Tudni hogyan lehet támogatni párját egy párbaj során, tehát tudnia kell miről beszélnie, mielőtt megtörténne.

támogathatja

Soha nem leszünk 100% -osan felkészültek rá, de minél több beszélgetést folytatunk róla, annál többet tudunk segíteni a másiknak, amikor szüksége van ránk.

* Ez a cikk a hogyan támogassa partnerét párbajban eredetileg a GQ amerikai kiadásában jelent meg.

Mint sok ember, Lenyűgöz, eláraszt és elborzaszt a halál. Olvasok róla könyveket, időnként hipotetikus gyászbeszédeket írok a fejemre szeretteim számára, sőt tetoválásom is van, amely memento mori - latinul a „halálra való emlékezés” kifejezést írja. És a halál iránti aggodalmam részeként, Elgondolkodtam hogyan fogjuk kezelni a barátommal, ha egyikünk elkerülhetetlenül elveszít valakit.

A Az, hogy a párok hogyan jelennek meg vagy sem a veszteség után, mélyen befolyásolhatja a kapcsolatot, akár megerősítésével, akár a repedések feltárásával. Ideális esetben egy partner tudja, mit kell tennie és mit kell mondania, de sok embernek nehezen esik pontosan, hogyan reagáljon.

Megkérdeztem azokat a barátokat, akik elveszítettek valakit arról, hogy mit tett a párod, ami segített neked másrészt pedig, ami valójában nem segített. Amikor Sam barátom nagyapja meghalt, exe nagyon vonakodott erről beszélni vele. "Valahányszor megemlítettem a nagyapámat, láthatóan kényelmetlenül nézett ki, mintha nem lelkesedne azokért az érzelmekért, amelyekre reagálnia kell. A várakozásoknak megfelelően elváltak útjaink ”- mondta, és e döntés erõs részeként említette ezeket az erõszakos beszélgetéseket.

Egy másik barátom, Glenn, lelkesen mondta, milyen csodálatos volt párja, Rob, amikor édesanyja elhunyt: „Azon az éjszakán, amikor meghalt, amikor felhívtam, nem szólt semmit. Odajött és sírás közben átölelt, velem feküdt az ágyon.vagy úgy, hogy nem volt egyedül. Soha nem ajánlott közhelyeket vagy tipikus részvétet. Ez lehetőséget adott számomra egy olyan veszteség mérlegelésére, amelyet mindenki el tud képzelni, hogyan kezelje a maga módján. ".

Hosszú távú kapcsolatokban egyik vagy mindkét partner nagy valószínűséggel megtapasztalja egy szeretett ember halálát; felbecsülhetetlen annak tudása, hogyan lehet a legjobban támogatni egymást. Szóval beszéltem Megan Devine-nel, pszichoterapeutával és az Oké, hogy nem vagy rendben: A bánatot és a veszteséget egy olyan kultúrában, amit nem értesz, írásával arról, hogy támogatom partneredet bánatában.

GQ: A páromnak és idősebb szüleinknek vannak, és nagyon különböző kapcsolataink vannak a szüleinkkel, ezért sok időt töltöttem azon, hogy azon gondolkodjak, mit fogunk tenni, amikor eljön az idő, és hogyan segítünk egymásnak.

Isteni: Jó, hogy már ezen gondolkodsz! A szüleid nagy valószínűséggel meghalnak előtted. Az ilyen beszélgetések ideje előtt valaki meghal. Gyakoroljuk a gyakorlatokat, hogy vészhelyzet esetén, ezek a dolgok nem új keletűek számunkra.

Valóban a gyász első napjaiban nehéz beszélgetni magas szintű és magasan képzett az érzelmi igényeinek kielégítésére. Ez túl sokat kér az embertől, ha fáj.

Jó tippeket tehet, de Amíg nem állsz helyzetben, nem fogod tudni. De előzetesen nyissa meg ezeket a beszélgetéseket, Mondhat ilyeneket: „Tudom, hogy beszéltünk erről, és azt gondoltam, hogy szükségem lesz erre, de ez más, mint amire számítottam. Kipróbálhatjuk ezt helyette? "

Mi lehet tehát egy pár szerepe a bánat pillanatában? Tényleg tehetnek valamit?

Nos igen és nem. Megfigyeljük azokat az embereket, akiket szeretünk, lFájdalommal látunk, és el akarjuk távolítani ezt a fájdalmat. Ez normális emberi válasz. De te nem tudsz. Nem igazán lehetséges.

Minden olyan dolog, amire általában gondolunk, ha ezt mondjuk "Apád nem szeretné, ha szomorú lennél"vagy"Anyád hosszú és szép életet élt" ők nem dolgoznak. Nézd meg ennek a mondatnak a második felét, vagy azt, amit én szellemszavaknak hívok. Van egy hallgatólagos "szóval ne érezd magad annyira rosszul".

Ha meglátlak és azt mondom: "Mi a baj?" és azt mondod nekem: "A kutyám nagyon beteg, és nem tudjuk, hogy sikerül-e", én pedig azt mondom: "Nos, legalább süt a nap!" Éppen most vetettem el teljesen azt, amit most mondtál nekem, még akkor is, ha azt tettem, amire azt gondolom, hogy tennem kell, ami felvidít és megmondja, hogy nézz a jó oldalra. A legfontosabb, hogy az emberek emlékezzenek arra Nem az a feladata, hogy elhárítsa valakinek a fájdalmát Az Ön feladata, hogy elkísérje őket benne. És ami úgy tűnik, mindenki számára más lesz.

Tehát vannak konkrét és univerzális dolgok, amelyekkel partneredet bánatában tudod segíteni?

Ha valaki rokona meghal, az élet folytatódik körülötte. Lehet, hogy vannak gyermekek, akikre vigyázni kell, ruhák, amelyeket meg kell mosni, kutya, akiket sétálni kell. Tegyen bármit, amit tehet vállalja a napi tevékenységek irányítását így az illetőnek van helye sírni, csendben lenni vagy megnyugodni.

Sokan azt gondolják: „Ha nem szurkolok nekik, mit kellene tennem? Szomorúak legyenek? "Nos, egyrészt igen. De másrészt nem az a helyzet, hogy nem csinálsz semmit, hanem minden, amit csinálsz annak szolgálatában áll, hogy a dolgok simábbá váljanak az adott személy számára. Kivinni a szemetet. Kérjen étkezési szolgáltatást. Felajánlás háziállatok gondozására. Ruhák felvétele a vegytisztítóból.

Mi a nehéz a bánatban, különösen a romantikus kapcsolatokban? Úgy képzelem, hogy a veszteség egyfajta kötőanyag vagy hatalmas akadály, és valóban bármilyen irányba mehet.

Amikor romantikus partnerekről beszélsz, néha mindketten ugyanahhoz a személyhez sírnak. Egy nagyszerű dolog, amire emlékezni kell mindenki másképp sír, És még akkor is, ha egy ember meghal, mindegyik más-más gyászol. Két különböző embert vesztettél el.

Ez nagyon nemi szerep, de gyakran a férfi által azonosított személy úgy érzi, hogy erősnek vagy bátornak kell lennie a család számára, vagy maradjon nyugodt. A személyként azonosított személy nő érezheti: „Miért nincsenek érzelmeivel kapcsolatban? Nem is tudok felkelni az ágyból, mert sokat sírok, és úgy tűnik, hogy sztoikus vagy és jól vagy. "Egy ember sír, egy ember nem sír. A fájdalom bármilyen megnyilvánulása normális. Mindenkinek joga van másképp sírni.

Tehát mit csinálsz, amikor mindketten ugyanazon emberhez sírnak?

Ideális esetben, ha te szenvedsz, akkor azt mondhatod: „Apám meghalt, és tudomásul akarom venni azt a tényt, hogy apósa meghalt, és ez őt is érinti. Nem tudom, mennyire leszek elérhető, hogy beszélhessek veled erről, de szeretném tudatni veled, hogy látom.. És képességeimhez vagy képességeimhez mérten hajlandó vagyok meghallani, hogy ez neked szól ".

Mit mondana tehát a pároknak arról, hogy mi segítheti mindkettőjüket a gyászfolyamatban?

A mindennapi életben fel van készülve ezekre a dolgokra. előtte párbaj. Ez azt jelenti, hogy kihívást jelentő beszélgetéseket folytat arról, amire szüksége van, mire nincs szüksége, és hogyan kell ezt együtt kezelni. Ezek nem könnyű beszélgetések. Ezért hangsúlyozom ezt igazán hozzászokik ahhoz, amit a terapeuták "folyamatbeszélgetésnek" neveznek, vészhelyzeten kívül, például egy szeretett személy elvesztése esetén. Sokan idegenkednek az ilyen típusú beszélgetéstől, mert ez számunkra nem normális.

Ha arra kéred magad, hogy hirtelen tanulja meg, hogyan kell használni a szakértői szintű kommunikációs készségeket az amúgy is nehéz időszak közepette, sok embert kérdez meg. De ha elkezdte, könnyebb hajolni abban szükség idején.

Pontosan. A fájdalom felveti ezeket az érzéseket, amelyekről korlátozott tapasztalatunk van. Különösen a párok számára drámai módon megzavarja a mindennapokat, és az apróságok, amelyeket természetesnek veszünk, valóban feszültté válhatnak. Például mikor illik újra megpróbálni a szexet? Egy hónap múlva? Másnap este? Aktívan meg kellene próbálnom bevonni a partneremet abba, amit éreznek? Várja meg, hogy megemlítsék? Nem tudjuk, mit csinálunk.

Igen! - Mikor rendben van, ha az apja halála után újra kérem a szexet? Hát nem tudjuk. De tudod mit tehetsz? KÉRDEZNI! Ezek olyan kérdések, amelyekről többet kellene beszélnünk. Mondhatsz ilyet: „Nem igazán tudom, mik a nyomai, hogy készen állsz arra, hogy megcsináljuk. Beszélhetnénk róla? " A legfontosabb, hogy hajlandó legyen beszélgetni erről. Beszéljen!

Tapasztalatom szerint az emberek nagyon félnek attól, hogy butának vagy furcsának tűnnek. Nagy szószólója vagyok a kezdeti beszélgetéseknek, amelyek a következővel kezdődnek: "Tudom, hogy ez furcsán hangozhat, de."

Pontosan. Félhet, hogy furcsa vagy nehéz kezelni, De bébi mind kínos Hagyhatja figyelmen kívül a problémát, ami még rosszabbá teheti a helyzetet, vagy megteheti megközelítsd és furcsán érezd magad, és sokkal nagyobb esélye van a dolgok kijavítására és megoldódnak. Mindkét út furcsa és kényelmetlen. Csak egy készít fel a jövőbeni sikerekre.

Oké, biztos vagyok benne, hogy 5600 dolog van, de mi az, amit kultúránk nem ért a fájdalomhoz?

Mivel kultúránkban egyáltalán nem tudunk beszélni a fájdalomról, valóban elfogult elképzeléseink vannak arról, hogy mi a normális. Az első dolog az a fájdalom addig tart, amíg a szerelem tart. Amikor apád meghal, a jövőben nem lesz idő, amikor abbahagynád hiányozni. Ő mindig az apád lesz. Amíg szereted apádat, fájdalom fog jelen lenni. A fájdalom változni fog, nem mintha egy sarokban maradnál, feketét viselve, fennmaradó életedig.

A bánattal nincs baj, és azt gondolom, hogy ez meglepő az emberek számára.. [Prédikáljuk] a morcos, öreg özvegyember ezeket a transzformatív elbeszéléseit, aki csak morcos, mert nem talált új szerelmet, és ha egyszer mégis megtalálta, minden ismét rendben van, és a fájdalom elmúlt. Nem így működik. Ez nem igazi.

Mert nem a bánatról, mint a kapcsolatok normális részéről beszélünk, nem tudjuk, mi a normális és egészséges, És mindenki másképp sír Lehet, hogy valaki humorában megnyugvást vagy megkönnyebbülést talál, míg valaki más nem. Az, hogy a fájdalom zavarónak és érzelmesnek tűnhet, még nem jelenti azt, hogy valami baj van.

Még szintén kedvelheted: