Az empátia hiánya, a párkapcsolattal szembeni elvárások és a konfliktusok kezelésének nehézségei azok a kulcsok, amelyek megnehezítik a teljes romantikus kapcsolat megélését

való

- Miért nem vagyok elégedett a párommal? Világos, hogy mindannyian boldogok akarunk lenni a szeretet. Azt akarjuk, hogy kapcsolataink egészségesek legyenek és idővel gyarapodjanak. Ami történik, amint azt Gema Sánchez Cuevas pszichológus kifejti, az az, hogy legtöbbször erre számítunk "varázslatosan". A szakértő kiemeli azt a tényt, hogy általában ilyen típusú kérdéseket teszünk fel magunknak, ha rosszul érezzük magunkat, amikor a kétségek elkezdenek bennünket fogyasztani, és amikor konfliktusok a partnerrel a rutinunk részei. «Nem azt akarom mondani, hogy a szerelmes boldogság konfliktusoktól mentes, hanem azt, hogy akkor kezdünk aggódni, ha a kényelmetlenség már régóta fennáll. Nem lenne jobb megfontolni, mit tehetünk azért, hogy a kapcsolat a kezdetektől jól menjen? ".

A pszichológus szerint a szerelem «olyan kert nap mint nap öntözni » és hogy egy aktív érzés táplálja a tetteket. Így az erőfeszítés, az elkötelezettség, a tisztelet és az apró részletek elengedhetetlenek a párkapcsolatokban. A pszichológus azonban számos olyan akadályt érint, amelyek megroppanásig megkophatják a kapcsolatokat. Egyenként bontsa le.

A párkapcsolattal kapcsolatos elvárások

Valójában, ahogy Gema Sánchez megjegyzi, a párral és a kapcsolat kialakításával kapcsolatos elvárások nagyon veszélyesek lehetnek. Ezért javasolja feltenni két fontos kérdést: "Mit várunk a másiktól?", "Mit várunk a párkapcsolattól?" A romantikus kapcsolatokban felmerülő problémákat gyakran ezek az elvárások vagy a összecsapás, hogy mit várunk el a másik embertől és mi történik valójában (hogyan akarjuk, hogy cselekedjen, és hogyan kerül végül cselekvésre). A szakértő szerint elég képzettek vagyunk elképzelni, hogy a másik hogyan reagál, vagy inkább azt akarjuk, hogy a másik válaszoljon. És ha kiderül, hogy követelményeink nem teljesülnek, dühösek vagyunk vagy rosszul érezzük magunkat.

Fantáziák és mítoszok a szerelemről

Gyakran hihetetlen történetekről fantáziálunk, között előforduló könyveket vagy a filmek romantikus, vagy hogy egy dal, vagy akár az idilli élet révén mesélnek el nekünk, amelyet egyesek a közösségi hálózatokon, például az Instagramon, a Facebookon vagy a Twitteren mutatnak be. De a páros élet, amint azt a pszichológus tisztázza, általában nagyon távol áll mindezektől az idézett példáktól. Minden, ami fikció és a mi napunk valóság. "Hogy a másik soha nem fog bennünket kudarcot vallani, a féltékenység az igaz szeretet bizonyítéka, hogy a szeretet mindent meg tud tenni, és hogy soha nem lesznek olyan problémák, olyan hiedelmek, amelyeket el kell vetnünk az elménkből" - javasolja. A kapcsolatot a résztvevők erőfeszítései tartják fenn, ez kettő felépítése. Mindkettő részvétele nélkül nem működik. Valami ilyesmi, mint ahogyan azt Sánchez Cuevas példázza, mint ami történik azokkal a profi táncos párokkal, akiknek sikere az edzés közbeni közös erőfeszítésüknek köszönhető.

Az empátia hiánya

Elengedhetetlen, hogy a másik helyébe helyezd magad, hogy megértsd őt, felismerd, hogyan látja a világot, és végül is elfogadod. Ez a pszichológus szerint egy másik kulcsfontosságú és szükséges szempont, amelyet hajlamosak vagyunk elfelejteni, mert sokszor azt akarjuk, hogy a másik megváltozzon és viselkedjünk a képünkön és hasonlatosságunkon, ez lehetetlen, valamint igazságtalan. Ebben az értelemben a szakember feltesz egy kérdést: "Ha nem fogadjuk el a másikat olyannak, amilyen, miért vagyunk vele?" Igaz, hogy amint tisztázza, ez nem azt jelenti, hogy nincsenek bizonyos magatartások vagy hozzáállások, amelyek módosíthatók, de nem minden és annak képére és hasonlatosságára, amit akar. «Meg kell tanulnod élni a különbségekkel tiszteletből », árulkodik.

Miért nem vagytok barátok?

A barátság hiánya Sánchez Cuevas szerint ez általában a szerelmi boldogság akadálya is. A jó kapcsolat kulcsfontosságú mutatója a másik ismerete, álmaik, reményeik, ízlésük és személyiségük, valamint támogatásuk. "Ha teljesen nem törődünk a másikkal és közömbösséget mutatunk, akkor a kötelék teljesen védtelen lesz" - mondja. Ezért ragaszkodik ahhoz, hogy rámutasson, hogy az apró részletek nagyon fontosak a mindennapi életben.

Mi van, ha konfliktus van?

A pár kapcsolatának kulcsfontosságú tényezője a konfliktusok megoldásának nehézsége. "A kritika, a hibáztatás és a védekezés negatív spiráljaiba süllyedés ahhoz vezethet, hogy az érvek eldőlnek" - mondja. A pszichológus megerősíti, hogy a szerelemben plusz lehet a tudás, hogyan kell cselekedni, mit kell csinálni, és mindenekelőtt az, hogy hogyan kell elindítani minden olyan mondatot vagy cselekedetet, amely megakadályozza a a negativitás növekedése kontroll nélküll.

Napi gyakorlat az újracsatlakozáshoz

Gema Sánchez Cuevas számára fontos, hogy a pár „érzelmi intelligenciáján” dolgozzon. Annak ismerete, hogy a másik hogyan érzi magát, alapvetõ fontosságú egy párkapcsolatban, csakúgy, mint mi. És ez az, amit a riasztás szerint általában nem teszünk meg, mert "automatikusan" élünk, hagyva, hogy a mindennapi stressz elvigye magunkat mind attól, amit csinálunk, mind amit meg kell tennünk.

De ha valóban kapcsolatba akarunk lépni a másikkal, akkor nem feledkezhetünk meg az érzelmi univerzumról. Ezért azt javasolja, hogy minden nap töltsön néhány percet érzelmileg ellenőrizzen minket feltenni magunknak, hogy vagyunk, hogyan érezzük magunkat és mit akarunk. "Ha érzelmeket is azonosítunk, az sokat segít abban, hogy feltegyük magunknak a kérdést, miért érezzük, és miért, hiszen ha vizsgálódunk, felfedezzük rejtett szükségleteinket, azokat az üzeneteket, amelyeket érzelmünk gyakran küld nekünk, és általában figyelmen kívül hagyunk, " Magyarázza.

Ezzel a gyakorlattal nemcsak érzelmi intelligenciánkat dolgozzuk, hanem könnyebben megértjük partnerünk érzését is.