coaching

Nagyon jó tudni, hogy elmondhatod valakinek, mi idegesítette, és hogy az illető nem fogja rosszul venni. Valójában egy kapcsolatnak nagyon nehéz működnie, ha nem mondjuk ki világosan a dolgokat.

Gondolom, eddig egyetértettünk, igaz?:-).

Azután, Miért fordulnak elő olyan gyakran konfliktusok, amikor kritizálunk valakit?

Nos, egy friss példával fogom elmondani. A közelmúltban egy edző, akivel a Skype-on dolgozom, azt mondta nekem, hogy valóban mond dolgokat, de a párja rosszul érzi őket. "Oké, hogy mondod meg neki? Adj egy példát ". És nagyon biztos abban, hogy jól teljesített, így válaszolt: "Nos, tegnap azt mondtam a férjemnek, hogy elegem van abból, hogy mindig az aggódom, hogy tele van a hűtőszekrény, és van valami vacsoránk".

És olyan széles volt!:-).

Nagyon hallucinálok, hogy szeretnénk kijönni egymással, majd ilyeneket mondani.

Lássuk, sokféle módon lehet kritikát fogalmazni meg. És biztosíthatom önöket, ugyanazt, amit mondtam neki Az esetek 99% -ában nem maga a kritika zavar minket, hanem az, hogy hogyan tették velünk. Az övét természetesen sokkal rosszabbul lehet megfogalmazni. De sokkal jobb is.

Például: „édesem, szeretném megkérni, hogy felváltva vásárolj. Mi lenne?.

Meggyőződésem, hogy ha megtanultunk mondani olyan dolgokat, akkor csodálatosan kommunikálhattunk és megoszthattuk másokkal azt, ami zavart minket anélkül, hogy bármit is tartanánk, és nem okoztunk haragot, konfliktusokat vagy vitákat.

Igen, ez igaz nagyon jó lehet az a vonal, amely elválasztja a tiszteletteljes és konstruktív kritikát a negatív és destruktív kritikától és hogy szinte tudta nélkül kihagyhatja.

De hát megtudjuk, mikor hagyja ki a másik. Mivel sokszor azt gondoljuk, hogy az általunk elmondottak rendben vannak, de ha ezt mondják nekünk (ugyanazokkal a szavakkal, ugyanazokkal a gesztusokkal és ugyanolyan hangnemben), az helytelennek tűnik.

Vagy nem tudod megkülönböztetni, ha valaki jól mond neked dolgokat attól, amikor rosszat mond?

Mi a szándékod?

Nem olyan nehéz kritizálni, és jól is kinézni, biztosítom.

Valójában, Meggyőződésem, hogy mondhat (szinte) mindent, de tudnia kell, hogyan kell kimondani.

Tudja, hogyan kell elmondani, és tegyen erőfeszítéseket, hogy emlékezzen rá, amikor áttekintést készít. Mert nagyon jól ismerheti az elméletet, de ha nem ülteti át a gyakorlatba, az nem fog jót tenni.

És annak tudatában, hogy sokkal jobban fogod érezni magad, ha úgy érzed, hogy tudsz mondani dolgokat, hogy képes vagy az építő kritikákra, és hogy a másik megért téged, jól reagál rád és képes vagy megállapodásra jutni.

Ugyanaz, amit sokkal rosszabbul érzünk, amikor rájövünk, hogy a szavaink fájtak, még ha akaratlanul is.

Ez egy másik alapvető szempont: a szándék. Nagyon fontos, hogy a felülvizsgálat előtt kérdezd meg magadtól, hogy mit akarsz csinálni. Szeretné, ha a másik megváltoztatná a viselkedését? Segíteni akarsz neki a fejlődésben? Szeretné, ha tudnám, mit érzett? Bántani akarod? Fent akarsz lenni? Ha nem tudja a „miértjét”, akkor nagyon nehéz koherenciát teremteni azzal, amit mond, hogyan mond el és mit szeretne elérni.

Amit tudnod kell

Tegyük fel (és remélem, hogy igen;-)), hogy egyértelmű, hogy kritikája szándéka konstruktív. Tehát több dologra is emlékeznie kell, mielőtt elvégezné:

Lépésről lépésre

Miután ezek a gondolatok megtörténtek, nézzük meg az alapvető összetevők ahhoz, hogy tiszteletteljes és konstruktív kritikát fejtsenek ki agresszivitás nélkül:

1. Válassza ki, mit fog mondani. Nem kritizálhatunk mindent vagy kritizálhatunk folyamatosan valakit, mert megterheljük az önbecsülését és eltávolítjuk az illetőt tőlünk. Tudta, hogy a kapcsolatok olyanok, mint egy bankszámla? Ha felülvizsgálatot végez, akkor pénzt keres. És amikor bókot teszel, pénzt teszel bele. Ezért ha csak kritizálsz és ritkán dicsérsz, akkor már mínuszban vagy csődben kell lenned.

2. Válassza ki a pillanatot is. Ez nem egy vita közepén áll, vagy amikor a szellemek nagyon felforrósodnak. És ha kétségei vannak, kérdezze meg a másikat, hogy ez jó alkalom-e neki.

3. Vigyázzon a hangszínre, mert sokkal többet tud mondani, mint a szavaid. Hagyja el a haragot, a haragot vagy a haragot, és próbáljon határozott hangneművé, valamint szeretetteljesé tenni. Ne feledje, hogy nem számít, ha a szavai tiszteletteljesek, ha a hangneme nem.

Fontos az is, hogy figyelj a többi verbális nyelvedre, mint pl a gesztusok vagy a tekintet. Gondoljon arra, hogyan szeretné, ha megszólítanák.

4. Kritizálja a viselkedést, ne az embert. Például csak azért, mert az ember hazugságot mondott neked, nem válik hazuggá. Ha azt mondja valakinek, hogy "hazug vagy", akkor érezni fogja, hogy megtámadod őket. Ehelyett beszéljen a konkrét viselkedésről. - Bárcsak őszinte voltál velem kapcsolatban, miért késett.

5. Ne általánosítson ("Mindig", "soha", "mindenki", senki "...), ne használj gyilkos kifejezéseket mint "muszáj", "kellene", "mondtam neked" vagy próbák például "nem jól csináltad" vagy "rosszul tettél".

6. Mondja ki világosan a dolgokat, és ne verje a bokrot. A másik megértésének egyetlen módja az, ha kritikája konkrét és konkrét. Gyerünk, mondván: "Nem szeretem, ahogy csinálod a dolgokat", jobb, ha nem mondasz semmit. Mi nem tetszett pontosan?

7. Beszéljen tényekről, mit látott, mi az objektív. Tedd félre az értelmezéseket, amit feltételeztél, a szubjektíveket. Például az, hogy Pili barátom nem hívott, amikor megműtöttem, tény. Az, hogy nem törődik velem, vagy nem törődik velem, értelmezés.

8. Mondd meg világosan, amit akarsz, ne várd, hogy a másik kitalálja. Például, ha azt mondja, hogy „engem nagyon zavar, hogy nem válaszol nekem, amikor kérdezem”, akkor a másik nem fogja tudni, mit szeretne másképp csinálni. Másrészt, ha azt mondja, hogy "nagyra értékelném, ha válaszolna nekem, amikor üzenetet küldök", akkor tudja, mit tegyen legközelebb.

9. Tegyen reális kéréseket, amelyeket a másik teljesíteni tud. Gyerünk, nem érdemes megkérni valakit, hogy találgassa ki, mit szeretnél a születésnapodon, vagy hová akarsz vinni meglepetés útra;-).

10. Tisztázza, mi a különbség a kérés vagy a javaslat és az igénylés között. Például egy kérés az lehet, hogy "vacsora után elviheti-e a szemetet?" Míg az a követelés, hogy "vacsora után le kell vinni a szemetet!" Jogod van az elsőhöz, a másodikhoz nem.

Három képlet közül választhat

És most adok neked három képlet a kritika megfogalmazására. Attól függően, hogy mit akar mondani, és mit szeretne elérni, használhatja az egyiket vagy a másikat:

1. Ha azt szeretné, hogy a másik változtasson valamin, használja ezt a képletet: beszélj a tényről, majd mondd meg neki, hogy érezted magad, és fejezd be azzal, hogy megkeresel.

Vagyis: „Amikor te…. Érzem…. És ezért kérem önt ... ".

Például: „Amikor azt mondod nekem, hogy meg akarsz találni, és nem jössz (kész), akkor butaságnak érzem magam (érzés). Kérem, hogy ha nem érkezik meg időben, hívjon fel, és mondja el, hogy ne maradjak ott és várakozzon (kérés) ".

Biztosíthatom Önöket, hogy sokkal hatékonyabb, mint mondani olyan dolgokat, mint például: „dühít, hogy elhaladok mellettem, mindig ott hagyok”:-).

2. A szendvics technika. Arról szól, hogy kezdjen azzal, hogy valami pozitívat mond az illetőről, majd megfogalmazza a kritikát, és végül valami pozitívummal fejezi be.

Például: „Nagyon köszönöm, hogy megszervezte a vacsorát. Legközelebb, ha úgy gondolja, hogy több idővel elkészíthetjük. Nagyon tetszett és remélem megismételjük ".

3. A "jó előre" technika. Vagyis először két bókot tesz, majd a kritikát.
Például: „Imádom, ha főz, mert nagyon finom is. Csak azt kérem, hogy ha befejez valamit, írja le, hogy tudjuk, meg kell vásárolni ".

És végül ne feledje, hogy attól függ, hogy kérés vagy követelmény-e hogyan reagálsz, ha a másik nemet mond.

Csak egyszer mondj dolgokat és hadd döntse el a másik, hogy változtatni akarnak-e vagy nem.

És ha mégis, nyugtázza és köszönöm az erőfeszítést. Ahogyan tudta, hogyan kell kritizálni, a másik is tudta, hogyan kell meghallgatni, megérteni és válaszolni rá. Így épülnek ki a jó kapcsolatok.

Mit gondolsz? Mi működik az Ön számára, ha áttekintést készít? Várom az alábbi megjegyzéseket:-).