Frissítve 2020. szeptember 29, 12:33

együttélés

Felnőtté váló gyermekek. Lehetséges-e együtt élni és kísérni a serdülőket életük ezen igényes szakaszában?

A serdülőkor ez egy konfliktus szakasz. A szédítő fizikai és mentális változások miatt a szülők és a gyerekek nagyon elveszettnek érzik magukat. A folyékony kommunikáció sokat segít, de néha a türelem a legjobb eszköz.

Tinédzserekkel együtt élni: lehetetlen küldetés?

Gyerekként megennéd őket és amikor felnősz, sajnálod, hogy nem etted meg őket. " Ki ne hallotta volna még ezt a szép kifejezést? Néhányan nem csak hallották, de elmondták is (bár soha nem ismernék fel).

Az a tény, hogy sok szülő félelemmel néz szembe serdülőkor, talán emlékezve arra, amelyet most nagyszüleiknek készítettek. És utóbbiak, bár általában igyekeznek diszkrétek lenni és nem készítenek tűzifát a kidőlt fáról, gyakran rosszindulatú mosollyal néznek ránk, mintha azt mondanák: „Emlékszel? Látja, hogy nekünk, szüleinknek mit kell kibírnunk? "

Hát van remény. A serdülőkor néha nehéz, de előfordul. Ha nem, gondolkodjon el egy kicsit: maga is tinédzser volt, igaz?

Miért olyan nehéz a serdülőkor?

Miért viselkednek így?

A serdülőkor gyakran konfliktusos szakasz ez manapság - mivel úgy tűnik, hogy előrébb jár - általában 12 vagy 13 és 16 vagy 17 év között fordul elő.

Előtt lehet a serdülőkor, többé-kevésbé hosszú fázis többé-kevésbé intenzív turbulencia, amely néha úgy tűnik, hogy közvetlenül a csecsemő kólikájának vége után kezdődik.

Vannak - vélhetően - tanuló serdülők, rendezett, szorgalmas, engedelmes, mindig vidám, szeretetteljes és tiszteletteljes az idősebbekkel szemben. Ha gyermeke ilyen, ne essen pánikba; valószínűleg semmi rossz nem történik vele.

De sok olyan is van, aki valamikor –Vagy minden pillanatban - rendetlenséget okoznak a szobának, piszkos ruhákat halmoznak fel az ágy alatt, elfelejtik elkészíteni a házi feladataikat, köszönés nélkül elmennek mellettünk, búcsúzkodás nélkül elmennek otthonról, elutasítják csókjainkat és ölelésünket, kitörésekkel válaszolnak a legártatlanabb megjegyzésekre.

És van még: inkább elidegenítik a titkaikat minden idegen számára Szüleik előtt gúnyolódnak rajtunk, gyilkos pillantásokkal átszúrnak minket, vagy düh, sírás vagy mogorva csend válságába kerülnek minden látható ok nélkül.

A ruhájukról nem is beszélve, ahogyan beszélnek, vagy a nekik tetsző zene.

Néhány elmélet.

Számos elméletet javasoltak az ilyen típusú viselkedés magyarázatára: hogy ez hormonok dolga, hogy fel kell lázadniuk szüleik ellen, hogy megerősítsék saját személyiségüket, hogy az történik, hogy el vannak rontva és nagyon el vannak rontva, mert elveszett a tisztelet és a fegyelem, és "mi nem voltunk ilyenek".

Amikor magam is tizenéves voltam, Egy nagyon divatos elmélet szerint a serdülőknek nincs meghatározott szerepük a társadalmunkban, ők sem gyermekek, sem felnőttek, és ez boldogtalanná és idegessé teszi őket.

A primitív társadalmakban, Elmagyarázták nekünk, néhány napra a pályára viszik a gyerekeket, és beavatási szertartást tartanak. Visszatérve már férfiak mindenféle szándék és cél és probléma megoldása érdekében.

Emlékszem, hogy vágyom egy beavatási szertartásra. Évekkel később megtudtam, hogy pontosan mi is áll egy ilyen szertartáson, és elkezdtem azt gondolni, hogy a valóságban "mint itt, te sehol nem élsz".

Miért viselkedik így tinédzsere?

Gyógyítás előtt akadályozza meg

A serdülőkort nem lehet elkerülni, természetesen. Biztosan eljön, és akkor vége is lesz, az is biztos. De hatása a kiindulási helyzettől függően eltérő lesz.

A boldog gyermekkor és a kielégítő szülő-gyermek kapcsolat után a kamaszkor sokk. De ha a kapcsolat már rossz volt, vagy nem volt a névhez méltó kapcsolat, akkor meg fogja érteni, hogy a serdülőkor még nem fog mindent rendbe hozni. Igazi katasztrófa lehet.

Ha arra kényszeríti a fiát, hogy erővel engedelmeskedjen vagy erőszakkal vagy kiabálással fenyegetsz, mit fogsz tenni, amikor magasabb és erősebb vagyok nálad? Engedje meg gyermekének, hogy ne félelemből cselekedjen, hanem azért, mert jól akarja csinálni. Ez a kívánság egy életen át tart.

Ha hagyod sírni a kiságyban, Ha nem jelenik meg, amikor felhív, ha szándékosan süket fülre fordítja panaszait, ha elhallgattatja, mert nem engedi hallani a tévét, akkor arra számít, hogy tizenhárom évesen segítséget kér tőled nehézségeiben bízzon benned titkaiban, konzultáljon veled a problémáival?

A gyermekeknek tudniuk kell, hogy megbízhatnak szüleikben bármikor, bármilyen nehézség esetén, nem tagadják meg tőlük a szükséges segítséget.

De ha megtanítja gyermekét engedelmeskedni mindig és kérdés nélkül, „Mivel ezt mondtam”, „ne válaszolj nekem”, „Nem akarok még egy szót sem hallani”, hogyan várhatod el tőlem, hogy tudjam, hogyan utasítsam el, amikor alkoholt, tablettákat, nem kívánt szexet kínálnak vagy részt vesznek egy huligán?

A gyermekeknek meg kell tanulniuk, hogy joguk van nemet mondani, és a visszautasítást tiszteletben tartják

Ha egy gyermek a szüleit csak vacsora idején látja, Ha az életed elmúlik az iskola, a büfé, az iskola utáni tevékenységek, a bébiszitterek és a nyári iskolák között, milyen kapcsolat áll fenn, amikor elérkezik a serdülőkor? Lehet, hogy nem is tudják.

Mindannyian átéltük ezt a létfontosságú stádiumot

Gyermeke nemcsak túl lesz a serdülőkoron, de valószínűleg tagadni is fogja. És nem valamennyien csináljuk? Visszatekintve, azok a megmagyarázhatatlan hangulatváltozások, ez a csodálatos öntudatlanság megijeszt minket. Ki akarjuk törölni őket a történelmünkből. "Az én időmben tanultunk", "Tiszteltük időseinket", "Soha nem beszéltem ilyen hangnemben apámmal".

A szülők csendesen és soha nem mondják nagyszülők jelenlétében, Megkockáztatják, hogy azonnal megtagadják őket. Nagyszülők, mivel már senki sem tagadhatja meg őket, hangosan és határozottan mondják.

Tizenévesek: miért szégyellik a szüleiket?

Hol vannak mindazok a hipik, "félreértettek", ok nélkül lázadók, azok, akik azt énekelték, hogy "lázadó vagyok, mert a világ így alakított, mert senki sem értett meg engem, mert senki nem bánt velem szeretettel"? Nos, hol lesznek a mai tizenévesek húsz év múlva: szülőknek álcázva és esküszve, hogy soha nem voltak ilyenek.

Sok évvel később és több serdülővel később nem tudom elgondolkodni azon, hogy a legjobb dolog, ha kamasz gyermeke van, csendben várni.

Ne folytasson állandó és hiábavaló küzdelmet. A serdülőkor elmúlik, ezért összpontosítson addig a jó kapcsolat fenntartására.

Szelídítsd meg a vadállatokat

Meggyőződésem, hogy a serdülőkor átélése olyan, mint a vihar. Semmit sem tehet a szél megakadályozására; csak addig próbálhatja meg a hajót felszínen tartani, amíg el nem csillapodik.

És mindig, mindig alábbhagy. Néha a serdülőkor vége hirtelen következik be, mintegy mintha az egyik beavatási szertartás megtörtént volna.

Egy napon a meghökkent szülők tapasztalatokat cserélnek: "Hé, elbúcsúztál tőlem". - Nos, tegnap kért tőlem egy snacket, és megköszönte. Mindennek vége.

Gondolj arra, hogy nem egy tinédzsert veszítesz el, hanem egy fiatal felnőttet. Természetesen nem minden lesz rózsaágy. A felnőttek között konfliktusok is vannak. De ez valami más.

Tippek a gyermekkel való újracsatlakozáshoz

Mindennek megvan a pozitív oldala. Hasznos tippeket kínálunk a szakasz kezeléséhez.

1. Próbálja meglátni a tulajdonságait

Keresse meg a jó oldalt, mindig van. Biztos, hogy gyermeke sok mindent jól csinál a nap folyamán, és még azokat is, amelyeket rosszul csinál, nem mindig.

Ahelyett, hogy a tipikus kurmád szülővé válna, kérődző folyamatos szemrehányások ("Hányszor kell elmesélnem.", "Nézd, elegem lett belőled.", "És ezt hívod.", "Felejtsd el ezt a hétvégét."), törekedjen pozitív dolgok keresésére, emlékezzen rájuk, nevezze meg őket hangosan.

2. Változtassa meg nézőpontját

Rájössz, hogy még néhány olyan dolog is, amely számodra rossznak tűnt, másként értelmezhető. Gondoljon erre a kifejezésre példaként: "Ismét mindent otthagyott az utolsó órára, azt gondolja, hogy egy éjszaka alatt megteszi azt, amit még nem tett meg a teljes kifejezés alatt?"

Most hasonlítsa össze ezt: - Tegnap nagyon későn maradtál tanulni, úgy látom, hogy ezt a kifejezést komolyan veszed. Vagy "a napot a barátaival csevegve töltöd, jobb lenne, ha valami hasznosat tenne" a "barátai nagyon szeretnek, mindig hívnak" előtt.

3. Jól beszéljen gyermekéről

A piszkos ruhákat otthon mossák. A szülők túl könnyen beleesnek abba a kis bosszúba, hogy összejönnek más szülőkkel, hogy zöldessé tegyék gyermekeinket: „Ha elmondom, milyen a szoba. "," És a srác ráadásul megy, és pénzt kér tőlem egy lemezre. "Próbáld elkerülni. Mit gondolnak mások a gyermekéről, ha még a saját szülei is kritizálják? Szeretné, ha a fia mindent elmondana, amit tud rólad?

4. Ne feledje serdülőkorát

Emlékezik. Mit is vitattál valaha a szüleiddel? És több is! Próbáljon emlékezni arra, hogy mit érzett, miért mondta azt, amit mondott, és miért tette azt, amit tett. Próbáld elképzelni, hogy érezték a szüleid, miért mondták, amit mondtak (neked most könnyebb lesz!).

Még mindig meg van győződve arról, hogy igazad volt?, teljesen igaza van, és hogy szüleid retrográdok és tekintélyelvűek voltak? Nos, talán ezt gondolja most a fiad is.

5. Adj neki időt

És talán igaza is van (vagy téved is?) Vagy talán azzal a perspektívával, amelyet az évek és a tapasztalat ad, most már megértette, hogy szüleinek is részben igazuk volt, hogy nekik kellett (vagy hogy őszintén szólva azt hitték, hogy muszáj) azt kell tenniük, amit tettek, amit ti sem ti könnyű neki?

Most kérjen bocsánatot szüleitől és ne várjon arra, hogy gyermeke két nap múlva megértse, mire volt szüksége húsz év alatt.

3 kulcs a serdülők biztonságának előmozdításához

6. Gondold át, mi a fontos

Fenntartja tekintélyét súlyos problémákra. Mi a különbség, hogy zöldre vagy vörösre festi a haját? Ha jó jegyeket kapsz, mit számít, ha a tévé előtt vagy zenehallgatás közben tanulsz?

Kerülje el az összes konfliktust, amelyet elkerülhet, kompromisszum mindenben, ami kompromittálható. és ne féljen gyakorolni a tekintélyét, amikor az valóban szükséges, amikor valamilyen veszélyt kell elrabolni a rügyben.

Ha nem vesztegette a tekintélyét tiltva ezer hülyeséget, könnyebben engedelmeskedhetnek neked abban, ami igazán fontos.

7. légy nyugodt

Mielőtt valami hülyeséget mondana vagy csinálna, számoljon tízig, százig, millióig. És végül jobb, ha nem mondasz semmit. A kimondott szavakat később már nem lehet felvenni.

Ismételje meg, mint egy litániát vagy egy mantrát: "Nem ilyen", "a hormonok", "elmúlik", "ő nem ilyen", "a hormonok".

8. Ne felejtsd el, hogy szeret

Talán eltart egy ideig, mire alig mutatod meg, amelyben kerüli a csókokat és az öleléseket. De ugyanúgy szeret téged; és ha tudja, hogyan kell figyelmes lenni, akkor észreveszi.

Egy ismerős apa büszkén ismételgeti tizenöt éves lánya szavait: "A barátaim azt mondják, hogy szerencsém van, mert mondtam nekik, hogy soha nem büntetsz." "Ilyen pillanatok" - mondja barátom - "adjon értelmet egy életnek".

Hogy többet tudjon

Adele Faber és Elaine Mazlish beszéde arról, hogy hogyan kell beszélni úgy, hogy gyermekei hallgassanak rád, és hogyan kell hallgatni arra, hogy gyermekei beszéljenek veled (Ediciones Médici), azok a könyvek, amelyeket minden szülőnek el kell olvasnia.