túlélésének

Úszás upstream irányban

"Mindig ugyanazt az irányt követtem, a nehéz irányt, amely lazacot használ." „A lazac”, Andrés Calamaro

Fáradt vagyok. Kimerült. És minden nap frusztráltabb. Úgy érzem magam, mint egy lazac, amely felfelé úszik.

Mindig azt mondom, hogy Mara születése előtte és utána volt az életünkben. A világ, amelyet eddig a konvencionalizmus szemével láttunk, tele mítoszokkal és kulturális örökségekkel, egészen más lett. Nem túlzok, ha azt mondom, hogy azzal az ősrobbanással felépítettük a saját kis világunkat, vagy ahogy Papa mondaná, késik, a mi kis buborékunk. Ebben biztonságosabbnak éreztük magunkat, többet "a helyünkön".

33 hónap telt el a robbanás óta, és minden elmúló nap fáradtabbnak érezzük magunkat az áramlással szembeni úszásban és azon kísérleteinkben, hogy elkerüljük azt a kötőtűt, amely a buborékunkat szúrni akarja.

Fáradt gyermeknevelés

Néhány nappal ezelőtt a táplálkozási szakemberrel készített interjúban Julio Basulto, És hogy elolvashatja a Madresfera Magazine ötödik számában, azt mondtam neki, hogy amióta ismerem, kicsit kevésbé vagyok boldog. És nem azért, mert nem érzek mély személyes és szakmai rajongást iránta (egyáltalán nem!), Hanem azért, mert amióta elkezdtem megismerni bizonyos témákat, és bizonyos információk beléptek az életembe, harc kezdődött az ellen is, amit tudtam, hogy nem helyes vagy hogy ez nem tett jót a lányomnak, és úgy tűnt, hogy mindenki ragaszkodik ahhoz, hogy a "mindig is így csinálták" vagy "semmi sem történik ..." ütésnél érvényesnek kell lennie.

Információk birtoklása, saját következtetések készítése, és ezért szabad és megalapozott döntések meghozatala boldogtalanabbá tesz a mélyben, mert ha a környezet nem támogat, akkor Dáviddá válsz Góliát ellen.

A táplálék (a szoptatástól a kiegészítő táplálásig), a dührohamok hordozásán, kezelésén vagy alvásmódunkon keresztül több száz beszélgetést folytatott környezetünkben. Legtöbbjük ugyanarra vezetett: mennyire tévedtünk. "Megszokja ...", "Nem vagy jobb anya a szoptatáshoz", "Mara, túl idős vagy a szoptatáshoz", "El kell távolítanod a melledet", "Mindig úgy tettek, mint ez és ez soha nem történt semmi után "," Meg fog fulladni, ha darabokra adod neki az ételt "," Ha nem eszik pürét, akkor nem eszik semmit "," Ha nem csinálod a fülbevalókat, amikor megnő fel fog haragudni rád "nem kényelmetlen? Ott rosszabb, mint egy autóban, mert ... (meleget adsz neki, megfullad, elromlik) "," Meg kell szokni ... "," Ha eladják, akkor jó "," Sampont/babagélt kell vásárolnia "," Így fog menni? Miért nem teszed fel ...? ”… És egy hosszú stb. Magától értetődik, hogy ezek a kifejezések rosszhiszeműen indulnak el, mindegyik személyes, családi, társadalmi és kulturális valóságából. De ez nem jelenti azt, hogy valami igazán frusztráló lenne. Hogy mérgesek vagyunk, kimerülünk, fáradt nevelést élünk.

Bár a szoptatás kezdetén az a tény, hogy nem akartuk megszúrni a babánk fülét (egy olyan döntés, amely nyilvánvalóan csak az anyai alakot érinti pusztán macsó hagyomány szerint), a hordozás vagy az alvás olyan kérdések voltak, amelyekre mindig volt mondanivaló, most úgy tűnik, hogy azok félénk háttérbe kerültek, hogy elfoglalják mások, akik az oktatásra és a dührohamokra hivatkoznak, és akik nem hagyják abba az emlékeztetést arra, hogy a tekintélyelvűség az egyetlen lehetséges módja a dolgoknak. Ezt a tiszteletet túlságosan értékelik, és ez a tisztelet a világ összes baja miatt (úgy tűnik, hogy mivel már túl vagyunk az elválasztáson, a szoptatás már nem a bűnös, és helyettesítőt kellett találnunk). Az olyan mondatok, mint "A fenék veréséért semmi sem történik", "Hagyd, hogy azt csináljon, amit akar", "A végén mindig megkapja a módját" vagy "Korlátokat kell beállítanod", emlékeztetve minket arra, hogy mindegyiknél szakaszban csinálunk valamit rosszul, és természetesen minden, ami történik, a mi hibánk lesz.

Megértem Marát. És megértem, mert ugyanaz voltam. Ezért érzek brutális empátiát iránta minden dührohamban, minden sikolyban, a nem megfelelőség minden műsorában. Ez nem azt jelenti, hogy nem kimerítő (időnként elkeserítő), de mindenekelőtt megértem! Nem hiszem, hogy a dührohamra közömbösség, büntetés vagy ordítás miatt kellene válaszolni. Sokkal kevésbé az ütésekből. Velem kezdettől végig így tettek. Mindegyik dührohamot olyan mondatokkal oldották meg, mint például: "Te egy csibész vagy", "Milyen jól voltunk gyerekek nélkül" vagy "Rossz vagy", vagy egy büntetés, vagy egy övszíj révén, amely nagyobb nyomot hagyott a lélekben, mint a bőrön . Nem akarom azt. Azt sem akarom, hogy bűnösnek érezze magát. Azt sem érzi félreértésként. Egyedül.

Ez azt jelenti, hogy "hagyja, hogy megússza"? Nem. Ez azt jelenti, hogy megpróbáljuk elkerülni vagy legalább minimalizálni azokat a dührohamokat, amelyek megelőzhetők (például amikor Mara éhes vagy álmos), és hogy a lehető legjobban próbáljuk megtenni azokat, amelyeket nem lehet elkerülni, bármennyire is szeretnénk (például amikor nem akarja felvenni az SRI övet vagy mindazokat, amelyek ismeretlen eredetűek, amelyek számunkra jelentéktelennek tűnhetnek, de fontosak számára). Mara szenved, amikor dührohama van. Sír, sikít, kétségbeesés. Szenvedni. És nagyon szenved, mert nem tudja irányítani ezt az érzést. És ez félelmet, frusztrációt, szégyent generál bennünk a „mit fognak mondani” vagy „mit fognak gondolni”, fáradtság miatt. Óriási fáradtság. De a kísérete nem jelent "megoldást" vagy "puha" dührohamot. Kísérésünk a módja annak, hogy segítsünk neki. Azt csinálni, amit a legjobbnak gondolunk, anélkül, hogy ordítoznának, büntetnének vagy ütnének.

Tökéletlen szülők

Nem vagyunk a szülők mintája. Tökéletesen tökéletlen szülők vagyunk, akik kétségbeesnek, akik nem bírják tovább. Azok a szülők, akik szintén túlterheltnek érzik magukat, és állandóan kételkednek abban, hogy bármit is jól csinálnak. Szülők, akik gyakran tisztában vannak azzal, hogy vannak dolgok, amelyeken lehetne javítani. De azok a szülők is, akik szabadon akarnak döntéseket hozni az étkezéssel, az ellátással, az oktatással vagy a neveléssel kapcsolatban. Azok a szülők, akik tiszteletben akarják tartani őket és támogatják őket döntéseikben. Azok a szülők, akik ítélet és hibáztatás nélkül szeretnének szülői gondot.

Gabi, a „Szomszédsági történetek” (Astiberri, 2011) főszereplője elmondta, hogy soha nem érezte úgy, hogy bármiben is része lenne, és hogy ott van, ahol mindig máshol akarnak lenni. Sokszor mondtam: az „Apa a gyakorlatban” és az enyém blogja közelebb hozott minket a többi „lazachoz”. Segítettek abban, hogy kevésbé érezzük magunkat egyedül; több valamiből és kevésbé helytelen. Kevésbé, mint Gabi. Mert szülőknek lenni nem könnyű, még kevésbé, ha tudatosan éled ezt az anyaságot/apaságot. De ez az, hogy emellett a mi esetünkben az anyaság magánya a családi támogatás nélkül továbbra is súlyosan logisztikai szinten nehezedik. Anélkül, amit törzsnek hívnak. De emellett az érzelmi támogatás nélkül is. És nem tudom, hogy az a világ és a miénk valaha is megértik-e egymást. Az sem, ha túléli ezt a környezetet, úgy döntött, hogy "az övé" a legjobb ", mert ezt kell megtenni", vagy "mindig is így tették", és hogy ez nem más, mint ennek a világnak a tükre, amelyben élünk.

Valaki más érezte magát lazacnak? Érezted már valaha, hogy belefáradtál egy fáradt nevelésbe?