Az elhagyás vagy elhagyás meghatározza az önbecsülést, és megjelöli a volt partnert és gyermekeket. Svéd és brit tanulmányok fájnak az ujján

szerint

János Mosolygott, amikor lehajtotta magát, és mély lélegzettel beszívta a tengeri szellő sós illatát. Ébredten kelt fel azok illúziója, akik várják, hogy ezentúl kellemes napot töltsenek el, játék a barátokkal, sörök étkezés előtt, játékok a gyerekekkel az apartmanszálló medencéjében, megtanítva a félelmeteseket Maria úszni. Tehát a rendesen előre kialakított terv szerint járt el, és úgy döntött, hogy paddle teniszezni fog, anélkül, hogy odafigyelt volna, hogy terveit kommunikálja Sonival. Természetesnek vettem, hogy vigyáz.

Két perc múlva becsapta az ajtót, Sonia felhívta a mobiltelefont, és felrobbant. Mi van, ha a gyerekek, mi van, ha az anyjuk, mi van, ha elegük van, mi van, ha az anyósa is, mi van, ha mindig minden terhét viseli, mi van, ha önző legényként viselkedik, igen, igen, igen ! Minden alkalommal magasabb hangnemben. Sikoltás.

Juan értetlenül azt hitte, hogy ez túlzás, hogy nem is olyan rossz, hogy csak azt tette, amit mindig. Az ő hibája? Ő, mert minden rendben volt. És nézze, jól megmondta: hadd lazítson! Hadd ne izguljon annyira a gyerekekkel! Ez milyen kedves! Még vakáción sem hagyta békén! De nézzük meg, hogy egyszer elvégezte-e azt a divatos tanfolyamot: tudatosság, igen, igen figyelem. Ha még a társaságában is tartottak volna egy műhelyt, és éppen oda akart menni, hátha megtanulja és később megtanítja neki, mint egy türelmes tanár.

A tanácstalanságtól a haragig

Hirtelen úgy érezte éles fájdalom a mellkasban és az egyre növekvő harag kerítette hatalmába, miközben a nő kéregetett: „Hálásabbnak kellett lennem, amiért egy hozzám hasonló férj mindig tisztában volt, mindig tisztában volt aggodalmaival, és a legjobbat kereste ennek a családnak. Nem értékel semmit, ami van ”- győzte meg magát szomorúan. Nézzük meg, hogy a legkevésbé várt napot felülmúlja-e egy másik, amelynek nem kell nagyon hozzáértenie ahhoz, hogy lássa, milyen a panoráma, a kint lévő gyíkok számával! Kétségbeesve! Elválasztott! "

Juan rendesen megtalálta a válási papírokat a nappali asztalán. A mondat végén: "Gyerekekkel megyek a tengerpartra, készítse el saját ételeit"

- Ő, mindig hűséges! - kiáltotta fel belül -, hogy minden kétséget kizáróan lehet az új Eduardito az irodából, a válás közepette, és nos, nos, hogyan töltötte el őket! Most az edzőterembe ment, hogy ha elment a paddle-tenisztornára! Volt. Gyerünk, mert senki sem köhögött! Megfiatalodott cserzett UVA sugaraival, a Trump hajátültetéssel és a karján lógó kubai mamasitával. Akárcsak Vargas Llosa és Isabel Preysler de. az újonnan kiadott csillogás ragyogása nélkül - szórakozottan mosolygott egyszerre, miközben kissé irigy és hangulatos, kimerült a sok haszontalan beszélgetésből.

Juan érezte a a félreértés nyílt sebe. Amikor visszatért az apartmanszállodába, miután energikus és optimista paddle-tenisz-játékot játszott, belsőleg elégedett volt magával, amikor látta, hogy negyvenes évei fiúvá válnak, a válópapírokat szépen elrendezve találta meg a nappali asztalán. Az utolsó oldalon, Sonia aláírása mellett, egy rövid, kézzel írt mondat: "Gyerekekkel megyek a tengerpartra, készítse el saját ételeit".

János, hitetlen és tanácstalan, arra gondolt, vajon nem filmet él-e? Jelenésként nézte a leveleket. Átnézte, mi lett volna a feleségével, megőrült? Hirtelen esett, hogy hosszú évszakuk volt, amikor a szexuális kapcsolatok nem voltak olyan gyakoriak. A féltékenység hányása keserű és mérgező utóízt hagyott a szájában. Szeretőt kellett volna vennie - állapította meg bántva.

A távolban a rádió háttérzaja kiköpött nyári statisztikák az égbe szökő válási igényekről az ünnepek után. "Nyár, ami nagyon rossz" - ítélte.

A válás nemi különbségei

Ha összehívnánk Sonia-t és Juan-t ugyanabba a szobába, és azonos kérdések elé állítanánk őket, például: "Kérem, lenne olyan kedves, hogy meséljen nekem a házasságáról, milyen volt? Milyen pozitív vonatkozásai voltak? az együttélés során felmerült nehézségek? Ha megtennénk, mármint adnának nekünk eltérő, sőt antagonista változatok arról, hogy mi a másik, mire van szükségük, vagy mi történik együttélésük során párként. Beszélhetnénk "az ő házasságáról" és "az ő házasságáról". És a válással ugyanez lenne a "válása" és a "válása". Addig a pontig?

Svédország, amely előttünk áll ezekben a kérdésekben, mivel olyan ország, amelynek a nagy hagyomány a válásokban, a családok számára nyújtott bármilyen segítség felajánlásának előző lépéseként érdekelte, hogy mélységesen megértse, mely érzelmi folyamatok főként aktiválódnak. A szakértők tisztában voltak azzal, hogy a válás érzelmi egyensúlyunk és biztonságunk alapvető pilléreit érinti, amelyek a következők: a legszorosabb affektív kötődési kötelékek, valamint a családi, gazdasági és társadalmi struktúrák változásai.

Célul tűzték ki az emberek ellenálló képességének növelését azáltal, hogy meghatározták, melyek voltak stressz pontok. El akarták távolítani őket, hogy megkönnyítsék a kompetens működést az érzelmi interferencia ellenére. Egyszerűen olyan, mintha közúton kellene indulnia, és valaki megmondaná, hol vannak a több balesetet okozó fekete foltok.

Tehát kutatásaikra összpontosítottak, és megpróbáltak olyan kérdésekre válaszolni, mint például: a pár tagjai közül ki teszi le az asztalra a válásról szóló végleges döntést? Ymilyen következményeket okoz a posteriori?

Az első eredmények azt az adatot szolgáltatták, hogy ők az Svéd nők, akik az esetek 80% -ában úgy döntenek, hogy véget vetnek a kapcsolatnak partnereikkel. A százalék kiemelkedik azzal, hogy a női oldalon jelentősen magasabb. Úgy tűnik, hogy ami a nőket arra késztette, hogy meghozzák ezt a végső döntést, összefüggésben volt a korábbi együttélés során tapasztalható elégedetlenség mértékével. Valami másrészt várható. Nem gondolták, hogy panaszaik kielégítő megoldási módot értek el.

A szakértők figyelmeztetnek az "elhagyott személy" megbélyegzésének veszélyére, amely veszélyeztetheti az "én" meghatározását

Nedves papír, süket fül, írjon le néhányat. Míg az "elhagyott" oldalán a férfiak túlnyomó többsége, nőik döntése megváltozott lépésben ragadta meg őket, szó szerint. A dudor, monumentális. A vakság, irgalmatlan, mint sajnos Juan-nal. A tanulmányok arról tájékoztatnak minket, hogy a férfiak általában sokkal kevésbé fogadják el házasságuk végét, mint a nők, és ennélfogva magasabb stresszt tapasztalhatnak, mint feleségük, amikor a különválás mellett döntenek.

De azt is megmutatják, hogy az ember által tapasztalt szenvedés mértéke nem annyira a nemhez (férfi vagy nő), hanem a aki elhagyja és kit elhagy.

Ezért nagyon fontos tudni, hogy a válás érzelmi élményének megértése, aki kezdeményezi a különválást és ki „elhagyott emberként” éli meg, sokat számít. Gondoljunk arra, hogy az elutasításról beszélünk, és arról, hogy mi történik velünk, amikor ezt felfogjuk tökéletlenségeink cáfolhatatlan bizonyítéka. Különösen, ha nem vagyunk képesek fenntartani a pozitív önképet, tudván, hogy sok más tulajdonsággal bírunk.

A szakértők komolyan figyelmeztetnek az emberek beszorulásának veszélyére megbélyegző címkék típusú: "elhagyó személy" és "elhagyott személy", így ezek a szempontok nyomokká válnak, és kompromittálják az "én" definícióját a válási epizód után. Ezeket a belső pejoratív címkéket megerősítenék a bírósági jogvitákban, amelyeket a "büntetések" vagy a "kártérítés korlátozásáért" járó "díjak" kompenzációs igénye indokol. És mindenekelőtt ismert, hogy ezek a negatív meghatározások befolyásolják a kooperatív szülői gyakorlatot a gyermekek oktatásában. Ezért létfontosságú, hogy segítsünk ezek módosításában és a pozitív változás lehetővé tételében.

Tekintettel arra, hogy azok, akik "elhagyják", és akik "elhagyják", nagyon különböző érzéseket hordozhatnak magukban megkönnyebbülés, felszabadulás, szomorúság, bűntudat, széttagoltság, jólét, az önértékelés helyreállítása. Nagyon hasznosnak találták, hogy teret kínáljanak, ahol kifejezhetik e tapasztalatok és érzelmek egy részét, elősegítve ezzel a volt partnerrel való kapcsolat építőbb és felszabadítóbb formáinak elfogadását.

A szenvedés felszabadításának rövid és hosszú távú előnyei tehát igen hatalmas.

* Raquel Tomé López A Centro Guía de Psicoterapia pszichológusa és pszichoterapeutája.