Egy pár azért működik, mert mindkét partner egésznek érzi magát. Tudják, hogyan kell egyedül élni, és nem a jobbik felüket látják, hanem egy egészet.
A személyes kapcsolatok rejtvénynek tűnnek. Gyakran mondjuk, hogy nehézek, anélkül, hogy észrevennénk, hogy az emberek talán „nehézek”. Olyan embereket keresünk, akik megfelelnek elvárásainknak, és akik boldoggá tesznek minket; és ez az irreális perspektíva számtalan konfliktust vált ki. Mintha felhagynánk azzal, hogy örüljünk magunknak, és inkább a saját jólét reményeinket helyezzük mások kezébe. Nem csoda, hogy a személyes kapcsolatok a bajok forrásává és megfejthetetlen rejtvényekké válnak.
A tudattalan személyes kapcsolat
"Ha megítélsz embereket, nincs időd szeretni őket" Teréz anya
A romantikus vagy öntudatlan szerelemnek kevés köze van az igaz szerelemhez. Ez a zavart okoz sok konfliktus a személyes kapcsolatokban. A romantika idealizálás, ragaszkodás vagy tiszta igény a másik iránt; és szükség van a szeretet súlyos hiányára az iránt, aki azt állítja, hogy szeret. A szerelem romantikus felfogása sok problémát okozott azoknak a férfiaknak és nőknek, akik saját fantáziájuk áldozatai lettek. Ez nem azt jelenti, hogy nem kényelmes ragaszkodónak, szeretetteljesnek, figyelmesnek, gyengédnek, átgondoltnak, melegnek, lágynak lenni, azokkal az emberekkel, akikkel kapcsolatba lépünk. Ez azt jelenti, hogy csak azáltal, hogy tisztában vagyunk azzal, mivé váltunk kapcsolattá, egészségesen és tudatosan építhetjük fel azokat. De ez olyan egyszerűen hangzik, hogyan érheted el? Hogyan hozhatunk létre linkeket, amelyek működnek?
- Hagyd abba a keresést (jobb "válj" olyan emberré, akit keresel).
- Szakítás után folytass egy "párkapcsolati étrendet", adj magadnak időt és teret.
- Helyezze vissza a fizikai energiát és az érzelmi egyensúlyt.
- Tanuld meg egyedül lenni anélkül, hogy ez fájdalmas vagy traumatikus lenne.
- Rendelje el saját érzelmi terét és tisztázza az értékeket.
- Készülj fel egy új kapcsolatra.
- Soha ne veszítse el az "ártatlanságot" és a frissességet az újrakezdéshez.
- Bízz abban, hogy mindannyian megérdemeljük, hogy teljes mértékben szeressenek minket.
Ha kihagyjuk a változás folyamatát, és nincs igazi személyes átalakulás, akkor a korábbi tapasztalatok átélésének félelme felszínre kerül az új kapcsolatban, és a fájdalom terhe nagy károkat okoz nekünk. Mert nem két emberről lesz szó, hanem volt partnereik, a múlt kísérteteinek és a régi fájdalomtörténetek megismétlésének állandó félelmeiből.
A tudatos személyes kapcsolat
"Az igazi szerelem nem hozzád érkezik, hanem benned kell lennie" - Julia Roberts
A működő kapcsolatok tudatosak (érzelmileg érettek), és két olyan ember között jönnek létre, akik teljesnek érzik magukat, mert nem hiszik, hogy hiányzik a "jobbik fele": "teljes narancsot" éreznek. Természetesen ez nem azt jelenti, hogy nem akarnak társat (vagy barátságot) kötni. Azt akarják, de nincs rá szükségük, nagyon különböző dolgok. A tudatos emberek osztoznak teljességükben, nem kapcsolódnak üres feltevéseik kitöltéséhez, sem a társaság iránti igény enyhítéséhez. És bizonyos értelemben a teljes vonzza a teljességet, a hiányos pedig a hiányosat. Mint vonzza. Intuitív módon megértjük, hogy amikor két ember találkozik és önmagukat teljesnek és nem rászorulónak ismeri el, akkor a kapcsolatok zökkenőmentesen kezdődnek és folynak.
Hogyan lehet egy teljes embert találni magában, nem rászorulóban? Furcsának tűnhet, de a legfontosabb az, hogy tükrözzük azokat a tulajdonságokat, amelyeket az ideális partnerben keresünk. Ha valaki szeretõ embert akar mellette, az a legjobb, ha szeretõ; Ha szeretnél megismerkedni valamilyen művelt emberrel, az a helyes, ha udvarias vagy ... Hányszor felejtjük el ezt az egyszerű szabályt: "Légy az a személy, akit szeretnél magad mellett lenni ...", és előbb vagy utóbb ő megjelenik és észrevesz téged (hogyan ne tehetné, ha ez tükröződik).
Tudatos emberek, akik új kapcsolatot hoznak létre, nem igazán keresték, bár talán számítottak rá. Az ideális partner vagy az ideális barát megtalálása olyan lenne, mint tű keresése a szénakazalban. Mivel a "keresés" értelemszerűen implicit módon hiányt, hiányt, szükséget jelent ... Kapcsolatot nem lehet keresni, csak meg lehet teremteni azt.
Sokan nem értik, miért mindig ugyanaz a sztereotípia érkezik az életükbe, akár párokról, akár barátokról beszélünk. Újra és újra kapcsolataik ugyanazt a mintát követő fénymásolatoknak tűnnek. Úgy tűnik, hogy más típusú személy nem áll rendelkezésükre. Nem sokat keres valakit ilyen vagy olyan minőséggel keresni. Ehelyett segít abban, hogy önmagad megfelelő és birtokold ezeket a képességeket. Amint az egyenlőek vonzódnak, megjelenik valaki, aki rendelkezik ilyen tulajdonságokkal.
Ami a kapcsolatokat illeti, sokkal jobb stratégia létezik, mint az, amelyet az ego követ, és ez tudatos szereteten alapszik, valami "bölcs szerelemen", de nem a fej, hanem a szív bölcsességén.
Vissza a szerelemhez
- Gondoljon magára úgy, mint akivel érdemes időt tölteni. Végül valaki más gondolja ugyanezt rólad "doktor Sol Gordon
Ahhoz, hogy tudjuk, hogyan lehetünk egy párban, meg kell tudni, hogyan legyünk egyedül. Nem könnyű olyan embereket találni, akik nem utálják a magányt. Nagy tolerancia, hogy képes vagyok elviselni, sőt szeretni, egyedül lenni és jól érezni magát. Ezért nem tanácsos új kapcsolatot létesíteni, csak miután befejezte a másikat. A mezőnek regenerálódási időre is szüksége van a betakarítások között, ők „ugarnak” hívják. Nevezhetjük ezt az időt "párkapcsolati étrendnek", utalva arra az időre, amelyet az ember ad magának, hogy összeszedje magát, összpontosítson, vigyázzon magára és felkészüljön a következő kapcsolatra.
Ha a magánytól való félelem megoldódik, akkor már nem hisz a felszínes, önző és öntudatlan kapcsolatokban, mint a védelem pajzsában. Az egyedüllét nem garancia arra, hogy ne szenvedj többet, sokkal több szenvedéssel jár. A magány nem jó és nem is rossz. Ez az, amit mindenki csinál vele, olyan, mint egy sivatag (a sivatagok soha nem üresek), de mint minden sivatagban, egy napon véget ér, és amikor elhagyja őket, felismerik értéküket. Elérve a magány végét, kimeríti azt mint tanulási rendszert és felszámolja. A mesterséges felfüggesztés megkísérli a magány szükséges folyamatát későbbre halasztani ...
Ha az elhagyástól való félelem megoldódik, az idill indítása nem fenyegetés, hanem új lehetőség. A tudatos kapcsolat legnagyobb vívmánya, hogy mindkét ember hajlandó szeretni, mintha még soha nem bántották volna meg, anélkül, hogy a korábbi kapcsolatok fájdalmát az új partnerre öntötte volna. A valóságban ez a két ember "új", és emiatt frissességet és vonzerőt áraszt (nem haragszanak, nem bizalmatlanok, nem önti el a keserűséget és ezért vonzza annyira).
Ha az egó deaktiválása megoldott, az új kapcsolatot nem gyengíti a feltételek és kötődések nélküli szeretettől való félelem. Az ego végét az elme értelmezheti az egyéniség elpusztításaként, a megsemmisítésként, amikor a valóságban ez egy átalakulás és a kapcsolat megváltása. Az ego az első számú akadály minden személyes kapcsolatban, legyen az barátság vagy partner, és a kudarc oka, amint az gyakran előfordul. Ha csak az emberek félretennék az egóikat, a képen kívül lenne, akkor más lenne a történet. A kapcsolatok a tempójuktól és céljuktól függően továbbra is kezdődnének és véget érnének, de nem lenne olyan keserű ízük, amelyet gyakran emlékezetükben hagynak ...
Amikor mindez megtörténik, a tudatos emberek felfedezik, hogy nem igazán féltek új köteléket létrehozni vagy azt megszüntetni; de öntudatlanságukban attól féltek, hogy pokolba váltak korábban kapcsolataik.