Nem fogok lapozni. Nem most. Nem azért, mert az emberek elvárják tőlem. Nem rohanás. Másfél hónapja szültem élettelen babám. Szomorú vagyok, és nem akarok úgy tenni, mintha nem lennék. Nem fogok úgy viselkedni, mintha nem történt volna meg, mintha ugyanaz lenne, mert nem vagyok és nem is leszek. Szomorú vagyok. Így kell lennem új valóságom előtt, ahogy örültem az akkor valóságnak. A szomorúságom tagadása annyit jelentene, mintha színlelném, és ez nem megy velem. Szeretném, ha nem lennék ilyen, és továbbra is az lennék, aki voltam, még akkor is, ha ez - mondják - erősebbé tesz. És nem mondok nemet, de nagyon nem akartam erősebb lenni, nem így, nem ilyen csapással. Nem vagyok bátor, nem ezt választottam, meghatott anélkül, hogy akarná, anélkül, hogy keresné, vagy bármi rosszat tenne azért, hogy megérintse. Megtudtam, hogy vannak olyan dolgok az életben, amelyek elkerülnek minket. Bármennyire is lelkesedik és fáradozik mindenben, néha az események jól mennek, nem rajtad múlik.

Szélsőséges helyzetet éltem át, a szülésen átesett, hogy szembenézzek a halállal, hogy a francba leszek jól? Amikor egy ember apja meghal, soha nem jut eszünkbe azt mondani, hogy "jön egy másik" vagy "már van anyád". Senki sem helyettesít senkit. nem tudom miért amikor egy születendő vagy rövid életű csecsemő meghal, hajlamosak vagyunk minimalizálni az élet értékét és az anya fájdalmát. Rövid élet, igen, de egy anya számára ez a gyermeke egész élete. Szomorú vagyok. Nincs olyan nap vagy éjszaka, amely ne jutna eszébe arról az átkozott napról. Nincs olyan nap, hogy ne gondolnám, hogy "bárcsak hatalmam lenne visszamenni az időben." Nincs olyan nap, hogy ne gondolnám, hogy hány napom maradt volna, hogy megismerjem, ahogy ismerni kellett volna. Nincs olyan nap, hogy ne emlékszem volna rá, hogy már találkoztam vele, de nem arról, hogyan akartam találkozni vele. Mert amikor valaki, aki hosszú ideig élt, elmegy, akkor emlékei vannak. Amikor valaki alig él, meghal, akkor illúziói vannak. De megtört.

fájna

Szomorú vagyok. Naponta többször sírok, amikor kiderül. Kiáltok, hogy kiszellőzzem, megszabaduljak haragomtól. Sírok, mert van kedvem, mert a testem bármikor megkér. Mivel a sírás az, amit tegyünk, ha az élet eléri a sikert. Mert elvesztettem egy lányomat. Sírok és szomorú vagyok, mert megengedett, mert egészséges, ha valami eltalál vagy elszakít. Sírok, mert enyhít. Sírok, mert túlélem. Sírok, mert szomorú vagyok.

De ez nem azt jelenti, hogy sírni fogok, vagy mindig szomorú leszek, nem azt jelenti, hogy elestem. Ez azt jelenti, hogy a lehető legjobban élem meg a párharcot, mosolygok, amikor kiderül, hogy időnként jól leszek, de visszaeséseim is lesznek. Ez azt jelenti, hogy próbálkozom, az élet megy tovább, bár az enyém nem ugyanaz. Azt jelenti, hogy Továbbra is fájdalmat fogok érezni, de egyre kevésbé, ez azt jelenti, hogy nem élek túl, de élni fogok. Nem felejtem el, megtanulok ezzel élni, ami nem kis dolog. És boldog leszek, ezt tudom. De mindezt időben.

«A gyász láthatatlanságának eljátszása annyit tesz, mintha a halál, a romlandó, a betegség láthatatlanságát tennénk; röviden: emberségünk törékenységéről. " Freud