Nem ismerek olyan nőt, aki soha életében nem tartott diétát. És ha van, ne aggódjon, a statisztika sértetlen marad, mert azokkal az alkalmakkal, amikor megtettem, már megmentettük a világátlagot. És tapasztalataim alapján ... itt egy felhasználói kézikönyv.
Nő vagyok (várj, amíg megnézem, hogy még nincsenek lógó dolgaim ... nos, minden rendben), és néhányszor diétáztam ... nem tudom, húszszor? Talán több. Néhányan többé-kevésbé jól mentek. Mások rosszul jártak. De világos, hogy mindegyikben ugyanazokat a fázisokat tapasztaltam. A tapasztalatok már azt súgják a fülembe, hogy nem őrültem meg, hogy ez a diéta hatása, de megosztani fogom mindannyiótokkal a "dietil" bölcsességemet, hogy megértettnek érezhesse magát, amikor tapasztal néhányat saját húsában. mellékhatások. Kérjük, olvassa el figyelmesen ezt a bejegyzést, és kérdezze meg megbízható gyógyszerészét, ha tamponok vannak akciós áron.
1. FÁZIS: Utállak. Utállak titeket. Megöllek, majd megeszlek.
Értse meg a diéta első két hetét. Humorod komoly csapást szenvedett, feltételezem, hogy a szájpadlásod által az agyadnak küldött, fekvő unalom üzenetei eredményeként.
Ebben a szakaszban hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy az élelmiszeripar zsidó-szabadkőműves összeesküvést folytat annak érdekében, hogy az édes dolgok bevezetése egybeesjen az étrend kezdetével. Hidd el, ott voltak, mielőtt az endokrinológus megmérettetett minket, felhúzta a bal szemöldökét, és ránk nézett, anélkül, hogy el tudnánk hinni, hogy a térdünk még egy sapkás vesszőt támogat. És amikor beszélek, a fenséges többes számot használom arra, hogy ne mondjam el magam és nyomorba süllyedjek.
Ebben a szakaszban hajlamosak vagyunk minden olyan ételt is ellenállhatatlannak tartani, amely az étrendünkön kívül esik. Azért jöttem, hogy morgolódjak a macskáknak az etetésükért. Az igazat megvallva szerintem még jól is néz ki. Az egyik nap megpróbálom egy kis tálba tenni, amikor otthon sört készítek, hátha működik.
Összefoglalva, itt van néhány dolog, amit normális érezni ebben a szakaszban:
Kísértés megharapni más embereket
Vágy, hogy feltöltsön egy felfújható medencét Doritos-szal és ússzon benne
Sikíts, hogy éhes vagy, amikor időt kérnek tőled
Nyálasan nézve a macskák szűk húsát
Nyálasan nézi a férje feszes húsát
Vacsora után sírj
Védd meg magad egy "nos, Kim Kardashian élete nagyon jól megy"
Eddig minden normális. De a normalitás akkor ér véget, amikor úgy dönt, hogy átmegy a kannibálok oldalára.
Miért nem hagyja abba a születésnapját és ünnepli azt, szuka fiai?
2. FÁZIS. - Még mindig utállak titeket. Megöllek és megeszem a barna húsodat. De lefogytam három kilót. "
Nagy hit nélkül elmész az endokrinológussal folytatott második találkozóra, és miközben ő mérlegel téged azon ezer éves mérlegek egyikén, lehunysz egy kicsit egy szemet, remélve, hogy Olümposz összes istene reméli a fogyást és a élőben megéri. Az orvos rád néz, és mosolyogva mondja: "Gratulálok, lefogyott három kiló".
Üdvözöljük a diéta izgalmas és szívszorító világában. Jöjjön és nézze!
Miért nem jön be az irodába abban a pillanatban babérkoszorú, egy csomó húsvéti kolbász és egy rakás olajozott gyerek, akik egymással küzdenek, hogy masszázst kapjanak? Azt hiszem, ezzel mindenképpen vége lett a túlsúlyomnak. Nos, talán nem a kolbász, de az egyik nap egy nap.
Tehát, bár minden még mindig rendkívül finomnak tűnik, és még a kísértést is érzi, hogy megnyalja a metró bárját, büszkén hagyja ott, és úgy tűnik, hogy egy kicsit kevesebbet akar ölni. Kevésbé álmodsz arról, hogy burgonyával körített csirkék érzékien táncolnak, miközben a nevedet suttogják. Minden jól megy, amíg a tipikus lány nem megy el anyja kezével, félig megemelt zsemlével a kezében, és hallja, ahogy harsogó hangja a klasszikust mondja: "Anyu, nem akarok többet." Aztán digivolve Bulbasaur lesz belőled, szaladsz elbújni egy csatornába, és a táskádban talált összes cukormentes epergumit a szádba teszed. Az eredmény egy csomó benyomás és állkapocsfeszültség, de hazaérsz, elkészíted a főtt káposztát és megeszed, azon gondolkodva, hogy a golyós lányhoz öltöztesd, aki nem akarta befejezni a zsemlét.
Az íny túladagolása. Színes táska.
Ebben a fázisban normális:
Annak érzése, hogy könnyebb vagy, mint valójában, és a piszkos táncugrás elvégzése után a partneredet a kanapéhoz zúzni
Tanítsa meg mindenkinek, hogy van felesleges nadrágszövete, még akkor is, ha ujjait a cowboy és a hűvös hús közé kell tennie, és erőt kell kifejtenie egy pótkocsi megemeléséhez
Séta a házban a szokásosnál kevesebb ruhával, függetlenül attól, hogy milyen hideg van, és hogy kristályokat faraghat a mellbimbóival
3. FÁZIS: „Ó ... milyen jó látlak! Fogyott már? ”, Erre leereszkedő mosollyal válaszol -„ Kicsit ”.
Három-négy kiló vagy a céltól. Elmész a szupermarketbe, és annyira abszolút motivált vagy, hogy csak egészséges ételeket akarsz tölteni a kocsidba. A családodban utálnak téged, mert megadták neked, hogy hangosan számolják az ételeikben lévő kalóriákat. Ön a táplálkozás szakértője. Megújította a teljes ruhásszekrényét, és olyan ruhákkal járja végig az életet, amelyeket… talán (és úgy értem, hogy talán) nem adna meg a józan esze, ha nem a magas lenne rajtad. Biztos vagyok abban, hogy a főtt káposzta hosszú távon valamilyen mellékhatással jár, amelyet ha a tőkehalút során ismertek volna ... a másnaposságokat fingos ülések váltották volna fel.
Boldog vagy és jól nézel ki. Biztos benne, hogy el fogja érni a célját, mert teljesen semmi sem marad ... amíg Hófehérke mostohaanyja McAutónak öltözik és felajánl egy McMenut kedvezményesen ... és teljesen ... egy éjszaka van ...
Olyan dolgok, amelyek ebben a fázisban történhetnek:
Néhány popcorn nem árt nekem.
A férjem szendvicsének egyik rágcsálása nem öl meg.
Nem értem, hogy a Telepizzában megrendeléseket felvevő személy miért hív a nevemen és a szüleimről kérdez.
Távolodjon el a hamburgertől, és lassan térjen vissza a salátájához, szívem.
4. FÁZIS: "Valójában elégedett vagyok azzal, hogy maradok."
Olyan közel van a célhoz, hogy szinte megérinti az ujjaival, de hébe-hóba úgy érzi, megérdemel egy csemegét valami zsíros formában. Másnap eleinte pótolod. Egy nap inflexió és hat verduril diktatúra. Amíg össze nem jön két fákó egymás után, és ... miért nem adhatom át a diétát két napig a golyóim bélésén?
Összesen, hogy három nappal az endokrinológus új megbeszélése előtt otthon mérlegeled magad, és másfél kilót hízott. Gyorsan felhívod és lemondod a megbeszélést: "előre nem látható esemény történt" - mondod. Igen, egy előre nem látható fehércsokoládé-muffin formájában, amely gonoszul azt súgja neked, hogy belül gyengéd és felül ropogós. Átkozott gazemberek. Nem a mi hibánk, a fenébe. Az ipari pékségtől származik! Sátáni találmány.
Megígéred magadnak, hogy visszatérsz az endokrinhez, amikor leveszel két kilót és visszajössz, visszajössz, de két évvel később, amikor a farmered gombja kirepül és átlyukasztja az ablakokat, az éter a nyílt terepre esik a házad lyukat csinál.
És tudod, mit kell most játszani? Első fázis, szerelmem.