Luis Arribas | @_spanjaard | Madrid | 2016.02.24

elveszíti

Srácok. Eljön az idő, amikor már nem tesz különbséget a vékony és a lemerült között. Ez az, amikor a párod aggódik, mert kifogytál a seggedből.

Eljön az idő, amikor már nem tesz különbséget a vékony és a lemerült között. Ez az, amikor a partner aggódik, mert elvesztette a fenekét. A ruhák lógni kezdenek a csontjaidon.

A súlycsökkenés után, amelyre büszke volt, és amely pulykaként sétáltatott társaival szemben, szánalmas sóhajokat kezd megfigyelni a háta mögött, amikor elhalad a partnere előtt. Nem veszel tudomást egy ilyen változásról, amíg egy szép napon meg nem érkezik a lapidáris mondat: A feleséged vagy a barátnőd, vagy az édesanyád úgy dobja ezt a kifejezést, mint egy megmérgezett dart: "Fiam, elfogyott a segged.

Nem a rendkívüli soványság dicséretéről beszéltünk már. Nem arról van szó, hogy családtagja nem tud arról, hogy most futó vagy, és megkérdezi, hogy beteg-e. Amire duzzadva válaszolsz, mint egy pulyka, hogy nem, hogy most futni fogsz, és hogy elvetted azt, ami megmaradt. Ne keverje össze.

Azok a farmerek passzolnak, mint a feneked. A markolatok eltűnnek. Ennek a szörnyű tekintetnek, amelyet futó fiúink feneke vet, semmi köze nincs ahhoz a szamárhoz, amelyet a nyolcvanas évekbeli Brad Pitt jelölt meg Thelmában és Louise-ban. Patrick Swayze sem abban a másik Dirty Dancing című filmben.

Te, aki ezt olvasod, tudod, mire gondolok. És ráadásul tombol Pincéred az összes húst a gluteus maximus izom körül vette. Eközben folyamatos haragod van, mert őrültként mérföldeket futva, minden oldalról veszített, kivéve azt a hatalmas seggét. A helyzetet tovább súlyosbítja, hogy a webhelyek ragaszkodnak ahhoz, hogy tökéletesen lehetséges, hogy a modell elárulja. De hagyjuk ezt a témát.

Mi a teendő a szamár elvesztése előtt?

Mivel tudom, hogy nem fogja módosítani azt a hajlamot, hogy egyre inkább szamárként futkározzon, és akkor sem fog figyelni, ha azt mondom, hogy menjen az edzőterembe izomépítéshez, legalább ezt tartsa szem előtt:

Nem a hosszú harisnyanadrágra lycra. A fogantyú hiánya miatt olyan szenvedélybetegekké válik, akiknek bármilyen ruhadarab táncol. Ugorj bele abba a nadrágba, hogy ne menj a hegyre. Legalább azért, hogy lemenjen kenyeret vásárolni, "ahogyan edzésből származik", vagy hogy felvegye a lányát az intézetbe.

Nem a rövid harisnyákra lycra. A csontvázakkal kevert kerékpárosok kinéznek. Azon kevesek közé tartozol, akik jól néznek ki a klasszikus nadrágban. Nem tudod, hogy irigylik.

Nézze meg, hogy a referencia divatlánc rendelkezik-e más méretek. Megvizsgálják a csökkenő testalkathoz való kapcsolódást. Vannak méretek, egyéb vágások farmerje és ifjúsági ruházat.

Kerülje az öveket. Még több szövet gyűlik össze a darázs derékpánt körül, és olyan lesz, mint egy félig leeresztett léggömb.

Tudom, hogy ezek a tippek nagyon nem felelnek meg az Ön érdekeinek. Nem beszélsz róla az edzőcsoportban, de, hé, ez az árnyék lóg a fejed felett (háromkor borotválták, hogy jobban megöljék az aszfaltot). Tedd meg, áldottaim, azoknak, akik látjuk, hogy elhagyod a sportcsarnokot, mintha két arroba vért adtál volna.