A kommunikáció és az őszinteség a szilárd kapcsolat kiépítését szolgálja. Ez egy olyan apriorizmus, amellyel a legtöbben egyetértünk. Innentől kezdve a konszenzus véget ért. Az őszinteséget a RAE úgy határozza meg, mint a színlelés nélküli kifejezésmódot és viselkedést. Így keletkezik az első botlás. Az emberi lények tele vannak ellentmondásokkal (a tudatos és a tudattalan, a valóság és az elvárások, a vágyak és a kötelezettségek, a társadalmi és az egyén között). A koherencia e hiánya miatt kúszik be. Ha hozzáadjuk azokat a társadalmi normákat, amelyekkel bizonyos ügyek említése politikailag helytelen, és azokat a személyes érdekeket, amelyeket néha jobb nem elárulni, Néhány kutatás szerint nyolc percenként összesen egy trollot kapunk normális embereknél. Vigye ezeket a számokat a kapcsolatba, és a dolgok bonyolulttá válnak.

amely befolyásolja

Amikor két ember összejön, a kommunikáció két szintje aktiválódik: az elsőben mindegyiknek megvan a maga hivatalos programja, saját elképzelése arról, hogyan alakuljon ki a kapcsolat. Ez az a kifejezett kérés, amelyről mindkettő párbeszédet folytathat. A második szinten, a partner szemszögéből rejtve, az a személyes világtérkép található, amely az identitásunkat alkotó legmélyebb vágyakat tartalmazza. Amikor ez a két rész harmonikusan integrálódik, őszinteség lehetséges. Amikor a hivatalos program és a személyes világtérkép ellentmond, akkor különbségek merülnek fel. Szeretném elmondani, hogy ezekből párbeszéd folyik a közös megegyezés érdekében, de gyakran hazugságnak tűnik: egyet mondok neked, és mindent megteszek, ami eszedbe jut. Ha követem a másik hivatalos programját, és elkerülöm a konfliktusokat, akkor a világtérképemen taposom, amit teszek, garantált a boldogtalanság, ezért gyakran hazugságokhoz folyamodnak.

MI AZ őszinteség?

Azonban bizonyos mítoszok a pár őszinteségéről ez zavaró lehet. Itt van néhány közülük:

1. Párként a legjobb barátoknak kell lennünk. Partnerével bensőségesen kell megosztania, miközben a barátság megosztja az intimitást - mondja Dr. Díaz Morfa. A barátokkal átláthatóak vagyunk az érzések és gondolatok kifejezése szempontjából, a partnerrel pedig bizonyos árnyalatokat. Az a tapasztalatom a barátokkal-párokkal, hogy végül párok lesznek, mert hajlamosak neheztelni a szexualitásra.

2. A jó kapcsolat totális unió. Ez a mítosz abból a romantikus tévedésből fakad, hogy egyek vagyunk, mindenhova együtt járunk, mindent megosztunk. A lehetetlen ideált képviseli, amelyben két ember teljesen összeolvad. Ily módon megszűnik egyénként működni, hogy csak egy pár legyenek. Eleinte általában a szerelem nevében történik, de aztán megfullad.

3. A jó partner teljes bizalmat igényel. Bármi, ami a végletekig hajlamos, általában kedvezőtlen következményekkel jár, a túlzott támaszkodás is katasztrofális lehet. Teljesen biztos abban, hogy házastársunk hűségében, hűségében vagy odaadásában paradox módon a tisztelet finom hiányát idézheti elő, ha a másikat magától értetődőnek és a piacról kivesszük.

4. A partner nem lehet minden mert ez mérgező függőségekhez vezethet. A lehatárolás elvének azt nevezik, hogy a pároknak meg kell találniuk az egyensúlyt a személyes és a közös tér között, én és mi között, ami elengedhetetlen a tisztelettel és szeretettel való továbblépéshez.

MIT KELL CSENDEZNI

Ha az őszinteség árt vagy megaláz, az nem őszinteség, hanem támadás. Sok vallomás születik a bosszúvágyból, a másikba köpésért, amiről tudjuk, hogy árt, vagy a saját bűnünknek. Ha szellőzni akar, ne feledje, hogy visszaüthet. Néha azt akarja, hogy szinte katartikus hatást gyakoroljon a másikra, hogy arra kényszerítse, hogy változtassa meg hozzáállását. Ez áll a hűtlenség számos bevallásának hátterében, amelynek célja a partner reagálása. Mások, valljuk be, hogy úgy döntsön helyettünk, mintha anya vagy apa lenne. Ezért megerősíti Marianne Dainton professzor, a Philadelphiai Egyetem párokról szóló tanulmánya szerint, hogy a végletekig elhozott őszinteség a boldogtalanság nagy forrása. Őszintenek kell lennünk, de nem kell szinicicidnek lenni (szűrő nélkül őszintén ártunk magunknak). Ezek közül néhány gondosan kezelendő kérdésekvagy:

1. Ne beszéljen túl sokat a volt partnereivel való kapcsolatáról. Kerülnie kell a magyarázatot korábbi szexuális életéről, és még kevésbé el kell mesélnie, milyen fantasztikus volt. Ez elősegítheti a másik iránti igényt és felesleges féltékenységet válthat ki. Mindig jobb a nulláról kezdeni.

2. Kalandokról beszélgetni nem ajánlott. Mielőtt beismernénk a hűtlenséget, el kell gondolkodnunk azon, miért történt. Ha a kaland pontos, nincs miről beszélni. A másik dolog az, hogy van egy mögöttes kérdés, amely befolyásolja a kapcsolatot, ebben az esetben jobb foglalkozni azzal, ami történik.

3. Ne mesélj szexuális fantáziákat más emberekkel. Előfordul, hogy a párnak azt az ürügyet kérik, hogy erotikus álmaikat másokkal kapcsolják össze azzal az ürüggyel, hogy mindent el kell mondani. Ez a kérés egy bizonytalan személy ellenőrzése szolgálhat.

4. Ne beszéljen a honatyákról, csak konstruktív hangnemben. Ha nem tetszik az apósod, és időről időre látod, inkább harapd meg a nyelved. Ha ez egy olyan kérdés, amely befolyásolja a kapcsolatot, akkor körültekintően kell kezelni.

5. Kerülje a másik olyan fizikai hibáiról, amelyeknek nincs megoldása. Panaszkodni azon, amin nem lehet változtatni, az csak a partnerét szétzúzza. Ha a téma javítható, célszerű tudatni vele, hogy Ön ott lesz minden erőfeszítésének támogatásában, hogy jobb legyen az egészsége vagy a megjelenése, de anélkül, hogy odaadná neki a murgát, mert az ellenkező hatást vált ki.

6. Ne izgulj arról, mennyire vagy egyedül. Élvezik, de nem kell súrolni. A másik kirekesztettnek vagy elutasítottnak érezheti magát. Akkor sem, ha az embernek nagyon jól megy, és a partnernek alacsony a pillanata.

7. Nem beszélünk, ha érzelmileg instabilak vagyunk. Az érettség jele, hogy tudjuk viselni problémánk súlyát anélkül, hogy kibontanánk a haragot, a szomorúságot vagy a félelmet arról, hogy kik vagyunk mellettünk. Ha túlzásba vesszük, a másikat érzelmi szemetesünkké tehetjük, vagy áldozatai lehetünk a szemétlerakásnak. A párbeszéd kulcsa annak ismerete, hogy hogyan tudja irányítani önmagát.

Következtetésképpen, Ne tévessze össze a visszafogott őszinteséget a hibáztatás és a hibáztatás nyílt sávjával, vagy váljon becstelenné és hazudva éljen. Vigyázz, a képmutatás fertőző! A megoldás az lenne, ha bizakodna beszélni arról, ami a pár együttélése és egészségi állapota szempontjából lényeges, és elhallgatni a nem releváns vagy ártalmas dolgokat. Maximális párterápia van, amely az ábécét használja annak magyarázatára: egy barátjának A-tól Z-ig, a párnak legfeljebb W. Cinizmusig mondják? Nem, mentális egészség.

Tárgyaljon a partnerével

Beszéljen meg velünk, működjön együtt

A statisztikák és a terápiás tapasztalatok megerősítik, hogy a nyári vakáció felforgathatja a pár kapcsolatait, és a nyaralás utáni különválásban végződik. Ha több időt osztunk meg a hétköznapok elhagyásával, a vakációval szemben támasztott magas elvárásoknak, az év felhalmozódott fáradtságának elhagyásával vagy a megszokott környezetek biztonságos területének elhagyásával alkalmazkodunk az új környezetekhez, az befolyásolja a szakítást. A meghatározó tényező azonban az a kényelmetlenség mértéke, amellyel a pár megérkezik a vakációs szünetre, és ha a másik legjobb vagy legrosszabb változatát tesszük a bőröndbe. Ha a kapcsolat télen súlyos problémákkal, haragokkal és megoldatlan vitákkal súlyos sérülésekkel érkezik, akkor nincs olyan strand, hegy vagy egzotikus célpont, amely újraélesztené.

Isabel Serrano-Rosa pszichológus és az EnpostivioSi igazgatója.