Szombat reggel sétáltam a parkban Maramoto-val, kihasználva a hideget elviselhetőbbé tevő napsugarakat, amikor hirtelen egy anya jelent meg ott egy kicsi szöcskénk korú lánnyal, akivel gyakran esek egybe. És miközben a két kicsi a lehető legkevésbé valószínűtlen módon tesztelte a határait és a fejét lendítette a hintákon, mindketten (anya gyermekként és szerverként) marujil beszélgetést indítottunk (a marujizmus trend trend otthon, te tudom), amely végül a téma felé fordult ("Milyen nehéz ez az m (p) aternitás", "ha azt mondják nekem, nem hiszem el", "Nem tudok élettel", "hónapok óta nem aludtunk "...), mielőtt felveti a válások témáját. Elmondta nekem, hogy közel állt néhány ismert párhoz, akik nem sokkal a szülővé válás után váltak el. Az utolsó, mondta nekem, amikor a kicsi alig volt kilenc hónapos. Bár ez a válás, hogy őszinte legyek, nem számít bele a statisztikákba. Mint elmondta, barátja olyan keveset (és rosszul) csinált a csecsemővel, hogy válása óta, amikor bandája többi tagjával néhány sörért megismerkedett, magával vitte szüleit a gyermek gondozására. Számos hónapig úgy tűnik számomra, hogy a felesége kibírta.
Viccek a pálya szélén, ami nem téma (bár amikor elmondtam az illetékes anyának, megúszta a hitetlenkedő nevetést), a válások témája velem jött a házba, és elkísért minket az étkezés közben. Csak pár barátom van gyerekekkel, és jelenleg még mindig boldog párok vannak, de az igazság az, hogy mindannyian hallottunk egyre gyakrabban olyan történeteket, amelyek gyermekeik első éveiben különélnek. A jelenség okainak tanulmányozása számomra összetettnek tűnik: talán Zygmunt Bauman Igaza volt, és a család végül tiszta kapcsolat lett, amelyben minden partner első nehézséggel elhagyhatja a többieket; igaza is lehet, amikor kijelentette, hogy "a folyékony élet rövid, fájdalommentes végű új kezdetek egymásutánja"; talán a likvid társadalom, amely arra késztetett minket magányos anyaság/apaság és a támogatás hiánya, ő is megtette a részét; Vagy talán, ahogy nagymamám mondaná, minden filozófiai terhével és bölcsességével, amelyet a kor ad neki, a mai fiatalok nem tudnak elviselni semmit. Lehet.
Az igazság az, hogy a gyermek születése, annak minden boldogságával és illúziójával együtt, amely földrengést jelent a pár számára. Ő mondta Antonio Scurati ban ben A hűtlen Atya, könyv, amelyet a múlt héten ajánlottam nektek, amelyet a pár a család születése után azonnal meghal. Nem tudom, hogy a változás ennyire drasztikus-e, de egyértelmű, hogy a pár valami másnak ad utat. Feltételezem, hogy a változás részben azért történik, mert mi is megváltoztatjuk a szülőket. Különösen sok anya, aki tudatában van anyaságának, erejének, erejének, a dolgok megváltoztatásának vágyának, a status quo-nak, a megalapozottnak. Lenyűgöző látni ezt az átalakulást. Azt mondanám, hogy ez az egyik legértékesebb dolog, amelyet a gyermeknevelés hozott nekem. Látva ezt a változást Dianában, látva, hogy valami még nagyobbá és csodálatosabbá nő, mint anya előtt. Természetesen szüleinket is megváltoztatjuk. Kevesebb, mert a biológia nincs velünk, de szerencsére egyre több. És ezért és elkerülhetetlenül változik a pár. És azt gondolom, hogy ezen a ponton, ha a két fél egyike nem megy át metamorfózison, konfliktusok nőnek. Vannak olyan férfiak, akik kitaszítottnak érzik magukat, féltékenyek a gyermekekre, akik ellopták a számukra szokott időt.
Ezután következik a gyermeknevelés, a beszélgetések állandó forrása, amikor mindkét szülő nem hisz ugyanazokban a módszerekben, és mindegyik sor más irányba mutat. És kibékíthetetlen. Ebben szerencsés vagyok, hogy a főnök anyukája van. És itt vannak az álmatlan éjszakák, a dührohamok és a rendkívüli kimerültség, amelyek mindent eliszapolnak, minden apróságot konfliktusok lehetséges forrásává alakítva. Mindig azt mondom, hogy alig emlékszem Dianával folytatott megbeszélésekre, mielőtt szülők lettek volna. Az sem, hogy most nagyon erősek, de az az igazság, hogy rendkívüli módon növekedtek a gyakoriságukban. És az esetek 99% -ában olyan hülyeségek, amelyeket korábban nagyon gyorsan és egyszerűen megoldottunk volna. Két, alvás nélküli év és a sírás és sikítás között egymást követő napok után a rossz válaszok, a rossz arcok és a félreértések gyarmatosították azt a teret, amely korábban nem volt. Azt hiszem, ez elkerülhetetlen.
Számomra már többé-kevésbé egyértelmű volt, mielőtt apává váltam, de a szülői életben szerzett 27 hónapos tapasztalat megerősítette egy ötletemet: Hihetetlenül fontos, hogy egy pár, aki úgy dönt, hogy megteszi a lépést, nagyon egységes és konszolidált, hogy van alapja erős, hogy ellenálljon a szülés után bekövetkező földrengésnek. Ellenkező esetben válások jönnek. Ez az egyetlen tanács, amit egy barátomnak adnék, ha konzultálna velem, mert apának gondolkodik. Azt mondanám, hogy vegye figyelembe, hogy az időhiány, a mindent átható fáradtság, a napi stressz, a sehová nem jutás és a csend, amely átveszi a házat, amikor a baba alszik, és nincs erő még beszélgetni sem. lakmuszpróba legyen a pár számára, amely méri az alapok ellenállását, az evezés képességét és az azonos irányt, hogy elérje a partot, amikor a hajó durva tenger kegyében van.
És azt is elmondom nektek, hogy ezen a világon semmi sem okozhatja büszkébbnek magát, mint minden erőfeszítés, amelyet partnerével kéz a kézben tettek, hogy elérje ezt a partot. Hogy mindennek ellenére a pár halála csodálatos, ha később születik egy család. Hogy bár sok nap kíváncsi vagyok, hol voltam, megismételném ezerszer. Hogy drága megváltozni, megtenni azt a nőt, akit szeretsz, és tisztában lenni vele. És hogy a rossz válaszok, a rossz arcok és a félreértések, amelyek lesznek (természetesen lesznek), nem szűnnek meg, ahogy mondja Szabó Elvira ban ben 'Most' nak,-nek Diego Ojeda, meghívás "megbékélési por mindazokra a vitákra, amelyek alapvetően csak ürügyek arra, hogy új módszereket találjanak egymás szeretetére".