A házamban nem volt mérleg. Soha. Tilos volt. Apám száműzte egy ilyen eszközt azon lehetetlen és valószínűtlen dolgok listájába, amelyekkel be lehet lépni a ház ajtaján. De ez nem akadályozott meg. A barátaim házában vagy gyógyszertárakban mérlegeltem magam. Hátránya volt, hogy a fejlődésem megismeréséhez mindig ugyanazon a mérlegen kellett mérnem magam, ezért el kellett döntenem, melyik lesz a Kiválasztott. Próbálok emlékezni, mi volt, de már nem emlékszem. Azt hiszem, a Las Viñas gyógyszertáré, de változott, hogy ne keltsen gyanút. Otthoni mérleg nélkül is nyúlós fekete harangfenekem volt a lövéses poharam. Ujjait a derekába tette, és ha sok hely maradt, olyannyira, hogy még mutató- és középső ujjaival sem kellett nyújtania, ez azt jelentette, hogy ez a nap remek nap volt.
Úgy evett, mint egy madár. Nos, úgy rágta, mint egy kis veréb. Mivel az evés nyeltetést jelentett, én pedig ... nem nyeltem le. Sokat rágtam, kegyetlen módon, mert amikor a gyomrom már nem bírta tovább, és a garatomnak kiáltott, hogy megkapja az értékes ételt, akkor kiköptem. Eleinte fájt. Utána hatalmasnak éreztem magam, és a hatalom felettem mindig valami jobban kitöltött. Végre hatalmam volt valamin és valakin: önmagamon. Kényszeredetten rágta Happydent gumit. Ez apám Rovi glicerin kúpjaival együtt segített abban, hogy kiürüljek, amikor úgy döntöttem. Én irányítottam, hogy mi ment be és mi ment ki a testemből. Emellett úgy tűnt, senki sem vette észre. Édesanyám életemben először otthonon kívül kezdett dolgozni. Ételeket készen hagyott nekem, én pedig, ahogy volt, a tányér körül súroltam, és a kukába dobtam. Úgy súrolt, mint egy kis vízig, és senki sem tudott semmit. Éjjel könnyűen és készen "ebédelt".
Az eredmények nem az orvosok által elmondottak, vagy a holnapi tévéműsorok voltak. Remekek voltak. Először úgy éreztem, hogy látnak. Biztosan látták. Már nem a zsír-gafosa-korcs, hanem mint Erika. Az emberek a nevemen szólítottak, és néhányan tisztelettel kezeltek. Különösen emlékszem arra a napra, amikor az osztályban azt mondták, hogy olyan lábakat akar, mint az enyém. Olyan boldoggá tett, hogy valaki hasonlítani akart rám! Ez szokatlan volt. Végül ruhákat vásárolhattam a korombeli boltokban. Anyám már nem nyitotta ki előttem az öltözői függönyt, hogy újabb méretet kérjek az ügyintézőtől. Nagyanyáim boldogok voltak, különösen anyám (apai nagymama), aki azóta úgy tűnt, hogy jobban szeret engem, és szüleim felhagytak "metélőhagymával". . " Az élet rám mosolygott, és csak sütit kellett szívnom, almát rágni, sütit és almát kiköpni, napi 15 Happydent-ínyt porolni, és hébe-hóba beugrani egy glicerin kúpba. És hányni? Nem. Soha nem dobtam fel. Hogy ha nem. Ez beteg volt.
Srácok: Attól kezdtem, hogy nem láttak és nevetségessé váltak, hogy lássanak és keressenek. Hirtelen azok, akik gúnyolódtak velem, fel-alá néztek (mintha szobor lenne), és bólintottak, jóváhagyva. Eksztatikus voltam Hogyan ne hagyhatnám abba az evést, ha a világ végre meglát engem? Hogyan fogok helyet biztosítani az élelemnek, ha megfosztva magamtól, közvetlen jegyet kapok mindenki "kedveséhez"? Minden egyszerű volt. Végül megtalálta a választ a kínos, önutálatos kérdésekre: Miért nem szeretnek? Végre minden világos volt. Nem szerettek, mert kövér voltam. A hasam és a combom nélkül a világ nyugodtabb lakóhely volt. Senki sem sértett meg. Apám már nem használta testem egyetlen részét sem a poénjaihoz. Anyám szeretett engem. Az a fiú, csak az az egy, végül meglátott. És én életemben egyszer tudtam, hogy hozzám tartozik.
Az étvágytalanságom, így hívták a történelem ezen darabjának főszereplőjét, nem volt az ellenségem. Valahányszor szerettem volna róla beszélni, kötelességemnek éreztem nevezni őt életem történetében a gonosz boszorkányról; De mivel szeretem a boszorkányokat, és mivel tudom, hogy nem ők a gonoszok okai, hanem inkább a válasz rá, szeretnék neki helyet adni (életemben. Mindenkinek megvan a saját története):
Bárcsak felnőttem volna, mint egy kövér-gaggy-furcsa lány, aki szeretem, megbecsülnek és vágynak érzem magam. Szeretném, ha létezne az a világ, ez a gyengéd fikció, ahol mindannyian alkalmasak vagyunk, és kényeztetnek minket, megbecsülnek és megbecsülnek anélkül, hogy szét kellene vágnunk és megkínozni magunkat. De a mai napig ez a fikció nem más. És érte keményen kell dolgoznunk. Természetesen mindig őszinte, világos, mert ez a kegyetlen fikció, amelyet valóságnak nevezünk, kövér, és ezért nem mindannyian alkalmasak és sokan vagyunk, mert szeretettnek érzik magukat és hozzáférnek a hatalomhoz (mindkettő normatív testből fakad). hagyják a bőrüket. Megcsináltam, és ha nem lett volna feminista kritika és más fikciók lehetősége, amelyet például a Queer Theory javasol, akkor újra megtenném. Mert ebben az átkozott világban senki sem élheti túl a pazarlást, a pazarlást, a hibát, a szégyent, amely nem érdemel sem tiszteletet, sem szeretetet, sem vágyat, sem önigazgatást. Egy pufók társadalomban az anorexia megjelenik (nagyon nehéz, de hatékony) mindezek elérésének módjaként. Vagy legalább érintse meg azt a fényt, amelyet ez a fájdalmas hazugság ad.
14. napon írták: tegnap ovuláltam - Feladva a 19. napon: majdnem premenstruációs
A Pic Pro-Ana szerint:
Mert a tükörbe nézés fájdalma jobban fáj, mint éhezni
- JELLEMZŐK - Anorexia elme és test egy súlyos csatában Listín Diario
- Ok, tudjuk, hogy a fehérje jót tesz a szervezetnek, de vajon jobb-e állati vagy növényi
- Görögdinnye gyömbérrel a legjobb vizelethajtó lé a test tisztításához és a fogyáshoz
- Izzadj Kayla Itsinesszel, és mutasd meg a bikini testét
- Mit kell enni a szervezet méregtelenítéséhez