A hűtlenséget nem könnyű legyőzni; legyen több mint 20 év a partnerével. Az, hogy minden nyilvános, vitatott és évekkel később kiderül, pusztító lehet.

Hogy a kapcsolatod nyilvános, nem könnyű. Így a hűtlenséged is, ez komplikált. De hogy a házasság szemtől szembe beszéljen erről a tényről, az azt mutatja, hogy erős párok, és lapoztak. Ez Will Smith és Jada Pinkett Smith esete.

példája

A Sport és az élet szakértőjét kértük egy meditációs és éberségi oktató szakértő pszichológustól, Alba Valle-t, hogy segítsen megérteni ezt a helyzetet és példát arra, hogy más párok számára.

Milyen erősnek kell lennie egy kapcsolatnak, hogy legyőzze a hűtlenséget, amely ma is nyilvános?

Úgy gondoljuk, hogy a kapcsolatnak nagyon erősnek kell lennie abban a tekintetben, hogy a szerelem nagyon intenzív (zsigeri), és ezért nem lehet helyreállítani a köteléket, de az igazság az, hogy az a képesség, hogy tanulhatunk a hűtlenségből, megbocsátunk és visszanyerjük a pár kapcsolatához fűződő köteléket és belső elkötelezettségüket, inkább attól függ, hogy milyen meggyőződésünk van a szerelemről és a hűtlenségről.

Például nehezebb elfogadni, megbocsátani és hűtlenséget hagyni a múltban, ha meggyőződésünk, hogy "ha a partnerem hűtlen volt, az azt jelenti, hogy nem szeret engem", de ennek nem kell így lennie . Ilyen merev és kategorikus módon látva áldozatnak érezzük magunkat és olyan félelemmel érezzük magunkat, amelyet nem tudunk könnyen eltávolítani a testből, mivel arra gondolunk, hogy nem szeretnek minket. És ha így gondolkodunk, a kétely bennünket felemészthet. azonban, lehet sok más okból hűtlen és szeretni a partnert, de megzavarodni, furcsa folyamatban lehet, hogy megtalálja önmagát, élete új szakaszában, stb. És sokszor nem annyira magához a partnerhez van köze, hanem saját maga folyamatához.

Sok embert láttam bent terápiás folyamatok akik a belső fájdalom miatt jöttek, amit hűtlennek éreztek. Sok bűntudat és sok önbíráskodás, amelyet újra és újra folytat anélkül, hogy feladná. Abban a helyzetben sem könnyű lenni. Tehát a szeretetnek nagy része van az együttérzésben, ami azt jelenti, hogy a másik jólétének segítésére és szenvedéseik enyhítésére vágyakozik.

Ha partnerünknek rosszul esik, nehéz megértenie egymást, tudniuk, mit akar, megtalálni önmagát, újra kapcsolatba lépni a párunk iránt érzett érzéseinkkel. tehát mi, még mindig fájdalmat érezve a történtek miatt, ha szeretetből cselekszünk, akkor megnyitunk egy teret, ahol megpróbálunk segíteni és megérteni. Ez az együttérzésen alapuló szeretet, és ez a szempont a legjobb előrejelző arra, hogy nehézségekkel (ideértve a hűtlenségeket vagy a szakításokat is) erősítsük kapcsolatunkat - állítják a világ vezetői, akik az elmúlt évtizedekben a párok elégedettségét kutatják.

Együttérzés?

Mindig emlékezzünk arra, hogy amikor kapcsolatba kezdünk, kettőre gondolunk. Kettőre gondolva segítünk erős köteléket kialakítani, élvezni, ápolni és fenntartani.. Később, csapatként, ha valaki abbahagyta a kettő gondolkodását és az egyikre gondolt, a megoldás nem az, hogy a másik a másik által okozott károk miatt is elkezdjen gondolkodni az egyiken, hanem továbbra is engedje meg válság kettesben gondolkodni, és segíteni a hűtlen embernek megérteni önmagát, beszélni a történtekről, megragadni az alkalmat, hogy áttekintsék az együtt eltelt különböző szakaszokat, kihívásokat, igényeket stb.

Ha kinyitjuk az elménket és a szívünket, azok a válságos pillanatok, amelyek az évek során a párokban bekövetkeznek, lehetővé teszik számunkra, hogy ugyanazon az úton tovább növekedjünk és fejlődjünk. De erre az együttérzésre van szükség, amely a szeretet része, és összefüggésben áll azzal a meggyőződéssel, amely arról szól, hogy mi a szeretet, és hogyan kell a dolgokat csinálni.

Hogyan juthat el a nyilvánosság elé, hogy nem tudta elviselni a párját, de most már igen?

Úgy gondolom, hogy abban a különleges helyzetben, amelyet ez a pár él, a legjobb, amit tehettek, hogy ezt a lehető legnyíltabban és legdurvábban mondják el, mert ez arra késztette őket, hogy ta belső elfogadás óriási folyamata mindkettőnek, ami arra késztette őket, hogy integrálják a tapasztalatokat és egyesítsék őket.

Ha megpróbál mondani valamit, megnyílik a terem mások számára, hogy információhiányokat "töltsenek ki" véleményekkel, tényekkel stb. és ily módon, olyan tömörnek és összetartónak mutatják magukat, hogy képesek legyenek őszintén elmondani, amit mindenki élt, lehetővé teszi, hogy mindenki megértse önmagát, megbocsátott, megértette a másikat és megbocsátott.

Ilyen módon, és nyilvánosságra hozatalával jobban összejönnek, és nincs sok olyan repedés, ahol a média árthat nekik. Ebben az értelemben ez a különleges helyzet a média előtt nagy valószínűséggel arra késztette őket, hogy megerősítsék köteléküket és a kapcsolat iránti jelenlegi elkötelezettségüket.

Hogyan befolyásolhatja a kapcsolatot a volt szerető a pár gyermekének barátja?

Ennek megítélésekor meggyőződésünk merevségétől függ. Például, ha hiszünk és ragaszkodunk minden olyan gondolathoz, amely abból a meggyőződésből fakad, hogy "ha ezt a fiam barátjával csinálod ... mit fogsz csinálni egy másikkal, amely nincs távolabb?" és ehhez hasonló dolgok, nehéz érzelmek sorozatát fogjuk generálni, amelyek megakadályozzák, hogy nagyobb egyensúlyban és igazságosabban lássunk.

Óvatosnak kell lennünk az automatikusan hozzánk ugró hiedelmekkel és ítéletekkel kapcsolatban és mindig tegyük fel magunknak a kérdést: "Hasznosak-e ezek a gondolatok ahhoz, hogy partnerem jól érezhesse magát, és olyan köteléket teremtsen, amelyben jól érezzük magunkat?".

Az, hogy a volt szerető továbbra is jelen volt a pár életében, befolyásolná a kapcsolatot, abban az értelemben, hogy ha többet látunk benne, akkor nagyobb kihívást jelent az a belső erőfeszítés, hogy ne adjunk beszélgetést olyan gondolatoknak, amelyek nem segítenek, és mindig újra összpontosítsuk magunkat. a másik ember szeretete és a kötelék megerősítése felé.

Lehetséges-e teljesen leküzdeni egy ilyen epizódot egy pár számára, kétségek és ráncok nélkül?

Az első kihívás, amelyet fel kell állítani erősítse újra az elkötelezettséget a párral és fogadja el az érzelmeinket és kétségeinket. A pár mindkét tagjának meglesz a sajátja. Valójában a terápiás folyamatokban, amelyeken részt vettem az ilyen kérdésekben, a hűtlenséget később kísérő bűntudat majdnem ugyanolyan bonyolult, mint annak a személynek a bizalmatlansága, akihez hűtlen volt.

Képesek leszünk megszabadulni ezektől az érzésektől, amikor elfogadjuk őket. De Mindig kiemelt fontosságot tulajdonítunk a kötelék erősítésének és több új pillanat megteremtésének a partnerünkkel, meghitt, szeretettel, humorral stb.

Ha az elme új emlékeket generál egy új szakasz más érzelmeihez kapcsolódóan, amikor kétség, neheztelés, bűntudat vagy bármi más következik be, akkor belélegezzük, elfogadjuk, hagyjuk, hogy folyamatában legyen, és folytatjuk azzal az úttal, amelyet apránként építünk, és attól függően, hogy képesek vagyunk elfogadni és megbocsátani, ez elmúlik.

Milyen elemek szükségesek ahhoz, hogy addig erősítsük a pár kapcsolatát, hogy legyőzzön egy ilyen helyzetet, valamint stabilabbá és erősebbé váljon?

Művelje sokat az együttérzést a szeretet alapjainak részeként, mert ez az, amely leginkább megóv minket a megértés terén. Ne ítélkezzen és lépjen kapcsolatba partnerünkkel.

Másrészt értsd meg ezt a megbocsátás egy folyamat, és az elfogadással függ össze. El kell fogadnunk, hogy nem vagyunk biztosak abban, hogy ez többé nem fog megtörténni, hogy fájdalmas érezni magunkat kiszolgáltatottnak, ezt nehéz bízni és úgy érezni, hogy "nevethetnek rajtad", hogy "talán a többieknek volt igazuk", és mindazok a dolgok, amelyeket az elme ránk dob. Ebben az értelemben ismét nagyon fontos az önérzet gyakorlása, amely segít az érzelmek elfogadásában, integrálásában és tapasztalataink tulajdonosaiban, ahelyett, hogy hagynánk magunkat elragadni a gondolatok és érzelmek által.

A párbaj

Valahogy, hűtlenség után párbaj következik, mint amikor elvesztettünk valakit. Itt van a bizalom és a kép párharca mit kaptunk a partnerünktől, "mi volt". Ezeket a párharcokat azzal töltik, hogy mindenki felelősségét vállalja itt és most, mit érez, gondol, mit akar, és hogyan fogja kezelni.

A másik iránti iránti együttérzés és elfogadás mellett emlékeznünk kell arra, hogy a legfontosabb az a jelenlegi elkötelezettség, hogy visszanyerjük a kapcsolatot, és meg kell értenünk, hogy ez egy olyan folyamat lesz, amely új pozitív emlékeket gyűjt egy új korszakban amire muszáj újra találkozni, újra találkozni és csapat maradni.

Szilárd lehet-e egy párkapcsolat hűtlenségekkel és más párhuzamos kapcsolatokkal, még akkor is, ha a pár tagjai elfogadják őket?

Természetesen. CHa azt mondjuk, hogy a kapcsolat szilárd, az a belső kötelék erőssége, amely köze van az emberhez fűződő értékeinkhez, az egymás iránti szeretetbe vetett bizalom, a vágy, hogy legyünk egy társ a másik útján, hogy segítsen a másiknak boldog lenni, és ezzel az utunkon mi is boldogabbak vagyunk, ha elkísérjük.

Erről a kötelékről jó cselekedetek, jó szavak, pozitív emlékek, értelmes tervek gondoskodnak mindkettőnk számára, a növekedés és a megértés különböző szakaszaiban való találkozás iránti vágyakozással, a kommunikáció jó módjának megtalálásával stb. És megsemmisül, ha nem beszélünk jól a partnerrel, ítélkezünk, kritizálunk, panaszkodunk, érvelünk, nem teszünk kellemes dolgokat, és mégis kényelmetlenséget okozunk egymásnak, vagy közömbösséggel, nem törekedve arra, hogy tovább ismerjük a más, sem hallgatni, amit mond, sem a sorok között látni, amire szüksége van. Ezek az igazi összetevők, amelyek ápolják a köteléket. Mivel ez erős, egy másik személlyel való kapcsolatnak nem kell megszakítania a belsőbbet.

Vannak emberek, akik ezt átélve nem hívják hűtlenségnek, mert nem érzed úgy, hogy hűtlenek lennének ehhez a kötelékhez, de bizonyos dolgok történtek, amelyek bizonyos döntésekhez vezettek, amelyek bántottak, és amelyeket mások hűtlenségnek hívnak. De valóban továbbra is elkötelezett vagy, és belsőleg akkor is hű lehetsz. Tehát az alap nagyon erős, hogy egy másik külső személy meg tudja szakítani azt a belső köteléket, amely a párban van.