Pszichológiai stratégiák a partner iránti bizalom visszaszerzéséhez és megerősítéséhez

Főoldal ▸ Pszichológiai blog ▸ Kapcsolatok ▸ Bizalmatlanság a partner iránt. Az elveszített hitelesség visszaszerzése

partnerében

Bizalmatlanság a partner iránt. Az elveszített hitelesség visszaszerzése

Tartalomjegyzék

Gondolj egy olyan érzelemre, amelyet szeretsz vagy szeretnél megtapasztalni a pároddal való kapcsolatodban, olyanra, amely nyugodtnak, biztonságosnak érzi magát ... elrettent a félelemtől vagy a bizonytalanságtól. Megvan? Sokaknak és sokaknak ez az érzelem bizalom a párban, a párodban.

A partner iránti bizalom a párkapcsolat egyik alappillére, a szeretet, az intimitás, a kommunikáció és az elkötelezettség mellett.

Walter Riso «Szerelmes vagy rabszolgává» című könyvében úgy véli, hogy a bizalom a kapcsolat 4 alappillérének egyike, amikor a cél az, hogy ezt a kapcsolatot a kezdeti rajongási időszakon túlra vigyük.

Mindkét fél bizalma nélkül a kapcsolat nem lehet mély és szilárd. De ... Mit jelent megbízni a partnerében? Mielőtt folytatnám, arra biztatom, hogy gondolkodjon el a bizalom szó jelentésével. És több kérdés megválaszolásához:

Tényleg bízik a partnerében? Voltál már gyanús? Mi készteti a partneredben való bizalomra? Mennyire fontos számodra a partneredbe vetett bizalom?

Megérteni a partnerében való bizalom jelentését

Ha megkérdezzük, mit jelent a párba vetett bizalom, a válaszok nagyon változatosak lesznek, azonban a válaszokban közös szempontok lesznek: őszinteség, kommunikáció, megbízhatóság - tudva, hogy a másik ott van, amikor szükségünk van rá, megértés - tudd, hogy meg fognak érteni és elfogadnak minket -.

A bizalom nem választás - vagy nem mindig -, nem kényszeríthetjük magunkra.

A pár iránti bizalom kölcsönös folyamatban épül fel. Bár megjelenhet a kapcsolat kezdetétől, általában idővel elsajátítható, mivel mindkét ember a viselkedésével generálja; amíg nem válik általánossá és természetesen folyik.

A bizalom kölcsönös hatást fejt ki. Ha bízunk, kisebb-nagyobb mértékben bizalmat váltunk ki. És éppen ellenkezőleg, ha bizalmatlanságot mutatunk, akkor bizalmatlanságot váltunk ki.

Kíváncsi, hogy amikor a bizalomról beszélünk, a másikra gondolunk: mit tegyen vagy mondjon, hogy bízzunk benne. De az első tanácsom az, hogy először gondolkozzon a saját létmódján. Mi az önbizalom szintje? Sokszor a másik ember iránti bizalmatlanság abból adódik, hogy nem bízunk önmagunkban vagy önmagunkban.

Antoni Bolinches klinikai pszichológus «Szerelem a második kísérletre» című könyvében így fogalmaz: "A tökéletes partner keresésén túl jobb, ha mi vagyunk azok, akik tökéletesítjük magunkat, hogy kívánatos szerető alanyokká váljunk".

A párkapcsolat nem pillanatnyi esemény, hanem válás, vagy más módon fejeződik ki: a pár nemcsak a jelenük, hanem az is, amivé a jövőben válnak. És mi leszünk a főszereplői ennek a folyamatnak, annak a válásnak.

Amikor felépítjük a kapcsolatot, ha ebben a folyamatban bizonytalanságot, félelmet, kétségeket táplálunk ... olyan érzelmeket, mint szorongás, szomorúság, harag vagy bűntudat ... gyengítjük a partner iránti bizalmat.

De ragaszkodom hozzá, hogy kapcsolatunk jövője nagyban függ tőlünk és tőlünk.

Bizalom kiépítése a partnerében: a bizalom fogalma

Először is, mit jelent a "bizalom" kifejezés?.

A RAE szerint: szilárd remény, hogy valakinek vagy valaminek megvannak a biztonsága, vagy valakinek a biztonsága. Arra is hivatkozik, hogy szilárd remény, hogy egy személynek van valami történése, egy bizonyos módon működik vagy működik, vagy hogy egy másik személy úgy cselekszik, ahogy akarja, felajánlva saját biztonságát a tagok mindegyikének és kölcsönös.

Niklas Luhmann szociológus és filozófus Confianza (2005) című könyvében „olyan szemléletként határozza meg, amely nem objektív és nem szubjektív; nem ruházható át más tárgyakra vagy más emberekre, ezért meg kell tanulni ".

Ahogy Javier de las Heras a Pár konfliktusai című könyvében megjegyzi, a bizalmat meg kell érdemelni, méltóvá kell tenni a bizalomra, egymást követő alkalmakon keresztül, amelyeken az illető megmutatja, hogy valóban megbízhatóak benne.

Kollégám, Julia Vidal «Az önbizalom 6 éve» cikkében azt mondja nekünk, hogy "nem önbizalommal születünk, hanem tanulunk, elsajátítunk".

Akkor már megvan az első következtetés: A bizalom megszerzett, megtanult, nagyban függ rajtunk és önmagunkon.

Ahhoz, hogy bízzon és bizalmat építsen partnere iránt, elsősorban magunkban és önmagunkban kell bíznunk.

A bizalom eredete

Ha megtanulták és szeretnénk népszerűsíteni a párban, akkor kényelmes, ha átgondoljuk a bizalommal kapcsolatos első tapasztalatokat.

Rájövünk, hogy ez az érzelem az első kötelékekben keletkezik, amelyeket a kötődési figurákkal hozunk létre.

John Bowlby (1989) kötődési elméletében az affektív köteléket a kötődés érzésének definiálta, amelyet korai szakaszban értek el a gondozó figurával vagy figurákkal.

A kötődési adatok azok az emberek, akik lehetővé teszik számunkra, hogy értéket és biztonságot érezzünk, amikor tanulunk és felfedezzük a világot. Ennek az elsődleges köteléknek a minősége szorosan kapcsolódik ahhoz a biztonsághoz és bizalomhoz, amelyre mindenkinek szüksége van, hogy felnőtt korában intim kapcsolatokat létesítsen.

Ha az affektív kötelékek többé-kevésbé biztonságos bázist tartanak fenn, akkor az illetőnek sikerül magabiztosan megközelíteni a többieket. Ez nem azt jelenti, hogy nem érted, hogy váratlan események történhetnek, sőt csalódást vagy sértéseket szenvednek el. A bizalom nem azt jelenti, hogy nincs bizonytalanság, hanem azt, hogy tolerancia van a bizonytalanság iránt.

Itt van a bizalom egyik kulcsa: a bizalom és a bizonytalanság tolerálásának képessége lehetővé teszi az intimitást, vagyis a közelség elérését és félelem és elzáródás nélküli kölcsönhatásba lépést más emberekkel szemben, félve attól, hogy kárt vagy csalódást okoz.

Azok az emberek, akik biztonságos kötődést építettek ki, jobban tolerálják a bizonytalanságot, az élet nehézségeit és kevésbé kellemes érzelmeket, jobban képesek megbízni magukban és másokban.

Természetesen nemcsak az önbizalom avatkozik be a kapcsolatba, - ez kiváló kiindulópont -, partnerünktől elvárhatjuk, hogy „empátiára, megértésre, tiszteletre és elfogadásra számítsunk abban, hogy amit megosztanak, az nem fog kiderülni ellenünk” (Manrique, 1996).

Hogyan romlik a partner iránti bizalom

A bizalom érzése könnyen bizalmatlanná válhat. Sajnos ez általában nem fordítva történik.

Ha egy személy bízik egy másikban, akkor kétségei lehetnek pillanatokban, de nem kell abbahagynia a bizalmat. Ha azonban a kétség elhúzódik, a bizonytalanság fokozódik, a másik ember iránti bizalmatlanság megjelenik és rendeződik. Ezt az állapotot nem könnyű visszafordítani.

Ahogy megtanul bízni, megtanul bizalmatlanságot is. A bizalmatlanság személyiségünk trendjévé válhat, ezért nem kényelmes táplálni, hanem megérteni, miért fordul elő.

A párkapcsolatban is a bizalmatlanság trenddé válhat, még akkor is, ha megjelenik, rendeződik és időben nem oldódik meg, az affektív kötelék romlását okozhatja, akár meg is szakíthatja azt.

A pár iránti bizalmatlanság kölcsönhatásba lép a pár kommunikációjával, és mindkét irányban ezt teszi: nem csak a kommunikáció nehézségeit okozza, hanem távolságot, távolságtartást, nehézségeket generál az érzések, vélemények vagy aggodalmak kifejezésében, amelyek táplálják a kommunikáció hiányát . Egy hurok, amelyből nem könnyű kijönni, és amely megfigyelési magatartást, sőt hazugságot vagy hűtlenséget generál.

Vizsgáljuk meg a partner iránti bizalom romlásának megindulásának leggyakoribb okait.

6 ok a partner bizalmának elvesztésére

  1. Nem érted a partneredet. - Nem tudom, mit csinál, érez vagy gondol. Ha a kommunikációs terekről nem gondoskodnak párként: az érzelmek és gondolatok alacsony kifejezése, az önérvényesítés hiánya, a nemet nem tudása, a rosszul feloldott harag ..., az egyik következmény az, hogy elkezdjük nem érteni a a másik. Ezzel a helyzettel szemben bizonytalanság jelenik meg, majd elvész a bizalom.
  2. Nem megfelelő, káros és sértő módon mondja ki a véleményét.
  3. A hazugságok és a megtévesztések. - Amit mond nekem, az igaz lesz. A hazugságok - néha azért, hogy ne mutassuk ki gyengeségeinket - megakadályozzák és megnehezítik a másik ember megismerését és megértését, és ismét a "meg nem értés" bizalmatlanságot generál. Másrészt, ha észlelik vagy megérzik, hogy a pár hazudik, és ez a kétség nem oldódik meg határozottan: kérdezi és beszél a témáról. Lehetséges olyan parancsikonok keresése vagy olyan cselekmények elkövetése, amelyek tovább bonyolítják és rontják a pár iránti bizalmat: kivizsgálják partnerünket, megnézhetik mobiltelefonját vagy e-mailjét. Mindez olyan folyamatot eredményez, amely elmélyíti a bizalom elvesztését.

kattints a kinagyításhoz

Egy barátom azt mondta nekem, hogy emlékszik, hogy nem ismerte fel önmagát az előző kapcsolatában. Nem bízott volt partnerében, mert korábban hazudott, nem tartotta be az ígéreteit. Kezdett olyan viselkedést tanúsítani, mint például a mobiltelefonjára nézni, hátha felfedez "valamit". A kapcsolat okozta fájdalmas szakítás után azt mondta magának, hogy soha többé nem fogja elvégezni ezeket a kereséseket. Jelenleg van partnere, és soha nem nézte a mobilját, és nem érzi a távolság szükségességét, "most már magamat érzem".

A bizalmatlanság okai, amelyek mindenekelőtt tőled függenek

  • A párkapcsolattal és a szeretettel kapcsolatos elvárások.
  • Bizonytalanság, félelem az intimitástól és az elkötelezettségtől.
  • Korábbi partneri tapasztalatok.
  • Érzelmi függőség.
  • Az elhagyástól való félelem.
  • Alacsony tolerancia a bizonytalanságra.
A partner iránti bizalmatlanság a másik személy viselkedéséből fakadhat, de ... Tudja, hogy személyiségünk bizonyos tendenciái trükköket játszhatnak rajtunk és megzavarhatják értelmezésünket?

Dekalógus a pár iránti bizalom erősítésére és/vagy visszaszerzésére

kattints a kinagyításhoz

10 stratégiája, amelyek a cselekedeteitől függenek, a partner iránti bizalom fokozása, megerősítése vagy visszaszerzése érdekében.

Mint mondta a „Párkonfliktusok” cikkben: "A pár egyensúlyban van, mindegyik megtartja az övét, de befolyásolja a másik egyensúlyát"

Következtetések

Változunk, fejlődünk, de ha párként akarunk fenntartani és növekedni, akkor tudnunk kell, hogy ez egy olyan projekt, amely erőfeszítéseket igényel, módosítja a párkapcsolattól elvárható elvárásait, megváltoztatja, ami megnehezíti, megosztja tapasztalatait és tudását, bízzon a párban, értse meg egymást, vigyázzon a kommunikációra, legyen türelmes, fogadja el, hogy csalódások lesznek ... és a legjobbat várjuk el magunktól és a másik embertől.

A magunkba és a másikba vetett bizalom elveszhet, visszaszerezhető, de ami a legfontosabb: cselekedeteinkkel építjük fel.

Szerző

Egészségpszichológus. A párterápia és a szexualitás szakértője. Szakember párkonfliktusokban és családi beavatkozásban.

Bármilyen kérdéssel vagy kérdéssel kapcsolatban szívesen állunk rendelkezésére Pszichológusok Madrid Humán Terület Pszichológiai Központ