Mindegyik a rögeszméikkel. Az enyém ez: Elegem van arról, hogy tanúja lehessek annak, hogy a nők mindent feladnak, hogy mellette tartsák az emberüket. A férfiak csak a szimbolikus tárgy És hidd el, ilyen embléma nélkül is élhetsz. Egyetértek azzal, hogy egy szimbólum elsődleges okokból, az ábrázolásból származik, és metaforája vagy allegóriája hangsúlyozható. Viszont nem vagyok hajlandó kiegészítő lenni. Szorong engem, hogy tanúja lehessek annak, hogy a nők elvéreznek, hogy nem maradnak egyedül. Aki kitalálta, hogy a magány tragédia?
Beleszerettem egy diáktársamba, aki néhány évvel felettem tanult, és asszisztensi munkát végzett a tanfolyamomon. Juan José volt a neve, és ő volt az első nagy szerelmem. Hosszú időbe telt, mire formalizáltam bármilyen kapcsolatot vele, mert olyan gazdag volt, hogy előző életem merevsége után egyszerre több férfival lógtam. Megtudtam, az utcai bemutatók és a falfestés között, hogy a szex fantasztikus, és nem akartam kihagyni. Ha házasságot kötöttem volna iskola után - egy leendő üzletemberhez vagy politikushoz, ez volt a munkám -, és a mai napig házas maradtam, mint sok iskolatársam - szinte mindegyikük, az igazat megvallva -, szigorúan véve csak egyetlen férfi testet ismert volna meg az életemben.
Már a diktatúrában visszatértünk herceghez; ezúttal Juan José megy doktori címre, én pedig nemrég szültem első lányomat, Luciát. Még a korábbi évekhez hasonlóan sem engedhettem meg magamnak, hogy visszautasítsam a nyelvtudományt: csak pelenkákat, cumisüvegeket, mángold- és sárgarépapürét, valamint órákat és órákat láttam a házban, amelyeket észak-amerikai hideg küldött el, és a szívem minden nap egyre keményebb . Hirtelen egy repedést éreztem a földben. A lányommal tértem vissza Chilébe, és a házasságom ott ért véget.
Párszor még pároznom kellene, amíg meg nem találom Octaviót, életem szerelmét. Kibaszott Octavio. Mindketten Leo vagyunk, ezzel mindent elmondok. Tiszta tűz oldalra és oldalra. Nálunk ritkábban találkoztam szenvedélyesebb párral. Imádtuk egymást, utáltuk egymást, úgy küzdöttünk, mint két nápolyi a nyomornegyedekből, a legjobban dobtunk, utaztunk, beszélgettünk, ugyanazokat a könyveket olvastuk, végtelenül jól szórakoztunk. Teherbe akartam esni vele, csak a sok szeretet miatt, amit érzett, és sikerült is, bár részéről nem sok lelkesedéssel. Aztán megszületett a második lányom, Firenze. Szent édesanyám gondoskodott róluk, ha szükséges, így sikerült folytatni a kirándulásokat és őrült ritmusunkat. Kicsit több mint húsz éve voltam vele. Miért bukhat meg egy kapcsolat korunkban húsz év után? Lehetetlenül hangzik. Nos ... az volt. És az ok: Octavio rövid érzelmű és a televízió rabja volt. Vagy foci. Vagy mindkettő. Az általa tisztelt készülékhez hasonlóan az agyában is volt egy kulcs Be ki és amikor a Tovább világított, Isten elkapott minket bevallva.
Lány koromban volt egy kutyám, akibe beletettem minden szerelmemet. Copito-nak hívták. Copito velem evett, kiment velem, aludt velem, nem váltunk el. Aztán - mint jó katolikus - egyszer elhatároztam, hogy Copitónak meg kell tennie az első áldozatot, ahogyan én most tettem. Egy teljes szertartást szerveztem, meghívtam néhány unokatestvérünket, az összes dadust, a testvéreimet és a szüleinket. Olyan kis szantitókat készítettem, mint amilyeneket nekem készítettek. Kivágtam a kartont, angyalokat és jászolokat rajzoltam rájuk, a hátuljára pedig az Evangéliumból tettem egy kifejezést, Copito nevét és a dátumot. Minden rendben ment. A szertartás előtti napon az egyik testvérem messziről meglátott a kertben ... megütötte Copitót! (Általában ő mondja el ezt a történetet, nem én). Riadtan közeledett, hogy megtudja, mi történt. Nem akar imádkozni, mondtam neki, dühösen, órák óta tanítom, és nem akarja imádkozni!
Sem ököllel, sem ordítással: az emberek nem változnak. Meg kell tanulnod, hogy az első naptól kezdve nem éveket kell eltölteni a fájdalommal és a fáradtsággal annak elérésével. És ha Isten bizonyos rugalmasságot teremtett a világban, akkor azt a nők vették át. Semmi sem maradt. Soha nem változnak. Csak a Prozac-szal, ha sikerül rávenni őket, hogy vegyék be. Apropó a Prozac, fontos nemi kérdés a drogok kérdése. A férfiak nagyon érzékenyek arra, hogy "egyedül átvészelik a problémákat". Egyedül gyógymódok vagy terápiák nélkül jelenti. A férfiasság nagy kalandjának tartják, hogy kémia nélkül szembesülnek problémáikkal. Honnan lesz ilyen hülyeség? Hallottam, hogy a férfiak arról számoltak be, milyen büszkék voltak arra, hogy depresszióból származtak egyedül, saját felelősséggel. Hogyan nem tudják megérteni, hogy a kémia üdvösség lehet, hogy egy napi tabletta, egy hülye kis tabletta eltávolíthatja a napot borító fekete leplet? Egyébként Octavio mindent, ami a terápiával és a pszichotropikával kapcsolatos, szörnyűségnek tekintette.
Körülöttem mindenki a legjobb szándékkal emlékeztetett arra, hogy milyen boldogok voltunk, mennyire szerettük egymást, milyen jól éreztük magunkat. Minden igaz volt. De valami mélyen bennem megsérült. Ha újra szemtanúja lehettem volna Octavio dührohamának, széthullottam volna, és önmagam darabjaivá váltam volna. Vagy egyszerűen megölte volna. Emellett meg voltam győződve arról, hogy hülye leszek, hány órányi tévének tud ellenállni egy agy? És teljes bizonyossággal tudta, hogy az életben tartás ára az engedmény. Milyen veszélyeket tartalmaz ez a szó. Meddig kell engednie anélkül, hogy súlyosan megsértené az identitást, anélkül, hogy mindenképpen elveszítené a tiszteletet? Elképzeltem a jövőt. Hányszor kapcsolna be még az agyában a kulcs? Meggyőződött feministaként megdöbbentem, amikor láttam, hogy csökken az önértékelésem. Ha ez velem történik, azt mondta magamnak, mi történik a többiekkel? Az ellentmondás megbetegedett, úgy éreztem, hogy az életem és én a blöff. Miután találkoztam vele, meggyőző kézírással megajándékoztam egy Shelley-idézettel, amely nekem állította: "Csodálkozol, és szépséged és terrorod". Amikor eltörpült a csoda és a szépség, elküldtem neki Shelley idézetét, húsz évvel később, aláhúzva az utolsó szót.
Évente egyszer egy hosszú útra indulunk a lányaimmal (nincsenek partnerek, csak mi vagyunk). Kiderült, hogy a mindennapi életemben kevés pénzt költenek, és megtakarításaimat átadtam egy barátomnak - egy pénzügyi szakértőnek -, hogy mozgassa őket, és hirtelen sokkal több pénzzel találtam magam, mint gondoltam volna. Néhány utunk nagyon drága volt, nem lesz mit örökölni, de úgy döntöttünk - hármunkkal együtt - mindezt az életben töltjük. Tavaly tavasszal például béreltünk egy kis házat Santoriniban. Nagyon szórakoztató a következő kirándulás helyének kiválasztása. Letelepedünk egy térképpel és az internettel, és megkezdődnek az események. Lucia, aki a legkedveltebb, lehetetlen helyeket választ. Megpróbál meggyőzni, hogy vigyem át a transz-szibériai országot, és keresztezzem Mongóliát Vlagyivosztokig. Ragaszkodom ahhoz, hogy ha megtesszük, akkor kifogy a pénzünk. Több mint hajlandó vagyok nagymama lenni, és remélhetőleg hamarosan. A probléma az, hogy a lányaim, mint mai jó nők, még nem is veszik figyelembe a témát. De óriási fény van, amelyet érzek e tény mögött, és türelemmel és örömmel várok rá. Készen áll, nyitva a test és a ház.