után

1.-Lehetséges, hogy egy pár több év válás vagy különválás után újra csatlakozik?

Ha lehetséges, tekintettel arra, hogy van bizonyíték arra, hogy egyes elvált párok egyesültek, és ezen a csoporton belül lesznek olyanok, akik még egyszer elváltak, és egy másik csoport, amely továbbra is egyesült. Különböző okok, miért jöttek újra össze, valamint azok, amelyek miatt az emberek kapcsolatba lépnek és/vagy megházasodnak.

2- Lehet újrakezdeni ugyanazzal a személlyel, akivel évekig házasok voltak, sokáig elváltak és gyermekei születtek?

- Valójában, ha ez megtörténik, ezeknek a pároknak általában kiskorú gyermekeik vannak. Figyelembe véve ezt a valóságot, megkérdezhetjük: Mi motiválta őket a visszatérésre? Szeretik egymást? Egybeesnek-e a szeretet fogalmában és gyakorlatában? Mit gondoltak arra, hogy vissza akarnak térni? Milyen megállapodásokat kötöttek és fognak-e megkötni? mostantól kezdve a gyakorlatban? Mit fognak ezúttal másképp csinálni? Milyen üzenetet akarnak üzenni gyermekeiknek egy pár életéről?

Ha a válaszok ésszerűek, akkor érdemes újra megpróbálni. Az életben soha nincsenek garanciák, de a valószínűség növekszik, ha két emberünk van, akik javították kommunikációjukat, megosztották az értékeiket és szokásainkat, valamint egy életprojektet, tárgyalások útján megállapodást kötöttek.

3- Lehet-e a visszatérés a pár egyik tagjának bizonyos függőségétől?

-Igen, ez egy jó hipotézis, az embereknek különböző okaik vannak a visszatérésre. Vannak, akik azt gondolják: "Nekem társam/házasságom kell, mert nem tudom, hogyan éljek egyedül", ebben az esetben sok félelem van a pár nélküli élet kapcsán, és szükséges lenne áttekinteni a a félelmeket keltő gondolatok. Hajlamosak arra is gondolni: "Biztos ezúttal a párom, ha megváltozna", itt azt kérdezném tőlük: meddig akarsz még várni a változások megtekintésére?

4- Ha mérgező kapcsolat volt, jó-e nekik folytatni?

-Kognitív pszichoterapeutaként jobban szeretem, ha a beteg mindig tudja az általa használt vagy hallott szavak jelentését. A „mérgező” szónak különböző jelentése lehet, talán a leggyakoribb: „negatív”, vagy leíróbb fogalmakban: „társadalmilag rosszul alkalmazkodó viselkedés, amelyet a többség nem szeret”.

Ebben az esetben segítenie kell az illetőt a döntése következményeinek felmérésében. Ha úgy dönt, hogy visszatér egy olyan emberhez, aki nem az értékei és szokásai szerint viselkedik, akkor azt kell kérdeznie: Ki garantálta, hogy ez a személy megváltozik? Ha nem tetszett nekik a bánásmódjuk, mi készteti arra, hogy ezúttal másképp alakuljon? És mindenekelőtt kérdezd meg tőle: társa kifejezte-e vágyát új megállapodások tárgyalására? Tudja, hogy a visszatérés magában foglalja annak kockázatát, hogy partnere ugyanúgy viselkedik, mint korábban? Mit fog tenni ez ellen? Milyen üzenetet szeretne továbbadni azzal, hogy több lehetőséget kínál neki?

5 - Ha a szétválás hűtlenség miatt következett be, tanácsos visszatérni? Mit kell tudni vagy kérdezni, hogy a hűtlenség ne ismétlődjön meg?

-Célszerű megtanítani az embereket arra, hogy vállalják döntéseik következményeit. Az életben bizonyítékok vannak olyan emberekre, akik hűtlen magatartással és/vagy más magatartással jártak, amelyek nincsenek összhangban a megváltozott társadalmi normákkal. De arra is van bizonyíték, hogy az emberek ugyanazt a viselkedést ismételgetik, amikor megtudják, hogy megbocsátottak nekik.

A viselkedés változásának annak a személynek kell származnia, akinek hűtlen viselkedése volt, ennek a személynek tudnia kell, miért tette ezt, hogy ne ismételje meg és döntsön. Hűtlenségük oka MINDIG irracionális gondolat, és SOHA, amit a pár tett vagy nem tett.

Más szavakkal, ajánlott, hogy a hűtlen magatartást tanúsító személy pszichoterápiás segítséget kérjen, hogy megtanulják kezelni gondolataikat, érzelmeiket és cselekedeteiket, azonosítsák, melyik gondolat vezérelte hűtlen viselkedésüket, és megbeszéljék, hogy ne ismételje meg ugyanazt a viselkedést.

6- Hogyan gyógyulnak meg a nehéz szakadás okozta sebek?

A kellemetlen sérelmek vagy az érzelmek csak akkor változtathatók meg, amikor az illető felismeri gondolatai és érzelmei közötti kapcsolatot. Ekkor változtatja meg gondolkodásmódját. Természetesen a másik ember változása ezt befolyásolja abban az esetben, ha vissza akarnak térni. Akinek hűtlen viselkedése volt, annak toleranciát kell mutatnia a frázisokkal és attitűdökkel szemben, amelyek a párnak az első három hónapban lesznek, ezeket verbális és viselkedési kifejezéseknek nevezzük: visszaeséseknek, és normálisak a változás és az új valóság elfogadásának bármilyen folyamatában.

Aki úgy döntött, hogy megbocsát, úgy döntött, hogy emlékezik a múltra annak megfelelő dimenziójában, tolerálva a bizonytalanságot, hogy újra megismétlődik.

És abban az esetben, ha a pár nem tér vissza, fontos, hogy az illető felismerje a szerencsét, hogy megszabadult egy nem megfelelő párkapcsolattól, és fogadja el, hogy ez volt a legjobb dolog, ami történhetett vele. Ez nem azt jelenti, hogy másnap boldognak érzed magad, mindig lesz egy kezdeti érzelmi költség és néhány hónapig.

7- Hogyan lehet rájönni, hogy folytathatják a kapcsolatot? Mit kell figyelembe venni, hogy ez a második esély sikeres legyen?

-Annak érdekében, hogy növelje annak esélyét, hogy - általában - egy kapcsolat sikeres legyen és/vagy folytassa a kapcsolatot, fontos, hogy mindkettő felfedezze, hogy partnere megfelel-e elvárásaiknak az értékekben, szokásokban, valamint az élet és a jövő látásmódjában, ha egybeesnek akkor képesek lesznek új megállapodásokról tárgyalni, hogy a kapcsolat mindkettőjük számára kielégítő legyen, és ezért a legjobb, ha erről beszélünk, egyedül vagy pszichológus segítségével.

8. Ha visszatérnek, hogyan kezeljék a kérdést a gyerekekkel?

-A kiskorú gyermekek általában egy ideig azt gondolják, hogy fennáll annak a lehetősége, hogy a szülők visszatérnek, ezért fontos, hogy a szülők biztosak legyenek abban, hogy ez megtörténik, mielőtt tájékoztatják a gyerekeket a döntésről. Hasonlóképpen fontos azt is közvetíteni, hogy a boldog pár élete akkor létezik, amikor két, korábban boldogság mellett döntött ember találkozik, és nem akkor, amikor az egyik azt reméli, hogy a másik boldogságot hoz nekik.
A meghozott döntés magyarázata a gyermekek életkorától függően változik, és általában előnyösebb szakmai segítséget kérni, hogy megtudjuk, melyik a legjobb módszer, mivel ez az egyes esettől, valamint a személyiségtől és a kapcsolat típusától függ. gyermek.

9 - És ha mindenkinek volt más partnere vagy gyermeke ebben az időben, hogyan kezelik ezt a kérdést? Milyen ajánlásokat adna az ilyen helyzetben lévő pároknak?

-A párnak egyértelműnek kell lennie, ha most megállapodnak az értékekben, szokásokban és az élet látásának módjaiban, ha igen, amikor visszatérnek az élettársi kapcsolatra vagy a házasságra, őszintén tájékoztatniuk kell a gyermekeket a meghozott döntésről és más testvérek létezéséről. a szülők különválásának ideje.

A valóság már létezik és nem tagadható meg, ezért csak az őszinte tájékoztatás marad a család új koncepciójának közvetítésével, a "családod csak apád, édesanyád és apád és anyád testvérei" helyett azt mondd: "családod most meg magában foglalja az édesanyád/apád gyermekeit is ”, még inkább, amikor ezentúl kapcsolatba lépnek azokkal a féltestvérekkel, mivel nagy valószínűséggel sokan kiskorúak.

10 - Szeretne hozzáadni valamit.

Sok gyermeknek van hajlandósága azt gondolni, hogy a gyerekek úgyis szenvedni fognak, ha a szülők elválnak, és azt gondolják: "jobb, ha boldogtalan életet élünk meg párként, amíg gyermekeim ugyanabban a házban látják szüleiket".

Ebben az esetben megkérdezem a szülőket: Mi az az üzenet, amelyet gyermekeiknek közvetítenek, ha párjukként megmutatják nekik ezt a kapcsolatot? Honnan veszik azt az ötletet, hogy a gyerekek felnőtt korukban hálásak lesznek azért, ha vannak együtt látni anélkül, hogy kifejeznék a szeretetet és/vagy a harcot?.
Azt javaslom, hogy tanuljanak meg kommunikálni és tárgyalni az új ügyletekről, amikor a jelenlegi már nem működik. Hogy információt cserélnek arról, hogy jelenleg milyen értékeik, szokásaik, hiedelmeik, életmódjuk és jövőjük látásának módjai vannak, csak így tudják felfedezni, ha az a partner, akivel társuk van, megegyezik-e vagy sem.
Ha a szülők úgy maradnak együtt, hogy nem szeretik egymást és állandó konfliktusok vannak, akkor befolyásolják gyermekeik érzelmeit, és ha elválnak, akkor is. Milyen érzelmi intenzitás lesz hosszabb távon nagyobb? Milyen üzenetet akar átadni gyermekeinek a páros életről és a szerelemről?.

A gondolkodásmód az, ami meghatározza a cselekvés módját. Mindaddig, amíg nem tudjuk, hogyan gondolkodik partnerünk, nem tudjuk feltételezni, hogyan fog viselkedni. És a házaspár hónapjai során, amikor visszatérnek a kapcsolatra, véletlenek és különbségek derülnek ki.

Ezért előnyösebb, ha minimum 6 hónapot vesz igénybe annak ellenőrzése, hogy bekövetkeznek-e a változások, vagyis hogy az új megállapodásokat teljesítik-e, megszilárdítják-e és élvezik-e.

Adela Jara Del Águila
Párok és családpszichoterapeuta
(2016 augusztusában módosított változat, az El Comercio újság 2012. októberi interjúján)