Maria Sirois klinikai pszichológus, író és tanácsadó összeállítja a rokon halálával való megbirkózás technikáinak listáját.

hogyan

Ki más, ki kevesebb, szenvedett örökre némi veszteséget: nincs több vacsora, séta a városban vagy végtelen beszélgetések kerülnek megosztásra. Ő sem lesz a telefon másik végén, amikor tárcsázza a számát, és nem tudja suttogni azokat a tippeket, amelyek annyira tetszettek. A szeretett ember elvesztése az egyik legbonyolultabb pillanat minden ember életében, és nincs olyan kézikönyv, amely leírná, hogyan kell kezelni egy ilyen helyzetet. Maria Sirois azonban a következő területekre szakosodott: pozitív pszichológia, megtalálható a halál a testvérétől az az ösztönzés, hogy "motiválja" más embereket, akik hozzá hasonlóan a búcsú után sem láttak értelmét az életnek. Ezzel a halállal születik meg «A boldogság kevés folyamata a veszteség (és más nehéz és sötét helyzetek) szembenézéshez».

A szerző történetében egyesíti a pozitív pszichológia tudományát olyan hangon, amely bölcsességet áraszt és érzékenység. Saját tapasztalataira, valamint a barátok és a diákok történeteire támaszkodva meditációkat és eszközöket kínál fel a gyászfolyamatban lévők számára, hogy újra kapcsolatba léphessenek és valami újat alkossanak. «Amikor egy olyan élet felé haladunk, amely táplál minket, a világ találkozik velünk a kezét tele vigasztalással, javítás és mély létfontosságú jelentés ”- magyarázza María Sirois, aki doktorátust a Massachusettsi Pszichológiai Iskolában (USA) végzett.

Vannak, akik egy veszteség után jól mutatják magukat, és egy idő után ekkor szomorkodnak igazán. Miért történik ez?

Sokan elég jól érezzük magunkat a halál- Ennek oka lehet, hogy még mindig sokkban vagyunk, és az egész valóság nem ért minket, vagy azért, mert az első hónapokban hatalmas szeretet vett körül minket, majd ez a támogatás elhalványul, és most egyedül vagyunk. Gyakran, a veszteség hónapokkal később nehezebb lesz mert szembe kell néznünk azzal az álommal, amelyet az illetővel összekapcsoltunk, és sok időbe telik új célok létrehozása és egy új, minket támogató valóság felépítése. Idővel az a napi keménység, hogy nincs az illető, kimerítővé válik. Sokszor előfordul, hogy minél hosszabb ideig érezzük magunkat a búcsú óta.

Miért omladoznak össze egyes családtagok vagy barátok, mások pedig erősödnek a veszteséggel szemben?

A veszteség utáni erősödés képessége néhány dologra épül. Az első a növekedési hajlandóság, a szenvedés megtapasztalásának engedése, a növekedés és az élettel való újrakapcsolódás felé való elmozdulás. A világban van némi támogatottság is: nagyon nehéz kiszabadulni a fájdalomból és a szenvedésből, ha teljesen egyedül érezzük magunkat a világban. Mindannyiunknak szüksége van legalább egy gondoskodó lélekre, legyen az barát, partner, rokon vagy terapeuta, akire támaszkodhatunk és támaszkodhatunk.

Harmadszor, vagy saját tapasztalatainkon keresztül, másoktól való tanulási hajlandóságunkon keresztül, vagy szakértői útmutatók révén tudnunk kell, hogy amúgy is lehet szomorú és szomorú. tapasztalja meg az élet nagylelkűségét és kedvességét. Szükségünk van a továbbhaladásra, gyakorlati lépésekkel és inspirációval.

Sokan, miért fogják mondani, veszteség után nem folytatják életüket. Hogyan taníthatja meg őket arra, hogy jobban érezzék magukat, még nem jelenti azt, hogy elfelejtették?

Tudatosabbnak és ügyesebbnek kell lennünk ahhoz, hogy megértsük, hogy az igazi rugalmasság nem azt jelenti, hogy boldogok vagy szomorúak legyünk. Az ellenálló képesség és a jólét valóban arra kényszerít bennünket, hogy megtanuljuk fenntartani mindkettőt. A szomorúság és a fájdalom nem szünteti meg a melegség, a szeretet és a remény érzésének lehetőségét.

Másodszor, a boldogság vagy a jelentés valójában a veszteségből fakadhat - ha emlékezünk arra, hogy szeretettünk mit szeretett csinálni, vagy át akart élni, akkor életben maradhat benned. A bátyám sokkal jobban tudott kipróbálni új dolgokat, elmúlása után közelebb kezdtem érezni magamat azzal, hogy elhatároztam, hogy több kockázatot vállalhatok.

Harmadszor, a fájdalomtól való előrelépés nem az elfelejtésről szól, ez félreértés lenne, hanem egy új értelem, új cél vagy életérzés létrehozásáról, amely magában foglalja a veszteséget, hogy még mindig tiszteletben tartsuk és elismerjük szerettünket, és tovább nőnek az új élet felé.

A "Kis boldogságpálya a veszteséggel való megbirkózáshoz (és más sötét és nehéz helyzetekhez") című könyvében a légzést hangsúlyozza. Milyen szerepet játszik, ha veszteséggel szembesülünk?

A légzés sokat tesz értünk. Amikor fájdalmaink vannak, a mély lélegzés megtanulása pillanatnyi pszichológiai és élettani kikapcsolódást nyújt. Az agyunk kezd megnyugodni, a pulzusunk csökkenhet, és létrehozunk mentális teret. A légzés teret teremt, lehetőséget arra, hogy megfontoljuk, mi lehet a következő legjobb gondolat vagy cselekedet, vagy hogyan akarjuk kezelni a fájdalmainkat. Egy nap nyugodtan érdemes pihenni. Máskor érdemes beszélni valakivel, akinek hasonló vesztesége volt. Annak megismerését, hogy mi lehet a következő legjobb cselekvés, leginkább a légzés, a szünet és a választás megtanulása támasztja alá.

Hogyan lehet menedéket találni reményben egy nagyobb veszteség után?

A reményhez, az igaz és hasznos reményhez, három elemre van szükség:

Az első az a képesség, hogy szembenézzünk a valósággal, érezzük érzéseinket, a fájdalommal szembesüljünk, és ne tagadjuk. Akkor nem csak a fájdalmas valóságban való megmaradás mellett kell döntenünk, hanem egy olyan "és" felépítést kell építenünk, amely előre visz minket.

Végül tegyen olyan apró lépéseket, amelyek közelebb visznek minket egy kicsit jobb jövőhöz. Ez nem egy tökéletes jövő, hanem olyan, amelyben békében vagyunk önmagunkkal.

A bátyám halála utáni reményérzetemet az a választásom határozta meg, hogy apránként kezdjek igent mondani az új tevékenységekre, amelyekre korábban nemet mondtam volna. Reméltem, hogy találok egy életet, amely inspirál, élek valamiben, ami valamit jelent a testvérem számára.

Technikák a halált okozó szomorúság csökkentésére

Maria Sirois egyfajta listát készített tippekkel, hogy a lehető legjobban megbirkózzon egy szeretett ember elvesztésével. Saját tapasztalatai alapján ezeket a tippeket adja:

- Engedélyt kell adnunk magunknak, hogy érezzük szomorúságunkat; fontos, hogy ne bújjon el előle.

- Hagyjon teret a pozitív érzéseknek. Maria Sirois azt mondja, hogy «miközben szomorúságot és egyéb érzéseket érzünk, például sajnálatot, haragot vagy zavartságot, helyet kell hagynunk másoknak érzéseket amelyek hálaként merülnek fel a szeretet irántunk, vagy megkönnyebbülnek a mások iránti kedvesség iránt. Fontos, hogy minden érzés számára helyet biztosítsunk ».

- Ne szigetelje el magát. „Amikor nagy fájdalmaink vannak, hajlamosak vagyunk elzárkózni mások elől, és meg akarjuk védeni a szívünket, de szeretnénk biztosítani, hogy kapcsolatban maradjunk másokkal és az élettel. Ez sokunk számára azt jelenti, hogy meg kell tanulnunk elfogadni a segítséget, segítséget kérni, rossz napokon másokhoz kell fordulni és megtanulni bízni abban, hogy mások is ott lesznek hogy segítsen nekünk "- mondja a pszichológus.

Témák

A legolvasottabb
  1. A gondolkodásmód megnyerése vagy elvesztése: hogyan lehet tudni, hogy melyik a tiéd
  2. Az örök párok titka: miért tartanak ilyen sokáig?
  3. Irányított meditáció: Hogyan üdvözölhetjük 2021-et úgy, hogy újra felfedezzük a legjobbakat
  4. 20 szokás, hogy 2021-ben boldogabbak legyünk
  5. Motivációs mondatok, amelyek menedéket jelentettek a pandémiával teli évben
  6. Hedonizmus: mi ez és hogyan lehet felismerni a hedonista embert
  7. Értékesítés 2021: Ötletek, amelyek segítenek okosan vásárolni
  8. Hogyan lehet megtalálni a nők G-pontját és a férfiak P-pontját?
  9. ABC Premium Miért kell megtanulnod "elengedni" az embereket?
  10. Hányféle szerelem létezik, és mi a különbség?
Podcast
Hallgassa meg «A jólét ábécéjét»

Segítünk, hogy szeresse önmagát, és vigyázzon magára, hogy tovább és jobban élhessen

Nyerd meg a "Mondd meg, mit eszel, és én megmondom, milyen baktériumok vannak" című könyvet

Blanca García-Orea (@blancanutri) segítségével megtudhatja, hogyan kell gondoskodni a mikropiónáról