Miért jobb előre megegyezni, mi tolerálható egy kapcsolatban.

írta: Dr. Pepper Schwartz Hozzászólások: 0

monogámia

Fotó: Getty Images

Mit vár az ember a párjától? A legtöbb ember számára a monogámia továbbra is létfontosságú elkötelezettség a kapcsolatban.

En español | Minden új kapcsolatban és sok hosszú távú kapcsolatban eljön az idő, amikor a monogámiáról esik szó. Vagy legalábbis annak az időnek el kell jönnie. Számos, heteroszexuális kapcsolatban álló ember számára azonban várhatóan a monogámia érvényesül.

A meleg férfiak egyértelműbbek. Amikor beleszeretnek, a „beszélgetés a monogámiáról” nem tart sokáig: „Mit várunk el egymástól? Monogámok leszünk? Egyébként milyen szabályokat kellene megfogalmaznunk? " Vannak olyan homoszexuálisok, akik beleegyeznek a "nyílt" kapcsolatba, ami azt jelenti, hogy megengedett a szex egy másik személlyel, mindaddig, amíg bizonyos irányelveket betartanak; például nem szexelhet harmadik féllel többször, vagy nem szexel nem biztonságos. Más meleg párok előre elhatározzák, hogy megbocsátanak másokkal való alkalmi szexuális élményeket. Ezt a gyakorlatot Dan Savage tanácsadó rovatvezető "kissé" monogámnak "nevezi.

A fiatalabb párok úgy vizsgálják ezt a kérdést, hogy a házassági monogámia kevésbé monolitikus, mint a múltban. Néhány pár gyakorolja az „5% -os megoldást”, ami azt jelenti, hogy „megelégszem azzal, hogy megosztom az életed 95% -át; 5% -ot abszolút tartalékban tarthat ”. Mások azt mondták nekem, hogy ha nagyon magas szexuális étvágyú emberekről van szó, akkor mindketten el tudják képzelni, hogy valamikor valamelyikük csúszást tapasztal, amelyet gyűlölnének, de megbocsátanának. Kevesen remélik, hogy házasságuk során más szerelmeket is beépítenek életükbe.

Kétségtelen, hogy ezek az engedélyek vagy "engedélyek" sok idős házaspárt érintenek, akik tűrhetetlennek és erkölcstelennek minősítik őket, de az igazság az, hogy nem minden hosszú távú házasság felel meg a monogámiának. Például a Nemzeti Véleménykutató Központ 2010-es tanulmánya azt mutatta, hogy minden ötödik házas vagy korábban házas személy nem monogám viselkedést tanúsított. Az AARP kutatása szintén magas szintű „csúsztatásokat” tárt fel: egy 2009-es felmérésben a megkérdezett férfiak 21% -a és a nők 11% -a tárta fel, hogy házasságon kívül bármilyen szexuális kapcsolatban éltek. Ugyanígy minden nyolc ember elkötelezett vagy házas kapcsolatban áll, hogy a felmérés idején harmadik féllel szexelt.

Tippem: Nagyon kevés pár, aki megtapasztalta hűtlenséget, valaha is megvitatta, mi történne, ha megtörténne. Bizonyos lehet, hogy némelyiknek volt motívuma; Nem ritka, hogy a boldogtalan házasságban élő házaspárok egyik fele a hűtlenségre, mint kilépési stratégiára fordul. Mindazonáltal gyanítom, hogy az epizódok többsége a szeretet, a kéj vagy a megragadott lehetőség volt.

"Beszélnünk kell a csúszásról"

Ésszerű, ha egy pár "monogámia fenntartásáról" beszél? Savage, a tanácsok rovatvezetője úgy véli, hogy a házasságok erősebbek, ha mindkét partner felismeri a kísértés erejét és megállapodnak abban, hogyan kell kezelni. A meleg férfiakat használja példaképként, de nem minden kutató hiszi, hogy az üzenet automatikusan vonatkozik a heteroszexuális kapcsolatokra. Például Stephanie Coontz, a Házasság: történelem, nagyon valószínűtlennek tartja, hogy a nők ennyire szexuális szabadságot akarjanak egy házasságban.

Esther Perel pszichoterapeuta ezzel szemben a monogámiát "természetellenesnek" tartja mind a férfiak, mind a nők számára. A szerző Párzás fogságban: Az erotikus intelligencia felszabadítása (Párzás a fogságban: Hogyan szabadítsuk fel az erotikus intelligenciát) nem megy el a szabad szerelem megvédéséig, de megerősíti, hogy egy csúsztatással szemben kevésbé kellene botrányoskodnunk és elnézőbbnek lennünk.

Ha kétségei vannak a párjával folytatott „monogámiai beszélgetés” bölcsességével kapcsolatban, fontolja meg a következőket: Nem itt az ideje, hogy mindketten megtanuljátok egymás szexuális értékeit és filozófiáját?

Hogyan lehet megközelíteni a monogámiát

Ha elhatározta, hogy szóba hozza, tartsa meg a beszélgetésből a legdrasztikusabb megoldást vagy a legradikálisabb lehetőséget - "Megölnélek [vagy" Végünk lenne ... "], ha megcsúszna. Ha virulensen ellenzi a nem kizárólagosság gondolatát, próbáljon meg kevésbé drákói kijelentéseket, mint például: "Összetörnéd a szívemet" vagy "Terápiára lenne szükségünk, hogy túl tudjak lépni a helyzeten, és ne érezzem magam bántottnak és félőnek. Ha nem monogámiát szeretne felajánlani, ehelyett egy olyan kijelentéssel kell kezdenie, mint „… el tudom képzelni tA kapcsolatunkon kívül szexelek, de nem tudom elképzelni, hogy szeressek mást. Tudna ezzel foglalkozni? " Vagy "A monogámia a legfontosabb a kapcsolatunkban?"

Ezek mind kulcsfontosságú kérdések, mivel az ellenérzés, amely megfertőzheti a kapcsolatot a monogámia elvesztése után, pszichológiailag romboló hatású lehet.

"A neheztelés olyan, mintha mérget szednénk, és megvárnánk, míg a másik ember meghal." - hallotta Perel egyszer valakit. Nem tagadja a hűtlenség fájdalmát, de szembemegy a szexre vonatkozó tanácsokkal, kijelentve, hogy a túl sok intimitás valóban erotikumellenes lehet. Az igazi erotika az ismeretlenben rejlik - a rejtélyes tekintet, az izgalom ígérete -, és nem pusztán a szexuális aktus mechanikájában. "A legtöbb ember nem akar több szexet folytatni" - mondja Perel. "Jobb minőségű szexet akar folytatni".

Paradox módon ennek a kérdésnek a kezelése bizonyos szintű őszinteséget igényelhet, amely csak azoknak a pároknak van, akik biztonságban és boldognak érzik magukat a kapcsolatukban. A vélemények leleplezése azonban sok kapcsolatnak kedvezne, egyeseket arra ösztönözne, hogy fenntartsák a szexuális vágyat, és másoknak segítsenek helyrehozni köteléküket egy hanyatlás után.

Valld be: vannak olyan párok, akik nem tartják be a monogámia szabályait, de a mellékhatásokat könnyebb elviselni, ha előzetesen megbeszélték és megállapodtak arról, hogy mit lehet és mit nem lehet tolerálni egy kapcsolatban.