Shutterstock 162

mint korábban

Kevesen mondják, hogy a szeretetnek áradnia kell. És ha nem működik, akkor nem működik. Úgy tűnik, hogy a "munka" gondolatának nincs helye ebben a gondolatban. Az a meggyőződés, hogy a kapcsolatokat ápolni és virágzani kell, nem romantikusan hangzik..

Azok számára azonban rossz hír, hogy várják azt a különleges embert, aki örök pillangókat generál a hasukban, hogy megunják a várakozást. Hogy jobb nekik tudni, hogy a varázslat és a szerelem mulandó. És az egészséges és reményteli, hogy minden pár, aki időben boldogulni akar, előrelép az öltözőszekrényből, és kötelékük valami mélyebbé válik és kevésbé "intenzív".

A szerelemről gyakran mágikus értelemben beszélnek. Olyan mondatok, mint "a varázslat megtört" vagy "vége a varázslatnak" könnyen hallani valakitől, aki éppen elvált, vagy aki befejezte a kapcsolatot. Az ötlet óhatatlanul egy olyan varázslatra utal, amely valamilyen évben egy nap éjfélkor ér véget. Ez jó történetek és fantáziák számára, de ezek az ártalmatlan hangzású kifejezések, amelyek legjobb esetben is megpróbálják leírni a kötelék megszűnésének okait, káros hatással lehetnek.

"Az elején minden kapcsolat a híres rajongás szakaszán megy keresztül, amelyet nagyon magas és látható intenzitás és kis mélység jellemez", - írta le Sebastián Girona (MN 44140) pszichológiai diplomát, akinek "az idővel és a legjobb esetekben a helyzetnek az ellenkezőjére kell váltania: egy mélyebb kötelék, amely elkerülhetetlenül csökkenti az intenzitást".

Miután megbizonyosodott arról, hogy "úgy tűnik, hogy a szexuális kezdetekbe vetett energia a pár tartalékalapjává és a jövő fenntartható alapjává válik", a szakember rámutatott, hogy "Ez a szakasz nem tart pontosan, néha hat hónap, néha nyolc vagy akár egy év is lehet, de az a fontos, hogy előbb-utóbb véget érjen".

Így az olyan fontos döntések meghozatala, mint az együttélés vagy a gyermekvállalás az elragadtatási szakaszban, a párnak nagy valószínűséggel a kudarc vagy a sajnálat veszélyének van kitéve a pillanat sajátossága miatt.

"A rajongás nem tart pontosan, néha hat hónap, néha nyolc vagy akár egy év is lehet, de az a fontos, hogy előbb-utóbb véget érjen".

Girona leírta, hogy "a szerelem első szakasza hasonló érzéseket vált ki bennünk, mint az agyban, amikor egy személy kokaint fogyaszt. Az adrenalin-roham és az az eszeveszett vágy, hogy együtt legyünk a másik személlyel, különösen szexuálisan, közelebb visz minket az élet egyik legértékesebb és legkülönbözőbb érzéséhez ".

Ráadásul a kapcsolatok e szakaszából jól elmondható, hogy az a népi mondás származik, amely biztosítja a "szeretet vakját", mivel "az a kritikai megítélés, amely mindannyiunk számára napi szinten, ebben az első szakaszban van, kikapcsol. Legyen akit szeretünk, eleinte nincs hibája".

Egy másik gyakori mondat, amelyet gyakran hallanak, az az ember, aki lepkéket generált a gyomrunkban "már nem olyan, mint korábban. És természetesen nem olyan, mint korábban, szükséges, hogy így legyen, hogy van változás és a pár a bűbáj elvesztése nélkül érik meg. Reális elvárások lennének, elvárják, hogy a pár mindig úgy folytassa, mint az elején?

"Most: ha varázslatosan fogalmazunk pár válságában vagy egy kötvény végén, akkor alig tehetünk semmit, csak megvárjuk, míg egy tündér keresztanya jön, és újraaktiválja a köteléket, vagy esetleg Cupido is működik túlórázzon, és lőjön egy külön nyíllal közvetlenül a kapcsolatunk felé "- tükrözi Girona.

A szakember szerint, "jobb és egészségesebb" valósabb megfogalmazásban, például "megváltoztatta velem vállalt elkötelezettségét", vagy "már nem tisztel engem, mint korábban", vagy bármi történik a párban.

Röviden, ez valami olyasmi lenne, mintha a felelősség szempontjából megfogalmazhatnánk. "Ha a varázslat megtörésére gondolok, akkor nem tehetek semmit, csak megbánom. Most, ha úgy gondolom, hogy egy pár sorsa mindkettőjük felelőssége, akkor a helyzet sokat változik, és vállalhatom fellépés az ügyben "- tette hozzá.

A munkáról szól

Shutterstock 162

Tehát a dolgok, a pár megbabonázásának gondolata mentesíti a tagokat a felelősség alól ugyanez, mert ez azt jelenti, hogy a pár mindaddig fennmarad, amíg a varázslat mondja, és nem tehetnek semmit a helyzet megváltoztatásáért.

"Természetesen így gondolkodni könnyebb, mint gondolkodni a felelősség szempontjából" - mondta a pszichológus, aki számára "az a gondolkodás, hogy a házaspár és tagjaik irányítják sorsukat, erőfeszítést jelentenek, és ez a szó jól elfogadható. mások kontextusban vannak, a pár és a szerelem kapcsán nem fogadják el annyira. A páros munka és erőfeszítés olyan fogalmak, amelyeknek rossz a sajtójuk".

Ellenállunk annak a gondolkodásnak, hogy törekednünk kell a kötelékre és gondoskodnunk kell róla, mivel sok minden másról gondoskodunk. "A kapcsolat olyan entitás, amelynek saját súlya és egészsége van, 100% -ot tesz ki a kötelék két tagja között, és amely tiszteletben tartja azt a törvényt, miszerint" az egész több, mint a részek összege ". Ez nem csak akkor fordul elő azzal, hogy gondoskodunk és figyelmesek vagyunk a másik emberre - természetesen, amit meg kell tenni az egészséges partner érdekében -, oda kell figyelnünk arra is, hogy milyenek vagyunk önmagunk és hogyan vagyunk mindketten párban "- elemezte Girona.

És megjegyezte: "Talán, mint a legtöbb párkapcsolatban, a rajongás szakaszában a dolgok valóban folynak, és a kapcsolat nem jár túl sok erőfeszítéssel, ez arra készteti, hogy megszokjuk, hogy mindannak, ami következik, ennek is így kell lennie. És Nehéz gondolkodnunk azon, hogy később törekedjünk-e a linkre".

Másrészt a munka és az erőfeszítés gondolatát még a kapcsolat megkezdése előtt elfogadják., gyakran hallani, főleg egy férfit, aki azt mondja, hogy "remek munkát végzett", vagy hogy "evezett" egy nő megnyerésében.

De furcsa módon ezt az erőfeszítést kezdettől fogva később elutasítják. "A rajongás szakasza, bár egy bizonyos ideig tart, tisztán és bunkón hagyja a házaspárt a következőkre nézve, ez a szerződés létrejöttének pillanata is, amelyet sokáig követünk a megújulás és annak megfelelő újratárgyalás pillanatáig "- emelte ki a szakember.

Mivel nagyon aranyos és romantikus lehet a szerelemről varázslat és varázslat formájában beszélni, de jobbnak tűnik megszokni azt az elképzelést, hogy a kötelékek "működnek", és hogy ha a vágy az, hogy "boldogan élj és falókat eszel", akkor nak nek igyekezzen keményen nap mint nap, hogy ez megtörténjen.