Sokat mondtak az Ikea éttermek ijesztgetéséről, és ideje kideríteni az igazságot. Egyik munkatársunk vizsgálathoz adja a svéd óriáscsillag ételeit. Funk indokolt?

A küldetés világos: egyél az Ikeában, és döntsd el, hogy a rémálom olyan véres-e, mint mondják nekünk. A lehetőségek széles skálája széles: gyermekmenü makarónin, paradicsommártással? Lazac tekercs, keményebb lazacos tálcák, mint a Walt Disney, garnélarák előételek, csirkesaláta dolgokkal ... vannak vegetáriánus húsgombók is! Azért jövök, hogy kipróbáljam a ház klasszikusait, az öregeket, amelyeket a táncparkett mindig kér.

szörnyű

Mindannyian tudjuk, hogy az Ikea nem éppen híres kulináris kínálatának kiválóságáról. De 2013 óta, annak az évnek, amikor a csokoládétorta és a húsgombócban ló baktériumok kimutatására került sor, a svéd multinacionális vállalat nagyobb odaadással táplálta a gasztronómiai bolygó rémálmait, mint Freddy Krueger. Egyes termékeinek rendkívül versenyképes árai sem segítették pontosan a bizalom kiépítését. Aki ép eszén eszik egy hot-dogot, amelynek költsége kevesebb, mint egy csomag gumicukor?

Hát én. És bizony sok olvasó. A kérdés elveszíti az összetörő logikáját, amikor hozzáfér az üzlet párhuzamos dimenziójához. Az Ikea belsejében az étkező méltósága elillan, képes megemészteni azokat a dolgokat, amelyeket soha nem gondolna kipróbálni a falain kívül. Híres hot dogjaik például szirénázásként fognak hívni. Vagy megkötöz egy árbochoz egy olyan Bennót, mint Ulises, vagy végül 1 euróért vesz házi hot-dogot, anélkül, hogy tudná, hogyan került a pultba. Még egy pislogás, és egy száraz zsemle lesz a kezében, amely nem képes lepattanós, meleg kolbászt tartalmazni, korpának tűnő sült hagymapelyhekkel töltve, tetején két szelet edzett savanyúsággal.

Elárasztom a kis fattyút ipari mustárfröccssel, és felzabálom, anélkül, hogy azon gondolkodnék, hogy milyen évtizedek áznak a kolbász, vagy az ízfokozók, vagy a só és zsír gombócai ebből a feldolgozott élelmiszer csodagyerekből. Egyszerűen élvezem a bűnös bűnt. A hiper-egészséges ételek iránti hevesség idején ennek a koleszterin-petárdának a lenyelése olyan felforgatás, amely jól érzi magát. Nos, talán a "jól érzi magát" nem a legmegfelelőbb kifejezés.

Áztassa a húsgombókat

Felmegyünk az étterembe, elég játék. Egy munkatársat hurcoltam magammal: csípőizomra van szükségem. A növény hornet fészek. Bár a dekoráció színes és családias légkört próbál felidézni, a szovjet ebédlő aurája megfélemlítő: ha a szakácsok a pult túloldaláról egy üveg Stolival a kezében dobnák a cefrét a tálcákra, nem lennék meglepve.

25 percig vagyunk a sorban. A szakítás küszöbén álló párok, horkolás, bordaközi könyök, kóbor autók, sikoltozó gyerekek. Készek vagyunk elviselni a kereszt állomásait, mert Kálvária végén a jutalom vár ránk. Köttbullarnak hívják őket, és svéd húsgombócok, amelyeket a pincérnő gondosan számol, míg a verejtéknek egy olyan gazdag forrása fut végig a mellén, amelyen keresztül egy hörcsög át tud szörfözni. 15 golyó hús? egyenesen a tányérra. Újra felmelegített krumplipüré, az Everest, amely talán egy másik korszakban krémes volt. Áfonyalekvár, amelyet érintetlenül hagy a tányéron, és ismeri. És a tetejére egy barna húsmártó tó, amelyben minden reményem elfullad a kólika elkerülése érdekében ...

Ha finomságot keres egy tányéron 6 euróért, akkor rossz szakácsa van. Ezek a húsgombók egy galaxis fényévéhez tartoznak a Bolyhos bolygótól: rágós chicha-golyók, amelyek olyan ízűek, mint egy televízió kávézójának ételei. El kell fojtanom őket pürében és szószban, hogy anélkül, hogy pusztítást okozhassanak, a torkomon mehetnek. Az ötödik húsgombócnál valami fellázad a testemben. Nagy sűrűségű tömeg alakul ki a gyomromban. Úgy döntök, hogy itt az ideje áttérni az Ikea másik csillagételére, nem némi idegesség nélkül: sok illúziót tesznek a lazacba holland szószsal.

Olyan illúziók, amelyek széttörnek, amint megpróbálom megrágni a hal zöldségöntetét, egy gumicukros zöldségtésztát, amely párnatölteléknek tűnik, és arra kényszerít, hogy az aromára a tányér túloldalán rápattanjak a holland szósz áradatára.

Anthony Bourdain szerint a baktériumok elveszítik a holland szószt, de még figyelmeztetései sem akadályozzák meg abban, hogy a sárgás tócsába mártson egy darab meleg (vagy inkább majdnem hideg) lazacot, amely őszintén szólva szőnyegízű és túlfőtt. Sikerül felemésztenem a halak felét, és úgy döntök, hogy abbahagyom, mielőtt könnycsatornáim elkezdenék hollandi mártást köpni, mint a tömlőket az ellenőrzés alatt. Minden, hogy elérjük ezt a pillanatot.

Csülök óra

A házi sült csülök az oka annak, hogy becsaptam egy szegény ördögöt, hogy elkísérjen ebédre Ikeába. Ez az étel az Ikeának való, ami a Big Mac a McDonald's-nak. Jelzés jelzi, hogy az étterem legkelendőbb darabjával állunk szemben, és a helyszínen igazolom: minden harmadik tálcából egy darab lüktető malac kerül. Hét euróért kapsz egy kövér karot, amely egy zsetontakarón nyugszik. A nyugtalan látomás: az a húsdarab az igazi hősöknek szól, és valami azt súgja, hogy az utolsó dalt addig játszom, amíg ez a Titanic elsüllyed.

De ... ez milyen irónia? Stockholm-szindróma egy svéd étteremben? Valamilyen oknál fogva élvezem ezt a sovány, lila húst, amelyet egy másik olajos kecskebőr borít, amely tükrözi a nagy medvét a nyílt terepen. Úgy tűnik, hogy jól megpörkölték, az anyag gyengéd, ami már sok. 7 euró egy tányér. Jó.

Amíg a szemfogam csontig süllyedek, megfigyelem a tálcákat, amelyeket az emberek távoznak, és mindegyikben úgy tűnik, hogy a csülök áthaladt egy kád éhező piranhákon: csak érintetlen csontok láthatók, nyomok nélkül húsból; az étkezők, akiket egy bútorvásárlás vad napja elkeserített, amelyet később össze kell szerelniük, úgy csiszolják a disznó könyökét, mintha asztalosmunka lenne.

Megfigyelem a mészárlást, részt veszek benne. Hústörmelék tapad a szakállamra, az orrom pedig zsírtól csöpög. Semitrancia vagyok - látomásom van a sötét manókról, a vikingekről, akik mezítelenül és vérben táncolnak a fjordokban. Egy alkalmazott elmondja, hogy vannak olyan emberek, akik csak azért mennek az Ikeába, hogy megegyék ezt a csülköt.

Itt az ideje, hogy vessen véget a rituálének, és számolok a ház egyik legféltettebb tárgyával: egy csokoládétortával, amelynek évszázadokig ki kell bírnia a székletbaktériumokról szóló szkatológiai poénokat. Ettől a süteménytől azonban egy másik ok miatt is tartani kell: a benne lévő tonna cukor. Bőrszerű, sűrű édes, karamellával, mandulával és ropogós felülettel, amely összezúzza az állát. A fogaim reszketnek a szacharózáradattól. Ezenkívül ezt a hiperkalórikus háromszöget egy tévedhetetlen emésztőrendszer kíséri extraként: egy csokoládé bonbon.

Az ipari konyhai füstök és az ételek íze visszavisz az iskolai félpanziós napokba. Az Ikea kaja a legközelebb áll az iskolák manducához (vagy az emlékemhez, amelyet őrzök róla). A tapasztalatot a rettegés és a nosztalgia hömpölygésével élem meg: időnként érzem a hölgy fenyegető jelenlétét, elkap, miközben pár húsgombócot csúsztatok az iskolai egyenruhám zsebébe.

Azt mondják, hogy gerilla étel válságos áron, de egy tányér csülök, szóda és sütemény 10 euró körül van, és sok éttermet sorolhatnék fel, végtelenül jobb és változatosabb ebédmenükkel, 12 euróval. Ezek az Ikea rejtélyei; Mindannyian összerezzentünk az ijesztő történetekről, amelyeket az éttermükről mesélnek nekünk, de mindannyian otthagyjuk a csülökcsontjukat, mintha egy ipari fényező mellett adták volna át. Kilépek az összetételből, előre tekintek, amikor elhaladok a hot-dog pult mellett, de nem tehetek róla, de kisétálok egy zacskónyi sült hagymával és brownie-val. Nem is tudom, hogyan kerültek a kezembe. Nem csodálkozom. Nem nézek vissza. Csak menekülök.