Pszichológus Barcelonában. Egyéni pszichoterápia, beleértve: Depresszió és hangulati rendellenességek, szorongás, elhízás és túlsúly, alvási problémák, stressz, étkezési rendellenességek vagy problémák, bánat, öntudat és párterápia.

Carmen Rodríguez-pszichológus
[email protected]
Tel: 686539825
c/Roselló, 332 2º 1ª

rodríguez

Viladecans y Gavá pszichológus
Buen Ayre Klinika:
Avinguda de Ballester, 3., 08840 Viladecans, Barcelona

Pszichológus Castelldefelsben
Közlekedési Orvosi Központ:
Avinguda de la Constitució 198, 08860, Castelldefels, Barcelona

Sarriá pszichológus
Kineopatik Klinika:
Ronda del General Mitre, 161. 08022, Barcelona

A párok szakításának egyik fő oka a kommunikációs hibák. Néha olyan párok jelennek meg konzultáción, amelyek során úgy tűnik, hogy minden tag a másik számára teljesen ismeretlen nyelven beszél. Ez nemcsak puszta megbeszélés, hanem érzelmi problémákat is okozhat egyik vagy mindkét tag számára, csalódást, megállapodások hiányát, hűtlenségeket, sőt a kapcsolat teljes lebomlását is.

Ezért fontos ezeket a hibákat felfedezni abban a pillanatban, amikor azok bekövetkeznek, hogy ne azok váljanak végül a párhoz.

Valami nagyon gyakori a párkommunikációban az, amit "jósnő játékának" nevezhetünk, amelyben szerepet cserélünk, és néha úgy teszünk, mintha a partnerünk jósnő lenne, máskor pedig úgy viselkedünk, mintha mi lennénk.

Itt van két alapvető kérdés, amelyet fel kell tennünk magunknak a kommunikáció során (a pár példáját hozom fel, de bármely beszélgetőtárssal előfordulhatnak)

Kommunikálom a másikkal, amire szükségem van, vagy szeretném, ha megtennék? Sokszor úgy teszünk, mintha a másik kitalálná a kívánságainkat, "ha akarja, akkor tudnia kell ...", vagy nem mondjuk el egyértelműen, amit akarunk, hanem tippeket dobunk. Így nemcsak azt kockáztatjuk, hogy a másik ember nem tetszik nekünk (talán azért, mert egyszerűen nem jósnő), hanem csalódást okozunk, sértettnek érezzük magunkat, figyelmen kívül hagyják, sőt nem is szeretik. Ezért mindig jobb, ha világosan megmondjuk, hogy mit akarunk, vagy mit nem, mint arra várni, hogy a másik megértse kívánságainkat.

Negatív következtetéseket vonok le a másik ember egyes mondataiból, gesztusaiból vagy cselekedeteiből? Ez a hiba akkor következik be, amikor kitaláljuk a másik szándékát valamire, amit elmondtak, valamire, amit tettek, vagy egyszerűen csak valami gesztusra. (A-Van kedvem aludni, nagyon fáradt vagyok; W-Tehát nincs kedved velem beszélni). Ez a helyzet bekövetkezhet anélkül is, hogy elmondanánk, amit gondolunk, így természetesnek vesszük, hogy amit csinál, az valami negatív irányba mutat velünk szemben, ami feldühít bennünket anélkül, hogy a másik tudná, miért, és hogy a legkisebb alkalomra is olyan küzdelem folyik, amelyet esetlegesen mentették.

Mindkét esetben ugyanazt a hibát követik el, bár éppen ellenkezőleg, az elsőben azt szeretnénk, ha beszélgetőtársunk kitalálná vágyainkat, igényeinket, gondolatainkat ... és a másodikban mi vagyunk azok, akik jósokként viselkedünk és rajzolunk saját következtetéseink, mielőtt a másik ember mond vagy tesz.

Szóval találjuk magunkat jövendőmondóknak, álljunk meg egy pillanatra, és fejezzük ki, mire van szükségünk valójában, vagy kérdezzük meg, mire van szüksége a másiknak. Mentjük a beszélgetéseket, sőt kellemes meglepetést is okozunk.