Gondolkodni kezdek, és azt hiszem, a történetem sokkal korábban kezdődött, mint azt hiszem, emlékszem. Úgy érzem, el kell mondanom, meg kell osztanom mindent, amit éltem és élek.

legyőzni

Mindig olyan lány voltam, aki imádott enni. Minden ételt, minden ételt élvezett. Ugyanakkor az orvos mindig azt mondta szüleimnek, hogy túlsúlyos vagyok, de semmi fontos. Boldog lány voltam.

Eljött a serdülőkor, és minden bonyolulttá vált. Átálltam a középiskolára, abbahagytam a sportot (ami soha nem tetszett), a bizonytalanság és a félelmek miatt egyre többet kezdtem enni. Három évvel később álltam a legnagyobb számban, amelyet valaha láttam. Soha nem éreztem magam kényelmesen a testemmel, de szerettem magam.

Úgy döntöttem, hogy táplálkozási szakemberhez fordulok egészségügyért: 15 éves voltam, és egész életem előttem állt, és radikális változásra volt szükségem.

Négy év változatos és ellenőrzött étrend mellett apránként fogyni kezdtem. Ez idő alatt harminc kilót vettem le. Egyáltalán nem volt könnyű, de visszatértem a sportoláshoz (és ami a legfontosabb: tetszett), és rengeteg támogatást kaptam a számomra legfontosabb emberektől. Nagyon sok kilót kellett leadnom, és nem éreztem jól magam. Változtatást kértem a táplálkozási szakembertől, hogy befejezhesse a lefelé haladást, és miután elveszített néhányat, azt mondta nekem, hogy kész, hogy véget ért a folyamatom. De még mindig nem néztem ki és nem éreztem magam jól.

Ugyanebben az évben megkezdtem az első komoly kapcsolatomat. Viharos kapcsolat, tele vitákkal, szemrehányásokkal és meg nem osztott értékekkel jelentette meg legnagyobb szörnyeimet: a fogyás és szorongás megszállottsága.

Szerettem volna folyamatosan fogyni, ezért szigorúan fogyókúráztam, de a szorongás miatt gyenge pillanataimban a hűtőhöz mentem, és megállás nélkül ettem. És akkor végtelenül bűnösnek éreztem magam. És akkor több szorongásom volt. És ehhez tegye hozzá, hogy nagyon igényes ember vagyok önmagammal.

Soha nem gondoltam a dobásra, egyszer sem fordult meg a fejemben. De ezekben a pillanatokban sportolással tudtam kompenzálni mindent, amit ettem. És ez egy kör volt, amelynek nem volt kiútja.

A következő két év eltelt, és megszoktam, hogy így éljek. Egy kapcsolat, amely nem tett boldoggá, nyomás a tanulmányokban, az önigényeim, a megállás nélküli evés és a kompenzáció gyakorlása. Kezdek gondolkodni, és emlékszem, hogy ez normálisnak tűnt számomra, ez volt a napom.

Mindezt csak anyámmal, nagy bizalmasommal, nagy kincsemmel osztottam meg. Tanácsot adott nekem, segített és biztonságot adott, hogy továbbmenjek és megértsem, hogy ez csak ideiglenes. Apránként egyre jobban lett, abbahagyta az enni, és sokkal jobban kontrollálta. Fogytam még néhány kilót, de még mindig nem éreztem jól magam.

De egy rohadt 2013. szeptember keresztezte az életünket. Édesanyám, életem legfontosabb embere, rákos volt. Nem tudtam elhinni. Neki és nekem mindig különleges kötelékünk volt, valami varázslat, valami, ami szavakkal elmarad.

Az első hónapokban nagyjából ugyanúgy folytathattam. Ő, a harcosom, mindent megkönnyített. Mindig mosolyogva, azzal a megnyugvással, hogy minden rendben lesz.

De tíz hónappal később, egy átkozottul (is) július 25-én, apám eljött értem a munkából, és a kocsiban elmondta, amit soha nem gondoltam volna hallani: áttétet adott, és nem volt gyógymód. Csak arra emlékezve érzem, hogy a fejem nem állt ott, hogyan éreztem, hogy ez egy álom és felébredni fogok, hogyan hullottak a könnyeim és a szívem kicsi lett.

Szétesett a világom. És minden felgyorsult. Egyre többet kezdtem enni, többet diétázni és többet sportolni, és néhány nap még az étkezéseket is kihagyom. Nem értettem, hogy mi történik velem, minden nap azt javasoltam, hogy legyőzzem, tegyek valamit, változtassak, és nem tudtam, és ez jobban frusztrált.

Tudtam, hogy nincs étvágytalanságom (mert ettem), és nem volt bulimiám sem (mert nem hánytam), ezért elkezdtem keresni, és rájöttem, ami ma már nem az én küzdelmem: falatozási rendellenességek.

Most tudtam nevet adni annak, ami velem történt, de semmit sem tudtam tenni annak orvoslására. Anyám egyre rosszabb állapotban volt, elképzeltem, hogy minden jól megy, mindent képes kezelni, sok évig fog élni, és ez arra késztetett, hogy összpontosítsak, és egyre jobban megszállottá váljak a falatozással.

Egész nap azon gondolkodtam. Sokat kezdtem mérlegelni, naponta sokszor. Azt hittem, megeszem vagy sem, aztán lehajoltam, majd gondoltam, mennyi testmozgást kell végezni, és így teltek a napok.

Hirtelen minden tovább ment: megjelentek az éjszakai csapadékok. Emlékszem, hogy hajnali háromkor keltem, és meg akartam enni az egész hűtőt. Tudtam, hogy ez nem éhség, hanem szorongásom, amiért beszéltem és kiáltottam valamiért, és nem tudtam, mit tegyek még, hogy lecsillapítsam. Nyolc kilót híztam.

Ugyanakkor próbáltam élvezni vele a másodperceket, ő volt az egyetlen, aki tudott mindent, ami velem történt, és aki azt mondta nekem, hogy minden megtörténik. Hogy mindennel tudtam.

És elment. És ez volt a legnehezebb és legfájdalmasabb ütés, amit életemben kaptam. Azt hittem, nem tudok nélküle élni, hogy nem tudok túltenni rajta, hogy semmi értelme.

De apránként, mint minden az életben, elmúlik. Az első hónapok NAGYON kemények voltak. És úgy döntöttem, hogy megteszem a legbátrabb lépést, amit valaha megtettem: segítséget kérek. Mondtam apámnak, a barátomnak (aki a legrosszabb pillanatban jelent meg, és szerencsém volt vele egész folyamat alatt) és néhány barátomnak. Csak egyikük dolgozik egy központban, ahol van egy pszichológus, akiről azt hittem, hogy megért engem, és ez így volt és van.

Segített megérteni magam, időt és teret adott, és minden apránként folyik. Ez év áprilisában a csapadék eltűnt. Nem hiába és mindenért volt. Nem tudtam megmondani, mi volt az oka annak, ami miatt ez nem állt meg, és el tudtam mondani az ezer okot, amiért most már tudom, hogy nincs rá szükségem.

Megtanulok hallgatni és tisztelni magam. Lehetőséget adni arra, hogy rossz legyek, és hogy jól legyek. Megérteni, hogy szeretnem kell magam.

Néha azt gondoltam, hogy minden anyám betegségéből származik, és nem (bár ez mindent tovább rontott). Minden azért jön, mert soha nem szerettem magam. Nem kövér, nem vékony. Mindig azt gondoltam, hogy ez javulhat, hogy lehet, ahogy mindig is álmodtam.

És most, annak ellenére, hogy tíz kilót lefogytam, és azt hiszem, hogy van még hátra, kezdem szeretni önmagamat. A tükörbe nézek, és jó dolgokat kezdek látni, és valami varázslat történik. Minden kezd javulni.

Pár hónapja egy táplálkozási szakember is segít nekem. Vele elengedhetetlen volt az őszinteség, a nyitottság. Segítenek látni a fényt, megérteni, hogy nem kell vékonynak lenned ahhoz, hogy szeress, és ha hallgatok a testemre és arra, amire szükségem van, akkor minden rendben lesz.

Tudom, hogy hosszú utam van még, de büszkén mondhatom, hogy idáig eljutottam.

Egy csomóval a torkomban és könnyekkel a szememben, mindezt egy okból írom: hogy elolvassa. Hogy te, hogy ugyanezt éled át, tudod, hogy ez kiderül, hogy tudsz, megérdemled, hogy boldog lehetsz. Bármit megadtam volna, hogy elolvassam a legnehezebb pillanataimban. Úgy tűnik, hogy aki például beleköt a cigarettába, az valami normális, amiről beszélhet, és nincs gond. De senki nem beszél arról, hogy rákötöttek az ételre.

Senki sem beszél érzelmekről, érzésekről, bűntudatról, szorongásról. Egész idő alatt anélkül voltam, hogy elmondtam volna, és most is vannak olyan nagyon fontos emberek számomra, akik még mindig nem tudják, és ehhez én is megírom.

És ha Ön, aki a másik oldalon áll, ezen megy keresztül, kérjen segítséget. Keressen olyan jó szakembereket, akik segíthetnek Önnek, és mindenekelőtt kérjen támogatást. Mondd el azoknak az embereknek, hogy tudod, hogy nem ítélkeznek feletted, hogy meghallgatnak és szeretni fognak, bármi legyen is az. Számomra ez volt a kulcs.

Miután mindezt életemben először írtam, egy kicsit szabadabbnak érzem magam. És egy kicsit bátrabb is. Mert ahogy anyám mondta nekem: "Núria, tudod, a bátrak világában élünk".

És mindenekelőtt, akár átéled ezt, akár nem, nagyon szeresd magad. Akár több, akár kevesebb kilót nyom, nézzen a tükörbe, és gondolkodjon el azon, hogy mennyire vagy [e-mail védett] Tudom, hogy ha sokkal korábban tettem volna, akkor talán nem éltem volna át mindezt, de örülök, hogy megadhatom magamnak ezt a második esélyt.