Aleida Belem Salazar

2020. szeptember 2. 6 perc olvasás

Senki sem figyelmeztetett, hogy így nőjek fel, az élet mellett és a hidegben
fiók
a rothadó gyümölcsből.
Elena Medel

gratulálok

Jól teszem, ha figyelmen kívül hagyom, de csak azt a részt, ahol figyelmen kívül hagyom az érzelmeimet, internalizálom őket, és megpróbálom folytatni, mintha mi sem történt volna. Ugyanez történik velem a testemmel fennálló kapcsolatommal is, ez nem a legjobb. A mai napig még mindig nem teszem meg vele a bérleteket, és fegyverszünetet érek el.

7 évvel ezelőtt krónikus súlyos depressziót diagnosztizáltak nálam, emiatt és a gyógyszerek miatt híztam, alvászavarral és bruxizmussal kezdtem; Inkább összeszorítottam a fogaimat, hogy semmi ne kerüljön ki a számból, mert úgy gondoltam, hogy jobb minimalizálni, elhallgattatni és folytatni.

Aztán lefogytam és arra gondoltam, hogy ezzel minden rendben lesz, mert azt hittem, jól érzem magam. Utazás. Tele voltam projektekkel. Sokat írtam. Sok baráttal ismerkedtem meg. Elköltöztem a városból. De nem. Az egyetlen dolog, amit tettem, az volt, hogy abbahagytam a gyógyszeres kezelést, és figyelmen kívül hagytam egy nagy problémát, amely csak ma fog megszűnni.

Aztán elkövettem azt a hibát, hogy egy évig elkezdtem szedni a fogamzásgátlókat, ami a legrosszabb, amit tehettem, és amit egyetlen nőnek sem ajánlok: nagyon erős érzelmi változásokat okoztak nekem, éreztem, hogy megőrülök, és ismét hízni kezdtem; ez emlékeztető asztmás rohamaimmal és a dexametazon folyamatos használatával együtt, amely mellékhatásként sok étvágyat ad.

Mindezek mellett tavaly munkahelyi erőszakot tapasztaltam a CDMX-ben végzett utolsó munkahelyemen, és életem legszörnyűbb három hónapját éltem át; még mindig nehéz megmondani. Minden nap sírtam, mert nem akartam dolgozni menni. Szorongási rohammal ébrednék. Eltört egy fogam a bruxizmustól. Pofám állandóan megfeszült, és eltörtem a sínt attól, hogy összeszorítsam a fogaimat. Az irodai fürdőszobában sírtam. Az íróasztalomnál sírtam. Csak azért, mert volt két ember, akik nem engedték, hogy jól végezzem a munkámat, és akadályozták a kilépést. Az ügyvéd, aki akkor tanácsot adott nekem, azt mondta, hogy tűrjem el, féltem feljelenteni, míg egy nap minden leállt, és "szerkezetátalakítás" miatt kirúgtak. Még soha nem tapasztaltam ilyen típusú erőszakot, amely megakadályozta volna, hogy több nő végezze munkáját szabad térben. Azt hittem, ez a legjobb, amit tehettek velem. Úgy éreztem, hogy mindennek vége.

Bár mindez alacsony önbecsüléssel és zéró magabiztossággal járt bennem: elhitették velem, hogy nem vagyok sem képes, sem tapasztalatos a munkám elvégzéséhez. Az elmúlt hónapokban, amelyeket Mexikóvárosban töltöttem és munkanélküliséget töltöttem, azt gondoltam, hogy az étrend megváltoztatásával jobban fogom érezni magam; Segített egy alternatív gyógyszeres kezelésben is, hogy elkezdtem kontrollálni az asztmámat és abbahagytam a dexametazon alkalmazását. Ennek eredményeként: ismét lefogytam. 2019 decemberében visszatértem a sivatagomba, Torreónba, felajánlottak egy munkalehetőséget, amelyet elfogadtam, és ismét azt hittem, hogy minden rendben lesz.

2020 januárjában folyamatosan félni kezdtem a kudarctól, mert úgy éreztem, hogy valójában nem tudok semmit, és nincs tapasztalatom; Ez arra késztetett, hogy higgyek az előző munkámban, és ez része volt annak, amit az erőszak elhagy benned - mondta nekem a jelenlegi pszichológusom. Azt hittem, hogy apránként visszanyertem magamban a bizalmat, amíg a világjárvány mindannyiunkat be nem korlátozott.

Az elmúlt három hónapban nem tudtam úgy dolgozni, mint korábban, mert a szorongás nem engedi koncentrálni, olyannyira, hogy ez fizikailag hatott rám, nem aludtam, mindig feszes volt az állam és hirtelen hangulatváltozásom volt. Kiderült, hogy ez ismét súlyos depresszió és poszttraumás stressz rendellenesség diagnózisával társul szorongásos rendellenességgel, az utolsó munkahelyemen élt erőszakos tapasztalatok és több olyan dolog miatt, amelyeket az évek során internalizáltam.

A súlygyarapodás és -vesztés ezen hullámvölgyei során azonban a testem különböző változásokon ment keresztül, de soha nem volt problémám a cukorbetegséggel, a magas trigliceridszinttel és nem minden olyan betegséggel, amely nem normatív testekhez kapcsolódik, hogy elhitessük velünk hogy nincs jogunk sem létezni, sem pedig elfogadni magunkat azért, mert nem tartjuk be azokat a sztereotípiákat, amelyeket a norma diktál. Most mindenki azt mondja nekem: "gratulálok, nagyon jól nézel ki", "gratulálok, milyen jól csináltad", "gratulálok", "gratulálok" ... mintha ez azt jelentené, hogy mielőtt nem "nézett ki" jól, hogy ez nem érdemelt gratulációt, mert a machizmus mellett a klasszizmus és a rasszizmus is mindenben benne van, a gordofóbia is.

Fizikailag egészséges voltam, de nem normatív testtel, amelyet a "betegséghez" társítanak. Mégis minden nap a megszállott gondolatokkal küzdök a fejemben. A kora reggeli szorongásos rohamokkal, amikor nem kapok levegőt és érzem, hogy meghalok. A délutáni szorongási rohamokkal, amelyek megakadályozzák, hogy folytassam a munkát, és gyötrelemmel, kétségbeeséssel töltsek el, és nem hagyhatom abba a sírást. Szorongásos rohamokkal vezetés közben ...

Nem, nem akarom, hogy gratulálok a fogyáshoz, a szorongás és a depresszió pedig azt akarja, hogy a szorongás és a depresszió ismét engedjen nekem élvezni a dolgokat, újra összpontosítsak, hogy visszanyerjem az élet "minőségét" anélkül, hogy érezném azt a "látható sötétséget" - ahogy William Styron leírja a depressziót - mindenre kiterjedő.

Talán ismét hízni fogok, ahol az agyi vegyi anyagok "jól működnek"; a kvetiapin étvágyat ad. És ez megijeszt, még mindig nem teszek át a testemmel. De szorongásra is szükségem van, hogy abbahagyjam a fogam csikorgatását, hogy éljek.

A súlyom nem szinonimája annak, hogy egészséges vagyok, mert bár a legtöbben azt hiszik, hogy most "jobb leszek", a valóságban mentális egészségem és a belső káoszom mást bizonyít. Míg mindenki gratulál a fogyáshoz, belül úgy érzem, hogy minden szétesik, csak ezúttal várom a gyógyszer működését, és a hatások miatt nem kerül reggel reggel felébrednem.

A súlyom a legkevesebb. És ez neked sem számíthat. Az enyém vagy bárki másé. Hagyjuk abba a mások testének és testének kommentálását, senki sem ismeri azokat a csatákat, amelyekkel az illető belsőleg foglalkozik. A gordofóbiád nem egy gratuláció, amely másokat jól érez. Gratulálni fogok azon a napon, amikor abbahagyja az emberek testalkatát. Gratulálok, hogy nem vagy kövér fóbiás empátia nélkül!

Miközben megpróbáltam néhány hétig befejezni ezt a szöveget, mert nem tudok teljes mértékben koncentrálni, és mivel nem könnyű feltárni a sebezhetőségeket.

A harangkorsóba bezárt, üres és megállt személy számára, mint egy halott csecsemő, maga a világ a rémálom.
Sylvia Plath