Sok gondozó utal vagy panaszkodik, vagy folyóiratcikkeket küld az idősek gondozásának nehézségeiről, de ezek a stratégiák nem működnek jól.
    • Ha valamit kér, legyen reális; az emberek többet kapnak, ha nem kérik a lehetetlent. Ne feledje tehát, hogy a testvére milyen kapcsolatban áll az anyjával vagy az apjával, és kérjen valamit, amit az illető valóban tud nyújtani. Ha a húgod nem tölthet tíz percnél többet az anyjával anélkül, hogy kiabálna vele, ne kérd, hogy töltsön vele időt; kérjen tőle valami könnyebb dolgot, például papírmunkát vagy kellékeket vásároljon.
  5. Nézze meg, hogyan kér segítséget, és hogyan maradjon ki a bűntudat és a harag körforgásából.

Ha valamit rendel, legyen óvatos a hangszínével és a nyelvével. Nem mindig könnyű önmagunkat hallgatni, amikor másokkal beszélünk. Azt gondolhatja, hogy jó értelemben segítséget kér, de ha mérges, akkor ezt a hangot hallja a testvére. Akkor valószínűleg rosszul reagálnak, és nem hajlandók segíteni.

A kutatások azonban azt mutatják, hogy a szülők többsége úgy érzi, hogy a birtokait egyenlő arányban kell megosztania a szeretet jeleként, megkülönböztetés nélkül a gyermekei iránt. Amikor nem osztják fel egyenlően a holmijukat, gyakran azért tartanak attól, hogy különösen egyik gyermeküknek több igénye lehet, mint a többieknek. Bármi legyen is az oka, ne feledje, hogy a szülei és nem a testvérei hozták meg a döntéseket. Gondoljon jól, mielőtt haragját vagy csalódását a testvéreire fordítja. Még mindig eredeti családjuk részei, és a legtöbb ember számára a kötelékek a szülők halála után megerősödnek.

Összegzés: A testvérekkel való szülői gondok kezelése nehéz, összetett és érzelmi lehet. Fontos, hogy tisztában legyen saját érzelmeivel ebben a nehéz időszakban, és próbáljon szimpatizálni testvérei érzéseivel akkor is, ha nem ért egyet velük. Kérje meg tőlük közvetlenül és konkrétan, bűntudat és harag nélkül. Ha ezt nem tudja megtenni, vagy konfliktus merül fel, forduljon egy objektív szakemberhez, aki segít megoldani a családi problémákat. A családdinamika jelen volt, mielőtt elkezdte gondoskodni szüleiről, és most nem biztos, hogy képes megoldani kedve szerint a meglévő konfliktusokat. A legfontosabb az, hogy biztosan kapjon támogatást, hogy békét találhasson az ápolási folyamat alatt és annak befejezése után.

Ajánlott irodalomjegyzék

Brody, E., nők középen: szülők gondozási évei (2004), New York: Springer Publishing.

Ingersoll-Dayton, B., Neal, M., Ha, J. és Hammer, L., "Az egyenlőtlenség orvoslása a szülői gondozásban testvérek körében", Journal of Marriage and Family (2003).

Zarit, S., "Ápolt gondozás: Az öregeket segítő családok régi és új perspektívái", Előadás, Amerikai Gerontológiai Társaság (2005).

Suitor, J. és Pillmer, K., "Anyák favoritizmusa a későbbi családokban: A gyermekek születési rendjének szerepe", Kutatás az öregedésről (2007).

Russo, Francine, Ők is a szüleid! Hogyan tudják a testvérek túlélni szüleik öregedését anélkül, hogy egymást őrülten vezetnék (2010), New York: Bantam.

Russo, Francine, "Amikor az idősgondozás visszahozza a testvérfeszültségeket", idő, 2010. február 1. http://content.time.com/time/magazine/article/0,9171,1955601,00.html

Tanácsadó központok

Családgondozó Szövetség
Országos Gondozási Központ
(415) 434-3388
(800) 445-8106
Weboldal: www.caregiver.org
E-mail: [e-mail védett]
A Családgondozói Szövetség (FCA) célja a gondozók életminőségének javítása információk, szolgáltatások, kutatások és jogi tanácsadás kínálatával.

Az FCA Nemzeti Gondozási Központján keresztül tájékoztatást nyújt a jelenlegi szociális és közpolitikákról, valamint az egyének gondozásával kapcsolatos kérdésekről. Ezenkívül segítséget nyújt a gondozók állami és magánprogramjainak kidolgozásához.

A San Francisco-öböl körzetének lakói számára az FCA közvetlen támogatási szolgáltatásokat nyújt az Alzheimer-kórban, agyvérzésben, traumás agysérülésben, Parkinson-kórban és más idős embereket érintő rendellenességekben szenvedők gondozásában.

Eldercare Locator
(800) 677-1116
https://eldercare.acl.gov/Public/index.aspx
Amerikai közszolgálat Az öregedéssel kapcsolatos adminisztráció, amely összekötheti Önt a helyi Felnőtt Védelmi Szolgálattal és/vagy az Öregedési Területi Ügynökséggel.

Lotsa segítő kezek https://lotsahelpinghands.com/ Webhely, amely segít létrehozni, szervezni és kapcsolatot tartani családjával, barátaival és a gondozók közösségével.