Rocío Ramos-Paúl, a Supernanny és Luis Torres, az "Egy idegen otthon" szerzői elmélkednek arról, hogyan lehetne jobban kijönni gyermekeikkel ebben a szakaszban

Kapcsolódó hírek

-Ha minden felnőtt serdülőkort élt át, miért van az, hogy amikor a gyermekeik odajönnek, sok szülő azt gondolja, hogy van otthon idegen?

szabad

- Mert hirtelen megváltozik a gyermekük. És bár tudják, általában nem ismerik fel az élet ezen szakaszára oly jellemző változásokat. Jó hallgató kora előtt mesélt azokról a dolgokról, amelyek otthon történtek. A szülők úgy gondolják, hogy gyermekük mindig ilyen lesz. De nem: a serdülőkor mindent forradalmasít. Az engedelmes gyermek most lázadó, nem akar beszélni, bezárkózik a szobájába. A szülők aggódva jönnek irodánkba, és azt mondják nekünk, hogy "nem értem, mi a baj". A válaszunk egyértelmű: "tinédzser." "Ahhhh, biztos!" - válaszolnak némi megkönnyebbüléssel. Két serdülő sem egyforma, és talán nem azonosítjuk magunkat, vagy nem ismerjük fel önmagunkat benne. Az egyetlen vigasztalás, hogy ez a szakasz olyan, mint az influenza, és amint a fiatal 20 éves lesz, a szülők és a gyermek újra kijönnek.

–Hogy lehetséges, hogy a szülők nem érzékelik a serdülőkor beköszöntét?

-Mert nap mint nap megesz minket, és nincs konkrét dátum, amikor egyik napról a másikra gyermekkortól serdülőkorig tart. Ezen túlmenően hajlamosak elvégezni ennek a szakasznak a «patológiák» jellemzőit. "A fiam nagyon radikális" - mondják a szülők. Természetesen lennie kell, semmi baj nincs vele; hogy meghatározd magad és legyen véleményed, annak így kell lennie. - Azt csinál, amit akar. Impulzív. Sőt, később képesnek kell lennie az irányításra. - Sokat alszik, lusta. Nem, nem az, hanem abban a szakaszban van, amelyben többet kell aludnia.

–Nem beszél, rossz kedve van, bezárkózik a szobájába. Lesznek-e pozitív szempontok a serdülőkorban is, nem?

- A szülőknek ebben a szakaszban is különösebben szórakoztató éveket kell látniuk. Értékelni kell a spontaneitást, a kihívásaikat, és azt, hogy minden újnak tűnik számukra, mert felnőttként próbálnak, és értékes kísérni őket új párok tapasztalataiban, kimenni, segíteni nekik megtudni, kik az igazi barátaik azok, amik szakmailag szeretnének lenni. Nagyon különleges pillanat látni, hogyan alkotják véleményüket a világról és a velük való kommunikáció új módjáról, felnőttektől felnőttekig.

-Igen, de a szülők véleményét legtöbbször elutasítják a fiatalok.

- Az első dolog, amit értékelnek, a barátok véleménye. A szülők életkora és életmódja miatt kissé elutasítják, de mélyen benne marad. Idővel emlékeznek «apám mindig ezt mondta nekem, a másikat. », Annak ellenére, hogy most azt mondják, hogy" a barátaim jobban tudják, te nem tudsz semmit ". Végül, hogy felnőttként definiálják magukat, azzal kezdik, hogy elutasítják azt, amit már ismernek, és közelebb kerülnek csoportjukhoz. De elfelejtik, amit a szülők mondanak nekik? Nem!, de zárójelként teszik. A gyerekek soha nem felejtik el, amit mondunk nekik, az üzenet ott marad, néma, de akkor ez az, aminek a legnagyobb ereje van, amikor telik az idő.

- Miért tűnik mindig dühösnek és boldog barátokra? Vajon mindez a hormonok hatása?

- Van egy része a hormonoknak és némi elutasítás mindennek, amit kiszabnak, követelnek, erőfeszítenek. A szülők azzal töltik a napot, hogy «takarítsák ki a szobát, vigyék ki a szemetet, tegyék le a mobiltelefonodat, akkor nem érhetsz el később. ». Az az érzésük, hogy a szülők az életet elszánják számukra. Ennek ellenére nagyon fontos ellentmondásba kerülnek, mert annak ellenére, hogy túlterheltnek érzik magukat, azt is követelik, hogy a szülők legyenek tisztában velük. Még nem felnőttek vagy felelősek, és szükségük van arra, hogy mondja el nekik: "Ön nem megy erre a bulira, de jöhet aludni egy barátjával otthon." Baziliszkká válnak, de ha az apa nem teszi meg, akkor azt az érzést kelti bennük, hogy szüleik nem törődnek velük, és elveszítik saját stabilitásukat. A normáknak és korlátoknak jelen kell lenniük, még akkor is, ha nem fogadják el őket, kiabálnak, rosszul válaszolnak. Valakinek meg kell jelölnie, mit tehet és mit nem. Még nem képesek megismerni.

—A szülőknek, akik korábban nem törődtek gyermekeikkel való kapcsolatuk javításával, később nehezebb dolguk lesz.

—Ha a fiának nem voltak szokásai vagy felelősségei, hiányzik az alapja, és serdülőkorban a következmények láthatók lesznek. Ez azt jelenti, hogy munkát kell végeznie, és a legfontosabb a tárgyalás, a felügyelet, nem pedig a tiltás és a kíséret. Néha ezt 14 éves korban kezdik meg, amikor a valóságban a gyermek születésének időpontjától kell kezdődnie. Az is igaz, hogy sok szülő, aki nagyon hatékony a gyermekkori oktatásban, később nem tudja, hogyan cserélje ki a chipet és váljon hatástalanná. Gyakoribb, mint amilyennek látszik.

"Mi az a chip?

- Tárgyalnom kell, meg kell engednem, meg kell értenem, hogy nem reagál az elvárt elvárásokra, hogy nem olyan szorgalmas, nem képes órákat tölteni tanulással, elmondja, hogy 10 évesen jön és 12 évesen jelenik meg, már nem tudom ellenőrizni a fiam viselkedését, mint korábban. Ráadásul a gyerekek már nem érik "ez így van, mert én így mondtam és ennyi".

—Miért éri el a serdülőkor egyre korábbi életkorokat?

—Mivel sokkal többhez és sokkal korábban férnek hozzá. Vannak gyerekek, akik 13 éves korukban tesznek dolgokat, amikor az előző generációk 15 évesen tették. Az új technológiák nagy hatással voltak, mivel sok tapasztalatot megkönnyítenek. Okosabbak, jobban stimulálják őket, és az egyik kockázat az, hogy az alkohol és a drogok fogyasztásának kísértése is előbb jelentkezik. Ezt a problémát el kell halasztani.

- Igen, mert minden közelebb van a kezéhez. Minden fiatal szembesül az alkohollal és a drogokkal személyes jellemzői, valamint az otthon meglévő normák és korlátok alapján. A szülőknek nagyon világosnak kell lenniük, hogy a tilalom haszontalan.

-Nem szabad tiltaniuk a szülőket serdülőkorban?

- Igen, de csak négy dolgot. Nem több.

"Csak négy dolog?

- Igen, mert ha attól a pillanattól kezdve, hogy felkel, azt mondjuk neki: "Nem reggeliztél, nem rendezted be a szobát, nem kapcsoltad ki a számítógépet, ne légy mind a mobiltelefonoddal az idő. "Csak negatív dolgokat mondunk nekik. Ezért van az a kép, hogy a szülők egész nap nemet, nemet mondanak. Ha azt is mondom, hogy "tilos alkoholt fogyasztani", akkor mire jó? Nem lehet tartósan irányítani. Ha azt mondom neki, hogy "tilos ilyen baráttal menni", akkor inkább kedvet érez vele. Először velük kell együttműködni a tárgyaláson. Ha nem fedezte le mindennapi feladatait (tanulmány, házimunka). Azt mondják, hogy nem mehet ki, mert nem tett semmilyen erőfeszítést, és nem is keresett meg. Nem megy ki, és nem iszik. Felelősségi magatartást kell átültetni.

"A szülők nagyon félnek, mert nem láthatják mindent, amit a gyermekük tesz"

"Ez a szülők nagy csalódottsága?

- Nagyon ijesztő, mert rájönnek, hogy elvesztették az irányítást a fia felett, már nincsenek előtte, hogy bármikor lássák, mit csinál. El kell hagynod, hogy ő döntsön, és ez nagyon ijesztő. Az első alkalom, amikor egyedül mennek ki, megterhelő a szülők számára. Tudatában kell lenniük annak, hogy a gyermek nem tulajdon, és el kell engedni. A serdülőkor az az idő, amikor el kell kezdeni apránként engedni. Ez a felnőtté válás.

- Mikor kell megtenni azt a lépést, hogy egyedül maradjon?

- A legfontosabb az, hogy a parti előtt dolgozzunk. Először biztosan egyedül ment le, és felment a barátaihoz az urbanizáció során, majd a környéken keresztül, később elkísérhette egy távolabbi helyre, és hagyhatta, hogy egyedül térjen vissza. Ha házimunkát végez a tetején, nincs több kifogás arra, hogy ne engedje el. Meg kell adnia nekik ezt a felelősséget. Nem elég azt mondani, hogy "nem megy". Azt kell mondania, hogy "addig nem megy, amíg nem mutatja meg nekem, hogy ezt és ezt csinálod". A szülők potenciálja abban rejlik, hogy ők a tekintélyek.

—Melyek a szülők által felvetett fő problémák a serdülőkkel kapcsolatban?

—Kommunikáció, hogyan beszél velem, milyen keveset mond nekem, el van zárva, nehézségei vannak az első kapcsolat elhagyásával a kábítószerrel, alkohollal, szexkel.

—Egy napon a nagy meglepetés következik: óvszer van a nadrágja zsebében. Hogyan reagálj?

- Ha még nem tette meg, akkor a szülőknek meg kell beszélniük a nagyszerű beszélgetést gyermekükkel. Nagyon fontos a téma normalizálása. 15 és 16 között kezdik el a szexet, és biztos, hogy már voltak vagy lesznek. Sok olyan szülő van, aki még fogamzásgátló módszereket is kínál a későbbi problémák elkerülése érdekében. Alapvető az, hogy a szexuális kapcsolatokat olyan értékekkel társítsuk, mint a szeretet, mert ahhoz, hogy megértsd, inkább felnőttnek kell lenned. Azt is meg kell magyaráznia, hogy nem szabad azt tennie, amit nem akar, és amikor ezt megteszi, affektív kapcsolatnak kell lennie. Fontos, hogy társítsák a szeretet ezen értékével.

Jelentkezni valamire Családi hírlevél és minden héten ingyen megkapja e-mailben a legjobb híreinket

A legtöbb az ABC-n olvasható
Hallgassa meg «A jólét ábécéjét»

Segítünk, hogy szeresse önmagát, és vigyázzon magára, hogy tovább és jobban élhessen