Szakértői tanácsok a megfelelő szavak megtalálásához, meghallgatásához és egyértelműségéhez.

írta: Hallie Levine, AARP, 2018. április 23. | Hozzászólások: 0

halálosan

Ha végzetesen beteg barátokkal vagy rokonokkal beszélget, vannak szavak vagy klisék, amelyeket negatívan lehet értelmezni.

En español | Ha Ön családtagja, barátja, munkatársa vagy csak ismerőse annak, aki végzetes betegség diagnózissal küzd, nehéz lehet tudni, mit mondjon vagy tegyen érte. Itt vannak olyan emberek, akik nap mint nap szembesülnek ezzel a valósággal - pszichológusok, lelkészek és rákos betegek - osztanak meg tippeket és tanácsokat.

Ne mondd: "minden rendben lesz"

Ez egy automatikus és jó szándékú válasz, de ne próbáljon megnyugtatni egy barátját vagy szerettét azzal, hogy elmondja nekik, hogy minden jól fog végződni. „Amikor mellrákot diagnosztizáltak nálam, és jó szándékú emberek ezt elmondták, csak rájuk néztem, és arra gondoltam: Ennek megismerésére nincs mód”Mondja Breanna Wicker, az Amedisys, egy hospice cég területi műveleteinek alelnöke és emlőtumor túlélője.

Suzanne Maxey, egykori hospice nővér, aki jelenleg az emlőrák agresszív változatával küzd, azt javasolja, hogy ne mondja el betegnek, hogy "túl lesz rajta". "Ez nevetséges" - mondja. „Évek óta vagyok hospice nővér. Az emlőrákom típusa - hármas negatív - előbb-utóbb visszatér. És nem akarok hallani az anyádtól vagy az I. stádiumú mellrákos közeli barátodtól, aki most rendben van. Most nem ezzel nézek szembe. ".

Ha nehezen tudja tudni, hogyan fejezheti ki magát pozitívan, próbálkozzon az alábbiakkal - tanácsolja Liwanag Ojala, a CaringBridge, egy nonprofit online közösségi oldal vezérigazgatója, amely segít a családnak és a barátoknak kommunikálni és támogatni szeretteiket. Kedves betegek: én bárcsak ez nem veled történne. Ezt a hírt nehéz lehet megosztani. Itt vagyok neked.

Ne legyél csendes

"A CaringBridge felhasználói folyamatosan azt mondják nekünk, hogy az egyetlen helytelen mondanivaló az, ha abszolút semmit sem mondunk" - mondja Ojala. "És ez több történik, mint gondolnád" - teszi hozzá. "A világ legszebb, legkedvesebb és legszeretőbb emberei is néha tudatlanok, vagy nem tudják, hogyan kell kezelni ezt a nehéz problémát. Egyszerű" szeretlek "vagy" rád gondolok ", ha van nem biztos benne, hogy mit mondhatnék, valószínűleg a legjobb "- hangsúlyozza Ojala. Ha valóban nem jut eszébe semmi mondanivalója, rendben van, ha közvetlenül nem említjük a betegséget, és ehelyett "kérdezzen meg valamit, amit tehet, és győződjön meg róla, hogy az illető tudja, hogy ott van és elérhető" - mondja Kimberly Borzym, a Hospice ügyvédje Chicagóban.

Tedd világossá, hogy ott leszel, amikor szükségük van rád

"Ennyi" barát "eltűnik, amikor végérvényesen beteg vagy" - mondja Maxey. "Úgy képzelem, hogy a halál valóságosabbá teszi saját halálozásuk gondolatát, és kényelmetlenül érzik magukat." A Nicaraguában élő Maxey szerint jelenlegi közössége megélhetési forrást jelent, mert nem feledkeznek meg róla. "Vicces kártya vagy e-mail, étkezés, gyógyszerfelvétel vagy egy nap meglátogatás mosni, takarítani a konyhát vagy a fürdőszobát - ez sokat jelent" - mondja. A tanácsát, hogy segítsen valakinek, mint ő? "Nemcsak azt mondjuk, hogy ne habozzunk, hívjunk, ha segítségre van szükségünk. Valószínűleg nem fogunk felhívni, mivel nem akarunk teher lenni. Segítsen nekünk anélkül, hogy megvárná, amíg felhívjuk. Bízzon bennem, értékelni fogjuk, mind a segítség, mind az, hogy nem feledkeztél meg rólunk. ".

Ossza meg a lehető legkonkrétabb és konkrétabb részleteket az Ön által nyújtott segítségről. "Az emberek gyakran azt mondják:" Ha valamire szükséged van, hívj fel ", de ez a felelősséget a betegségben szenvedő személyre hárítja, akinek az élete veszélyben van." - mondja Rebecca Axline, a Houstoni Módszertani Neurológiai Intézet akkreditált klinikai szociális munkása. . Ehelyett mondd: "Kaphatok pörköltet csütörtökön?" vagy ajándékkártyát ad egy masszázshoz vagy vacsorához egy helyi étteremben ".

Legyen óvatos, mielőtt azt mondja: "imádkozni fogok érted"

Ha ketten ugyanabban a templomban vagy zsinagógában járnak, és tudják, hogy a vallás fontos része barátja vagy ismerõse életében, az egy dolog. De "tévedés azt feltételezni, hogy valaki megosztja lelki meggyőződését" - mondja Jennifer FitzPatrick, a Johns Hopkins Egyetem gerontológiai professzora és a Hajózás a gondozáson keresztül: Csökkentse a szeretteivel való törődés stresszét. Ez különösen igaz, ha nem biztos a halálról és a túlvilágról alkotott nézeteiben. Ha nem vagy biztos a vallási meggyőződésében, ne említsd Istent vagy a mennyet, vagy próbáld megnyugtatni más spirituális módon.

Próbálja megteremteni a normalitás látszatát

Ez azt jelenti, hogy megpróbálunk valakit, aki rosszul van, bevonni egy olyan világba, amely nem a betegségére összpontosít. "Nem akarunk csak rákról, rákról és még több rákról beszélni!" - mondja Maxey. "Milyen unalmas! Beszélni akarunk a hollywoodi sztárokról szóló legújabb pletykákról, a politikusok őrületéről, vidám valóságshow-król. A betegeknek is szükségük van egy kis szünetre betegségeikben." Szeretnénk kimenni ebédelni és vásárolni, de lehet, hogy nem vagyunk elég erős ahhoz, hogy egy-két óránál tovább tartózkodhasson a világon "- mondja Maxey. Tehát természetesen hívjon meg egy beteg embert vacsorára, vagy nézzen meg egy éppen megjelent filmet. Ne felejtse el megkérdezni, hogy felveheti-e. és vigye be a kocsijába.

Kérdezd meg, hogy vannak ma

A "Hogy vagy?" Általános üdvözlet nehéz lehet valakinek olyan betegséggel foglalkozni, mint a rák. "Minden alkalommal, amikor valaki megkérdezte tőlem, hogy a kezelés során azt gondoltam: Mennyi információt szeretne igazán? Mert eláraszthatlak részletekkel"Wicker mondja. Jobb stratégia: Kérdezd meg, hogyan boldogulnak. Ez lehetővé teszi számukra, hogy annyit osszanak meg magukról, amennyit csak akarnak. Ha nem tűnnek túl jól, ajánld fel a segítségedet, legyen szó akár étkezésről a héten később vagy elvezetik őket a kemoterápiás megbeszélésre.

Hallgass rájuk

Ha beteg barátjával beszélget, fontos megjegyezni, hogy leül és jelen lesz. "Kérdezd meg, hogy vannak, aztán valóban hallgass rá, anélkül, hogy fizikailag vagy érzelmileg elhúzódnál" - mondja Nancy Molitor, a chicagói Northwestern University Feinberg Orvostudományi Kar pszichológia professzora. Ez azt jelenti, hogy a szemükbe néznek, fizikailag feléjük hajolnak, és felkészültek maradnak a fókuszáltak maradni akkor is, ha több részletet osztanak meg, mint amennyit Ön tudni akar. Ellen kell állnia annak a késztetésnek is, hogy elkezdjen beszélni, ha van egy pillanat vagy több csend. "Azt a benyomást kelti, hogy ideges és szorongó, és ki kell töltenie az űrt" - mondja Molitor. Ne feledje, bizonyos helyzetekben a csend aranyszínű. Barátod vagy kedvesed úgy érezheti a kényelmet, ha veled egy szobában tartózkodik, tudva, hogy odaadsz értük.

A végén ne érezze magát kényelmetlenül

Ha valaki, akivel intim kapcsolatban van, meg akarja vitatni az élet végével kapcsolatos kérdéseket - temetkezési megállapodások, egészségügyi meghatalmazottak, végrendeletek és örökségek -, dobja el, és felajánlja segítségét, ha lehetséges. "Ha a halál küszöbön áll, az valóban megkönnyítheti az illető terheit, még akkor is, ha a koporsó kiválasztásának ötlete morbidnak tűnik számodra" - mondja Molitor. "Ezek olyan dolgok, amelyektől tartanak, ha beszélnek a házastársukkal vagy a gyermekeikkel, mert attól tartanak, hogy túl nehéz lesz számukra." De ha tudod, hogy tudják veled közölni kívánságaikat, némi nyugalmat adhat nekik.