Beszéltünk párkeresõ szakemberrel, Montaña Vázquezzel, hogy megtudjuk, hogyan változnak a szerelem és a szexuális kapcsolatok a még mindig legyõzõ pandémia után

Publikálva 2020.05.27. 01:00 Frissítve

A szerelmi kapcsolatok vége előtt állunk, ahogy ismerjük őket? Az új digitális társadalom megváltoztatta az interperszonális kapcsolatok paradigmáját. Az állandóság untat minket, mert megszokhattuk, hogy folyamatos és ösztönző megújulásban élünk, és ez megfertőzte az érzésünket és a kapcsolatunkat is: új affektív kötelékek keletkeznek, mint például poliamória, szerelmi háromszögek.

A romantikus szerelem ez az evolúciója sokakat kihagyott, akik nem tudják, hogy működik most a flörtölés és hogyan változnak a dolgok az "új normálisban" a koronavírus-járvány után.

Mindezek tisztázása érdekében beszélgetést folytattunk Montaña Vázquez párkeresõ szakemberrel, A mérkőzés szerzője: Hogyan találhatunk partneret a posztmodernben (szerk. Alienta).

KÉRDÉS. Miért kellene most kiadni ezt a könyvet?

VÁLASZ. Mivel egy új paradigmával állunk szemben, nem igazán tudjuk, hogyan lehetséges, hogy ennyire összekapcsolt állapotban sok ember egyedülállóbbnak érzi magát, mint valaha. Mert ideje belenézni és meghozni a döntést, hogy megszabaduljunk a szüleinktől, a társadalomtól örökölt hiedelmektől. és cserélje ki azokat, amelyek valóban a miénk. Mert ideje tudnunk, hogy egyedülállóak vagyunk és méltók vagyunk a feltétlen szeretetre, kezdetben feltétel nélküli szeretetünkre. És lehetetlen megadni azt, amink nincs.

Nem igazán tudjuk, hogy lehetséges, hogy ennyire összekapcsolódva ennyi ember egyedülállóbbnak érzi magát, mint valaha

P. Könyvében kulcsokat ad meg, hogy „nagyszerű játékká” váljon. Mondana nekünk néhányat?

R. A könyv központi gondolata egy elképzelés körül forog, amely lehetetlennek tűnhet: ha nem jártál jól a szerelemmel, amilyen vagy, eljött az idő, hogy abbahagyd a te létedet. Úgy terveztem, hogy minden olvasó belsejébe utazom, olyan képzésként, amelynek célja egy olyan személyes átalakulás elérése, amely arra készteti őket, hogy olyan emberré váljanak, aki valóban megérdemli őket. Tulajdonképpen annak a személynek, aki van, de még nem tudja, mi az.

Természetesen el kell mondanom, hogy ez egy folyamat, és mint minden folyamat, ez megköveteli az edzésidőt is, főleg mentális szinten. Az egyik legfontosabb kulcs a mentális sportolóvá váláshoz, annak megértése, hogy az elméd a legjobb barátod, a GPS-ed, a szövetségesed, amely közvetlenül a céljaid elé viszi ...; a másik az, hogy prioritássá válj, saját vezetőddé válj; az utolsó pedig az, hogy boldog legyél, mert a boldogság szuper vonzó, és természetesen edz is.

Ha nem tetted jól magad abban, hogy szerelmes vagy az, aki vagy, eljött az ideje, hogy abbahagyd az önmagad

P. Vannak emberek, akik számára a párok egyáltalán nem tartanak fenn, gondolja, hogy a hiba része a tiéd lehet?

A. Igen, abba kell hagynunk a másik hibáztatását azért, ami az életünkben történik. Felelősséget kell vállalnunk életünkért, és ezt nem ruházhatjuk át senkire, csak magunkra. Nem adhatunk senkinek hatalmat arra, hogy boldoggá tegyen minket, mert akkor azt is megadjuk nekik, hogy boldogtalanná tegyenek bennünket. Ez egy olyan erő, amely csak ránk tartozik, de elfelejtettük. Ezért újra kell állítanunk és képeznünk kell magunkat, hogy elérjük azt, amit szeretnénk.

szakértő

K. A világjárvány utáni világban könnyebb vagy nehezebb lesz flörtölni?

R. Úgy gondolom, hogy amíg a helyzet nem normalizálódik, amíg újra nem maradhatunk kapacitáskorlátozások és társadalmi távolságok nélkül, kissé nehezebb lehet offline emberekkel új emberekkel találkozni. Minden, amit korábban csináltunk - bárokban, diszkókban, koncerteken, színházakban, vacsorákban stb. - minden további értesítésig korlátozták vagy felfüggesztették, és nyilvánvaló, hogy ez befolyásolhatja a társadalmi kapcsolatokat. Társadalmi lények vagyunk, és ez a minőség javult a szülés során, ezért alkalmazkodni fogunk az új szabályokhoz, és intelligenciánkat felhasználjuk a fejlődéshez.

Nem adhatunk senkinek hatalmat arra, hogy boldoggá tegyen minket, mert akkor azt is megadjuk nekik, hogy boldogtalanná tegyenek bennünket

P. Sok szakértő szerint a kapcsolatok ezentúl inkább a szereteten és kevésbé a szexen alapulnak.

R. Nagyon lehetséges, hogy a tisztán szexuális találkozásokat csökkentik egészségügyi óvintézkedésként, de nem hiszem, hogy ez azt jelenti, hogy a kapcsolatokat inkább a szeretetre, mint a nemre alapozzuk, és nem az ellenkezőjére. Úgy gondolom, hogy továbbra is lesznek szerelmi kapcsolatok és szexuális kapcsolatok is: a vírus nem változtathatja meg azt, amit érzünk.

K. Olyan alkalmazások, mint a Tinder, a Meetic. Arra vannak ítélve, hogy eltűnjenek?

R. Nem, messze van. Ha korábban azt gondoltam, hogy a technológia használatával kissé visszafogott emberekké válhatunk, hiányoznak a szociális készségek, akkor most azt akarom gondolni, hogy képesek leszünk megadni a technológia valós értékét. Nyilvánvaló, hogy rájöttünk, mennyire fontos a személyes kezelés, és most sokkal jobban értékeljük, mint korábban, mert megfosztottak tőlünk, de e „visszapattanás” után azt hiszem, hogy minden normalizálódik.

Továbbra is lesznek szerelmi kapcsolatok és szexuális kapcsolatok is: a vírus nem változtathatja meg azt, amit érzünk

K. Egy egyedülálló, aki most akar flörtölni, hol ismerkedhet meg új emberekkel?

R. Ha offline módra hivatkozunk, akkor azt gondolom, hogy ugyanazon a helyen, mint a covid-10 előtt, a megállapított óvintézkedésekkel. Nagyon könnyű új embereket megismerni online, alkalmazásokon vagy barátfórumokon keresztül. A könyvben egy olyan eseményről beszélek, amelyet az EventBrite készített, és amelyből kiderül, hogy például Spanyolországból tízből egyedülálló egyedüli három használ mobilalkalmazásokat vagy digitális platformokat flörtölni. Még egy maszkkal és két méterre is folytatjuk a flörtölést, mint korábban.

Tíz szingli közül csak három használ mobilalkalmazásokat vagy digitális platformokat flörtölni Spanyolországban. Még egy maszkkal és két méterre is folytatjuk a flörtölést, mint korábban

K. Könnyebb megtalálni az elváltak iránti szeretetet? Most sokan elválnak partnereiktől a bezártság után.

R. Nem hiszem, hogy ez különösebben könnyebb vagy nehezebb ... A bezárás előtt már sok váló volt. Minden attól függ, hogyan megyünk ki partnert keresni: ha a kudarc érzéséből indulunk ki, mert nem tudtuk folytatni ezt az életprojektet együtt, akkor nagyon nehéz lesz. Ezenkívül azt gondolom, hogy hozzászoktunk a közvetlenséghez, azokhoz a dolgokhoz, amelyekkel most szeretnénk történni ... amikor pár bontás történik, sokszor nem hagyunk magunknak időt a gyógyuláshoz, annak az új növekedésnek az asszimilálásához, amely vége, de újrakezdése is az életünknek.

K. Hány éves kortól nehezebb flörtölni?

A. A flörtölés bármilyen korban olyan nehéz vagy könnyű, csak az e tekintetben fennálló meggyőződésünkön múlik. Ha úgy gondoljuk, hogy például 50 év után nagyon nehéz társat találni, nyugodjon meg róla, hogy így lesz, mert ezt az üzenetet küldjük a tudatalattinknak. Könyvemben két nagyon érdekes jelenséget elemzek és tárok fel: az idősebb hatást és a szerelemben rejlő ageizmust.

Olyan társadalomban élünk, amely nem értékeli a középkorú emberek - főleg a nők - érett szépségét, tehetségét és bölcsességét, és ennek ellenére a népességnek az a szegmense nő a legjobban ... nem érezzük, hogy hány évesek vagyunk, de folyamatosan összehasonlítjuk magunkat, előítéletesek és szabotáljuk a lehetőségeinket azzal, hogy megpróbálunk tetszeni és illeszkedni egy olyan modellhez, amely lehet, hogy nem a miénk, hanem a ránk kényszerített modell.