Orvostudomány, egészségügy és élelmiszer
Ebben a második részben Francesca Brivio Grill belemerít minket a szisztémás mastocytosis mellékhatásaiba, testének redőibe, képébe a betegség előrehaladtával szemben, és azok életbevágó erejébe, akik tudják, hogyan kell fordulni a gonosz körül. pillanat és fájdalom. Olvassa el, terjessze és ossza meg.
Írta: Francesca Brivio *
Betegnek lenni kényelmetlen és bonyolult, nemcsak az általam nyilvánvalónak gondolt okok miatt, hanem az összes mellékhatás miatt is. A fizikai változások egyike ezeknek.
Haladó nők vagyunk, legalábbis ezt gondoljuk, és ez egy informális, liberális, friss, tudatos és elszakadt profilhoz kapcsolódik. Akárhogy is legyen, a jelenlegi megjelenésemmel kapcsolatban az egyik észrevételt kaptam a legjobban, hogy "raaaaagia" vagyok; nem királyi, hanem "raaaaaaagia". Nem számít, hogy a súlyom azért van-e, mert milyen nehéz nekem elfogyasztanom az ételt, nem számít, ha hasfájásom van, ami miatt sokszor vergődök a fájdalomtól az ágyamban, nem számít ha eszem valamit, és egyenesen a fürdőszobába akarok menni, vagy olyan teltségérzetem támad, amely nem hagy magára vagy hányingerem, mintha csak egy teljes büfét ettem volna, még akkor is, ha csak néhány falat volt. Mintha a betegség vigaszdíja lenne, hogy "raaaaagia".
Ez a gyomor kellemetlen érzése azt jelenti, hogy szinte minden nap ugyanazt kell ennem - bár a valósághoz a legközelebb az lenne, ha italt mondanék, mert össze kell kevernem az ételt: reggel gyümölcslé, német turmix (OFS) glutén, laktóz nélkül, cukor nélkül (nincs aroma), amihez adok egy evőkanál mogyoróvajat (az egészségeset) és egy kis fahéjat, és másnap még egy turmixot kapok Actiday néven.
Ugyanazon a napon kéne mindkét remegés, de annyira megtelek, hogy nem tudok.
Történelmi napjaim voltak, amikor sikerült ragaszkodnom a kevert étrendhez. Nekem is voltak olyan napjaim, amikor a desszertet, rizottót, egy darab pizzát, egy kis quinoát, avokádó, burgonya, édesburgonya kanalat tartalmazó turmixokat pótoltam; de olyan kevés (vagy néha nem túl tápláló), hogy soha nem érem el a testem számára szükséges tápanyagmennyiséget, és mivel nem kapok jelentős adagokat, mindenképpen meg kell győződnöm a turmixokról (különösen az OFS-ről). Ehhez hozzá kell tennem, hogy valódi ételekkel kétszer olyan rosszul érzem magam, de megismétlem magamban, hogy "a rüh örömmel nem viszket, ha különben is rosszul leszek, három hetente egyszer egy mini tréfa nem árt" (de az igazság az, hogy megteszi). És néha elveszítem azt a reményt, hogy valaha is örömet érezzek attól, ha enni és szilárd ételeket élvezek.
A mastocytosisban szenvedőknél a gyomor-bélrendszeri problémák nagyon gyakoriak és meglehetősen súlyosak lehetnek. A szisztémás mastocytosisban szenvedő betegek körülbelül 30% -a gyomor-bélrendszeri tüneteket tapasztal, például puffadást, hasi fájdalmat, hányingert és hasmenést; Nálunk is gyakrabban fordul elő fekély és gyomorhurut. Amikor a tünetek mérsékeltek vagy súlyosak, a gasztroenterológusnak munkába kell állnia.
A szisztémás mastocytosisban érintett hízósejtek (MC) vagy hízósejtek fontos mozgatórugók az agy-bél áramkörben, amelyek lefordítják a stressz jeleket és felszabadítják a különböző típusú neurotranszmittereket, valamint a krónikusan hajlamos citokinek (fehérjék, amelyek szabályozzák a sejtek működését). gyulladások, amelyek viszont pszichés és funkcionális emésztési rendellenességeket okozhatnak.
Valamit kényszerítek magamra az utóbbi időben, hogy diófélék legyenek az ágyam mellett, az éjjeliszekrényemen, nehogy elveszítsék a rágás szokását. Apránként, apránként rágok, még akkor is, ha szupernek érzem magam, még ha három, öt is van, bármit tudok.
Néha egyáltalán nem vagyok éhes, semmi; Mások úgy érzem magam, mint a „chavo del ocho”, és azt álmodom, hogy zabálva eszem, szó szerint arról álmodozom, hogy belépek egy étterembe, hogy sok étkezési lehetőség van, és hogy élek is velük. Mielőtt gyakrabban történt velem, most, hogy tudom, mennyire rosszul érzem magam az evéssel, már nem akarom annyira csinálni, már nincsenek annyi fantáziám róla.
Most csodálkozom, hogy "xs" méretet használok a felső résznél, és a 14 méretet a nadrágos lányoknál, hogy a 26 farmernadrág laza, hogy az én 1,70 és ½, 38 éves és 3 gyermekemmel "fantasztikusnak" találom néz.
Szeretek karcsú lenni, nem tagadom. Amikor 2009-ben megbetegedtem, az egyik a legjobban az volt, hogy esztétikusan változtam-e, mire csak elkezdtem leadni a 2014-ben megszerzett majdnem 30 kilót, eltekintve azoktól a foltoktól és duzzanatoktól, amelyeket már láttál a képek az előző bejegyzésemről.
Egy évbe telt, mire számomra elfogadható fizikai állapotot értem el, kibékültem a tükör képével. Nagyon nehéz folyamat volt, mert egyike voltam azoknak a nőknek, akik úgy gondolták, hogy ez sokkal több, mint a testalkatom, aki nem igazolt ott, sokat beszéltem erről a három gyermekemnek („az a fontos, hogy mi van benne ”,„ Belül szép szép lények ”,„ a szépség belülről kifelé halad ”, és eddig ezt érzem) és hirtelen fellendül! Mintha az univerzum kihívott volna engem és elküldte volna nekem ezt a betegséget, és azt mondta nekem, nézzük meg, érezzük magunkat szépnek és szépnek 30 kiló túlsúlyos, csalánkiütéssel, fájdalommal és olyan arccal, mint Darth Vader, amikor leveszi a maszkot.
Ha más lennék, erősebb, békésebb lennék, és nagyobb lenne a koherencia a mondottak és az érzéseim között, akkor másképp kezeltem volna, bármi súlya lehet és jól lehet vele, de rájöttem, hogy ez nem az én esetem.
Abban az időben tévéműsorban voltam, balett- és Pilates-reformereket csináltam; 30 éves voltam, a 3 gyermekem kicsi volt és nagyon klassz, házas voltam, az élet "megalkotott". Hirtelen minden megfordult. A betegség szemtől szemben látta a valóságot, a valóságomat, minden színlelt volt, egy ideje nagyon vékony üvegre építettem magam, nem szilárd alapokra, elvesztettem magam.
A betegség arra késztetett, hogy elgondolkodjak azon, vajon valóban boldog vagyok-e, vajon ezt akarom-e. Kíváncsi voltam, mit gondol a tizenéves énem. Hogy ha ennyire boldog voltam, akkor miért okoztak olyan súlyos depressziókat, amiket adtak, miért tettem időről időre olyan nyomorúságosvá az életemet a férjem számára, és mindenekelőtt miért tette ezt ennyire nyomorulttá számomra? Az egyetlen, akivel a legjobb verzióm lehettem, a gyermekeimmel voltak; De vajon a többiek sem érdemelték-e meg ezt, ugye én is?
Hogyan adhatnám meg a legjobb verziómat, ha nem létezik, ha megtörtem? És úgy éreztem (nem abban a pillanatban), hogy igen, az a kép, amelyet kívülről hordoztam, ahogy abban a pillanatban láttam magam, olyan, mint belül. Hogy amit gyermekeimnek tanítottam, az helyes volt, hogy a szépség belülről fakad és kijön. Mi lenne, ha nem lennék jól magammal, ha "elengedtem volna magam, hogy megnyugodjak", ha elvesztettem az északi irányomat, ha úgy éreztem, hogy nincs engem, mit adhatnék? Ideges voltam és elveszett (néha még mindig vagyok). De ezt a folyamatot szeretném egy újabb részletben elmondani.
Most azt próbálom kijönni az ágyamból, amint egy villanásnyi energiát érzek. Ebben az értelemben az üzeneteid nagyon sok erőt adtak nekem, és teljes szívemből köszönöm, de nincs semmi különös vagy rendkívüli abban, amit csinálok, ebben nincs semmi bátorság. Bátor az, amikor az ember választhat, nincs más választásom, csak folytatom. Ráadásul nagyon kiváltságos helyzetben vagyok, rengeteg szeretettel és igazán hihetetlen támogató hálózattal rendelkezem a szó legtágabb értelmében. Még nincs háziorvosom, nem tudom, hogy egyszer lesz-e, de egyre több információ és kutatás érkezik hozzám, amelyek segítenek enyhíteni bizonyos tüneteket.
Másfél hete meghívtak egy kiállításra, és sétálóba mentem, nem székbe, aztán kirándultam Cusco-ba, legtöbbször feküdtem, de még akkor is, ha leheltem egy másikat levegőt, láttam még egy eget, tájat, kedves barátaim, élveztem a párommal. Egy másik nap egy kedves barátom ebédre vitte a lányaimat, és hónapok után elkísértem őket (sétáló nélkül, a karjával), néhány órára elmentem egy vidám születésnapra is, ahol egy szerető pár nagyon gondozottnak érezte magát és szerette. Éreztem az életet, élve éreztem magam, bár fájt, bár valahányszor azt mondták, hogy "jól vagy", sikítani akartam és nemet mondani, nem vagyok, bár időnként elviselem a késztetést arra, hogy sírás vagy az a kellemetlen érzés, hogy valaki ragaszkodik ahhoz, hogy eszel vagy igyál valamit, vagy hogy inkább "raaaaagia" vagy.
Az a mozgalmas hét után megsemmisültem, öt napja alig szálltam ki az ágyból, három napja megtettem, hogy meglátogassam a legkisebb lányomat egy táncnál az iskolájában, épp nem akartam menni, kérdeztem hogy megbocsásson, megkértem, hogy csináljon "élő közvetítést". Azt válaszolta, hogy az elmúlt évben csinálták ezeket a táncokat. Abbahagytam a hülyéskedést, lezuhanyoztam, megfogtuk a kerekesszéket és mentünk, és csodálatos volt. Jól éreztem magam, hálás voltam minden másodpercért, és egy kicsit jobban megértettem, miért kerültem ismét ilyen helyzetbe; mert elhanyagoltam, mert ismét nagyon kényelmessé tettem magam, mert sokat vettem természetesnek, mert elfelejtettem egy mondatot, amelyet mindig megismételek: "soha ne higgy magadnak, hogy rögzülj".
Francesca Brivio Grill (78. dec.).
* Ember/anya/aktivista/kommunikátor/színésznő/empirikus/makacs/nevető és könnyű felháborodás (nem tudom, ebben a sorrendben). Választott gyógyszer: remény.